海邊鎮是個小鎮，有海風，有沙灘，有樹，有海。
    有很輕的夢。
    若不是種種原因，我真想就在那兒定居下去。
    出發前的那個下午，酒店訂好了，東西打理好了，妹妹那邊也安撫好了。
    其實就是打了個電話過去問問情況。
    畢竟她也算是有很久沒有出場了。
    我也還是先跟著往常一樣的，聊聊平常什麽的，談談夢想什麽的。
    又或者幫妹妹留意一下她喜歡的東西什麽的。
    我有時候會去幫她做一些遊戲簽到什麽的，可是我很笨，有時候真的笨的不行，連最簡單的活動什麽的都不會打。
    所以我是支持她去找個代肝什麽的。
    不過她也是理智派的，在這方麵有著很清楚的認知，做不到幹脆就算了。
    她覺得不應該讓遊戲支配玩家。
    我不理解遊戲，隻是玩的比較少，妹妹感興趣的那種我也玩不明白的。
    不過我覺得她是對的。
    這方麵可不是我教的，畢竟我之前也說過，我不會的東西我是不會去教她的。
    這說明了她有她自己的成長感悟了。
    這是好事。
    扯完家長裏短，我還是忍不住的跟她說自己打算去海邊玩兒了。
    沒辦法，連妹妹都知道我一直是想去一趟海邊看海的。
    連帶著她也不知道的執著就是了。
    不過我騙了她，我說我準備自己去的，先去踩踩點，等妹妹畢業了之後，再帶她一起去。
    好吧，其實我本來不用跟她說的。
    可是我覺得我不應該瞞著她。
    最主要的原因其實是一想到旅行就太激動了，仿佛回到了小時候看電影的那一刻。
    順便就查了查資料，順便就腦袋一熱，順便就發了條朋友圈。
    又不想刪，所以幹脆就告訴妹妹算了。
    反正我也不準備發下一條就是了。
    你不會覺得我會把合照什麽的發到網上來吧。
    雖然我是動過這方麵的心思的啦，可是被她給嚴詞拒絕了就是了。
    不然擱章節末你們就能看到了。
    但是，為什麽又有一種奇怪的既視感呢？
    就好像背著家人說去一個人旅遊什麽的，卻沒想到早已經變成黃毛的形狀了。
    看了看在駕駛座上開著車的“黃毛”，我不禁笑了出來。
    熟悉我的人都很清楚，我這個人，一般不會很輕易的笑出來的。
    除非忍不住。
    或許這就是大海的魔力？
    亦或者是一直的期待所帶來的結果？
    我不知道。
    但是我知道一想到即將到達的目的地，腰，呃，還有點酸。
    腿，呃，也有點痛。
    都怪她。
    但是我開心呀。
    開心到可以忘記好多事情呢。
    我一邊笑著，一邊控製自己不去想那些事情。
    比如結束後的散場。
    比如離別後的相思。
    雖然這時候還沒到那個時候，寫這段話的時候我也已經挺過來了，不過再次回想那段時光的時候總是帶著害怕的。
    當然啦，請容許我在這兒賣個關子，畢竟要是在這兒都說完了的話，那我後麵講什麽啊喂。
    但是又忍不住的提一嘴。
    沒事，犯賤的是我，但是難受的不是我呀。
    嘻嘻。
    好吧，我那時候也很難受的。
    或許用著輕快的語氣說出來，就好像能放下似的。
    不過好像沒什麽效果呢。
    不管了。
    還是看看遠處的風景吧。
    車先是繞過市區，上了繞城高速，然後視野裏逐漸少了高樓，少了隔音板。
    再就是工業區的廠房大片大片占著，近一點沒什麽人，遠一點等不來風景。
    往前繼續開，就是農村了。
    田成為了主色調，用著路邊樹隙空出來的窗，播放綠映黃的麥。
    雖然在下四體不勤，五穀不分的，但我會開口問的呀。
    也怕她開車疲憊，更何況是這種長途的駕駛，我會沒事就找一些話題陪她聊聊天什麽的。
    就像現在這樣。
    其實都是些簡單的問題啦，像是路邊那黃綠的是什麽的，又或者是問問她風力發電機在風向反過來的時候會怎麽樣的。
    有些她知道，像是那邊田裏種的都是小麥。
    有些她也不清楚，像是風力發電機是如何運作的。
    沒關係呀，反正我的目的也不是問這個，不讓她犯困就好了。
    她猜葉片會動，我猜直接轉動頭部了。
    卻是個誰也不能確定的答案了。
    她開車很快，會不停穿梭，每次都嚇得我心驚膽戰的。
    好在算是聽勸，在我的不停驚呼之下總算是開的沒那麽快了。
    其實我很喜歡盯著窗戶外麵看的。
    尤其是欄杆什麽的。
    我會想象在外麵有一個和我車速一樣快的小人兒在奔跑著。
    一步一個樁，或者是兩個。
    像忍者那樣。
    有時候在電線杆上滑行，有時候在路上的白線上跳躍。
    有趣嗎？
    我不知道。
    這是我在上小學在大巴上為了不讓不合群的自己那麽無聊而想出來的方法。
    久而久之，也伴隨著我長大了。
    隻是坐著的車，逐漸變了許多呢。
    我沒把這些東西告訴她，一是我也覺得這玩意兒沒什麽意思，講出來說不定會被當成冷笑話？
    二來，我也是想有一些自己的小秘密的。
    床上親密，卻不代表一定要無塵不知吧。
    我始終認為要愛人首先得愛自己的。
    不過話雖那麽說，其實我並沒有真正的有去踐行過自己的想法。
    這點我後來意識到了，有點晚，但還不算太晚。
    至少沒有因為這個而導致一場遺憾，半場悲劇。
    順水推舟的人總是有著這種毛病的，你可以說沒有主見，可是小舟隨河入江海，又怎麽能一帆風順呢？
    尤其是我這種船上無帆岸上無燈塔的。
    我總是在小心翼翼的，卻不知道到底該怎麽辦。
    這種症狀在我上大學那兩年極為明顯。
    我甚至都不能，不能做好一座燈塔來指引妹妹。
    靠在車窗邊，心裏不知道為何，又去想了這些事情，遂煩躁了起來。
    也許是氣壓的變動導致的吧。
    氣壓？
    我抬頭望去，車還沒過山，不見海，天卻烏泱泱暗了下來。
    直到豆粒大的雨滴砸在手臂上的時候，我才手忙腳亂的關上了車窗。
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