倒是品嚐到失落的感覺了。
    這種感覺跟傷心不一樣，就算我最難受的時候，也不會這樣的。
    那是一種無力感，一種隱隱的冷，一種對於未知的恐懼，對於親近之人的疏離。
    什麽時候開始有的呢？
    我想，問題肯定是出在我身上了，明明我才是更應該照顧好妹妹的那一個。
    自己卻慌張又擔憂的，瞻前顧後的，忙來忙去的。
    最後什麽都，要失去了嗎？
    我們倆太熟悉對方了。
    熟悉到隔著電話也能聽出來那些細枝末節的。
    妹妹有些心神不寧的，我一接到電話就聽出來了。
    但應該不是什麽涉及人身安全的問題。
    我很想出口去責問她下午那半天假沒回家去哪兒了。
    可我最後沒有開口。
    我猶豫的本性在作祟了，它讓我單線程的腦袋胡思亂想著，雜亂無章著，又深刻的擔憂著。
    或許是學習壓力太大了？
    還是她在學校裏發生了什麽？
    我突然發現自己似乎對她在那邊的生活一無所知。
    我秉持的不過分關心的原則，此刻卻變成了我擔憂的根源。
    冰箱裏撿了瓶不知道哪兒來的酒，一口就喝下去了。
    嘔。
    真難喝。
    一夜無話。
    從未覺得夜晚如此漫長過。
    ......
    頭好疼。
    唔。
    就像喝了酒一樣的疼。
    呃，好像就是喝了。
    什麽時候睡著的我不知道了，可是一個人睡覺，突然好孤單。
    偌大的房子，卻隻有我一個人在住著。
    像是等待著什麽。
    可明明等待了，卻依舊什麽都沒發生。
    對於妹妹，我還偷偷給了她班主任打了個電話去問問情況。
    她班主任是知道妹妹的家庭狀況的，隻是對於我第一次的主動電話詢問有些驚訝就是了。
    我有些慚愧，不知道是不是自己的做法出問題了。
    班主任說妹妹一直很刻苦的，最近臨近高考了更刻苦了，成績也很穩定。
    隻是她好像壓力有點大，班主任委婉的提醒我說讓我多注意一點點。
    壓力大？
    這算是考前綜合征嗎？
    我這破腦袋瓜怎麽想也想不明白她哪兒來的壓力就是了，隻能簡單的歸結於是考試快到了。
    這個我懂得啦，隻是我比較神經大條的，那場考試不知道什麽時候就過去了，自然也沒有去特別在意這些東西。
    看來等妹妹回來要好好給她放鬆放鬆了。
    附近新開了家滑雪場，似乎挺不錯的，下次叫上她一起去玩玩吧。
    不管怎麽說，心中的石頭也算是半塊落了下來了就是。
    至於另半塊，潛意識裏總感覺哪裏不對，可是我說不上來。
    隻好強壓著這股感覺，自己安慰自己罷了。
    希望隻是自己嚇自己吧。
    宿醉緩了好久，久到我總感覺忘記了什麽。
    指針撥向下午，直到肚子咕咕了一聲，我才發現原來是忘記吃飯了。
    哦，就這啊，我還以為忘記那啥了呢。
    反正也沒那麽餓，正好省頓飯錢了。
    唔，不過現在好像不用省的來著？
    不管了，還是先把朋友那些東西收拾收拾吧，還得還她呢。
    唔。
    這時候我才想起來忘掉的東西裏麵還有啥。
    是朋友。朋友她，她。
    我不敢細想，甚至都有點不敢問出口就是了。
    但是，但是仔細想一想，這一路簡直漏洞百出呢。
    我放下了手機，手機上剛聯係過朋友問她東西怎麽還給她。
    朋友說她順路剛好來一趟，正好不用麻煩我在過去一趟了。
    有些事情在這邊問也比較方便。
    我怕那些事情是真的，種種跡象也在逐步印證著。
    可我還是想問問。
    朋友她來的很快，似乎是騎著單車過來的。
    這次我沒有把她攔在門外了倒是，不過她拒絕了我邀請她進來的請求，說自己還忙著趕路就是了。
    那也隻能這樣了，我把裝好東西的袋子遞了給她，並在她走之前問出了我之前就有點疑惑。
    她是怎麽知道我的電話的。
    還有住址。
    她哦了一句，說很簡單啊，你家那位直接給我的呀。
    我家，那位？
    我還在思考著她的話到底是什麽意思，朋友她就說自己先趕時間離開了。
    禮貌的送別，回到屋子裏，我突然失去了力氣。
    跌坐在地上。
    告訴，嗎？
    我沒猜錯。
    可我，我突然好難受好難受。
    就像吃了奶糕又喝了一大瓶水最後不消化頂撞著胃一樣的難受。
    就像被拋棄一樣的難受。
    我是能理解她那時候擔心我所以這麽做的。
    畢竟青旅那個行李箱她都幫我拿回來了。
    我明明什麽都還沒說。
    我是能理解她對我的關心的。
    畢竟我那幾天腦袋昏昏的，托朋友她的福才勉強撿回了半條命。
    我明明不會社交的。
    我是能理解她的。
    這章沒有結束，請點擊下一頁繼續閱讀！
    可我不理解我自己了。
    我那時候很高興自己能認識這樣一位朋友的。
    可這一切都是她包辦的。
    果然我做不到。
    我什麽都做不到。
    連交個朋友什麽的都做不到。
    嗬嗬。
    我是個廢物。
    我真沒用。
    我知道這不怪她，所以我是在怪我自己。
    怪我自己接受不了，怪我太過敏感，怪我太過扭曲。
    甚至怪我自己太過多疑，為什麽一定要去刨個根，問個底呢？
    如果不知道，如果被蒙在鼓裏，明明就沒事了的。
    地板很涼，但坐久了也不涼了。
    但我還是很冷。
    平心而論，朋友她對我已經很不錯了，包括收留的那幾天，還有昨天原因帶我去玩兒的。
    我知道她其實並沒有要幫什麽大忙的，不然也不會放任我去逛到迷路了。
    我很開心，開心的時候很開心，開心不是假的。
    但我似乎開心的有點早了。
    抑鬱的情緒又包裹住了我，讓我難以呼吸，即使努力挪動過去，躺在床上了，胃也開始抽痛了起來。
    我誰都怪不了。
    就這麽渾渾噩噩。
    渾渾噩噩。
    食不知味，寢不安寧。
    生活突然失去顏色了。
    我果然，果然還是那個自己，那個社交能力為零的自己，別扭的自己，沒用的自己。
    一點都沒變呢。
    擺爛著，也不去在意別的事情了，別人忙活就忙活她自己的吧，我，我不在乎了。
    不在乎了。
    一直到了那一天，那天妹妹她...
    喜歡落魄大小姐不想以身飼虎請大家收藏：()落魄大小姐不想以身飼虎書更新速度全網最快。