雖然倆人忙活了半天，我並沒有學會做飯，但這也可以使我品嚐到女仆的手藝了。
    家務做的我還是有點累的。洗了手之後，我就在飯桌邊的椅子上抱腿坐著了。
    身材小巧自然也有身材小巧的優勢，至少我就很容易的能在椅子上抱腿坐著。
    這樣子坐著，會讓我有一些安全感。
    女仆在做飯，廚房傳來的香氣四溢，意味著我一會兒會有口福了。
    中午的時候，雇主還沒回來。我沒忍住問了女仆，她什麽時候回來呢。女仆摸了摸我的腦袋，反過來問我怎麽突然跟大小姐關係變得好了。
    我心虛地，搖搖頭，否認了這件事，沒敢開口。
    從她那兒，我才知道雇主最近的行程不是很固定的，具體的行程她也不太清楚。
    今天中午是已經確定不回來了。
    心裏有些小竊喜，看來可以美滋滋的跟女仆吃一頓飯了？
    不過即使隻有我們倆她還做的這麽豐盛，看來我在她心裏也是挺重要的嘛。
    女仆的手藝我品鑒過一次，味道不是外賣能比的，更別說跟我做的比一比了。
    有些小高興，但我努力忍著沒表現出來。可惜應該是失敗了。女仆揉了揉我的腦袋，不過這次是為雇主開脫。
    她說大小姐其實是個很溫柔的人的。
    聽到這句話，我就知道她要開始講故事了。當然，我作為新世紀好青年，自然要做好捧哏的工作。
    我趁著空隙時間，兩手支在桌子上托腮，擺出一副正準備認真聽的模樣。
    也順便借著她的話問她，為什麽會這麽說。
    女仆看著我這副樣子，不禁是笑了出來。她揉揉我的腦袋， 問我，你想聽呀。
    裝作乖巧的點了點頭，我現在肯定是個乖孩子的樣子吧，沒有人能拒絕這樣一位小姑娘的請求的。
    雖然從年齡來看，現在的我來做這些事情，似乎有些幼稚了，但誰讓我的身材發育了跟沒發育一樣呢。
    或許穿上幼稚園的衣服就能去融入小朋友們了。
    不過對於大學生，這樣的做作似乎剛剛好，裝嫩對於小朋友可能有些幼稚，但是對於大朋友們來說剛剛好吧。
    不過，我還能算上大學生嗎，開學快一個月沒去了，多半已經被開除了吧。
    之前上學的時候我就沒住校，主要是擔心處理不好跟別人住一個寢室的人際關係。
    所以從小到大，我都是走讀的。
    這也是我的人際關係跟身材一樣貧瘠的原因之一吧。
    我當然羨慕過她們之間的美好關係，但我總是找不到融入她們的機會。
    不過自從我聽到過有別人對我滿懷惡意的評價之後，就對這種關係幻滅了。
    與其去這些小團體之中碰碰運氣，還不如享受一會兒孤獨呢。
    當然，也會有那種自帶熱情的人，周身的距離感比一般人少的多，也會找我來搭話。
    但是我並不能很好的應對，隻能被動的完成這段人際交往。
    而且我心裏清楚，他們給的熱情是所有人的，並不隻對我一個人這樣。
    但我羨慕這種人，因為他們看著一直都是團體的焦點，一直有人在身邊，一直很歡樂。
    我知道我成為不了這種人，所以還是敬而遠之吧。
    當然有個例外，咱妹妹就是這種人。每次見到她的時候，她身上那種熱情洋溢的光輝似乎能把空氣都悅動了。
    但在我這隻能讓我更加喜愛她，因為她可能隻是別人的朋友，但到了家裏，卻是個乖巧體貼的妹妹了。
    這樣的反差感讓我心裏竊喜，有一種奇怪的優越感在身上的。
    這麽一看，我傾注的愛也不是沒有回報嘛。
    想到這兒，嘴角不禁甜蜜了起來，看來我得更加努力了。
    其實很長一段時間，有些許抑鬱情緒的時候我都會想起跟她一起度過的日子。
    去掉經濟那方麵，我們倆就是相依為命的成長著。畢竟，又有哪些家庭會是生而不管的，孩子跟父母不熟的呢。
    好在起碼會有錢打過來，不過到現在連錢都沒有了。
    所以在我知道我變成孤兒的時候，我更擔心的是經濟的問題，而不是去擔心那兩個人。
    畢竟記憶裏的他們都有開始模糊起來了。
    其實我也不是沒試過去聯係他們，隻不過電話都打不通，後來我也就放棄了。
    我沒騙妹妹，跟她說了這情況。她起初不相信，還跟我一起打電話，一打就是一整天，後來知道了有時差，還拉著我熬夜打電話。
    在多次撥打無果後，她也放棄了。
    我告訴她，她還有我呢，別傷心呀。她哭了一會兒，就在我懷裏睡著了。
    我抱著她，就像在抱著小時候的自己一樣。不過她可是真幸運呢，有我這樣一位好姐姐，我也挺幸運的，有她作為自己的妹妹。
    心裏也是感到些驕傲，不止是因為她，也是因為自己。
    說到這兒，其實妹妹振作的比我想象中的要快，至少第二天就生龍活虎了，不過對於我是更加依賴了。
    我怎麽會討厭這種依賴呢，隻好做一個合格的家長，去補充這份愛了。
    到了大學，妹妹也就上了高中。我送她住進學校裏，放她肆意生長。
    我並不喜歡大學裏那些枯燥乏味的課程，那些老師念的幻燈片上的標誌還是十幾年前的呢，甚至水印都不是自己學校的。
    但我還是有些懷念那種散漫的生活，尤其是我沒有升學跟就業的壓力，隻需要好好享受就行了。
    雖然從別人的視角看來我應該很頹廢吧，但沒人知道我那時候很有錢啊。
    有錢到不需要考慮未來的那種。
    隻是我當時甚至沒想明白這點，甚至因為太清閑了感到空虛，為此，時不時還有些焦慮在裏麵的。
    那時候常常失眠，狠狠熬夜，卻是越熬越寂寞了。
    那比起現在，我還是能睡的很香的，主要是累到沒能往未來思考的動力了。有時候是身累，有時候是心累。
    不說了，越想越悲傷，還是把話題放到接下來的故事身上吧。
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