自古以來婆媳關係就是一個沒有標準答案的千古難題，婆媳誰對誰錯，誰更好一點，誰更差一點，除了本人之外，任何人都無法給出準確的評價。
    身為一個兒媳這麽多年，從婆媳相處的方方麵麵，我隻能說我隻是一個兒媳，算不上一個合格的兒媳，更算不上一個好的兒媳。
    但是不能說我是一個不合格的兒媳，也不是某些人所說的刁鑽刻薄的兒媳，因為比上不足比下有餘。
    身為兒媳就得有作為兒媳的自覺，你永遠不要以為你的婆婆會把你當做自己的親生女兒來看待，在你的心中其實也並沒有當把她當做自己的媽媽來對待。
    比如說我以前寫過，在我的媽媽生病之前，我跟媽媽之間好像永遠有一層隔閡，做不到像其他母女那般親密。
    媽媽的身上似乎總有一層堅硬的外殼，這層外殼她隻允許從裏向外散發出熱量，卻不允許別人從外麵向內給她一些溫暖。
    所以我的媽媽是奉獻型的，就像蠟燭，她永遠隻是想著燃燒自己照亮別人，卻從沒想過從兒女身上得到什麽好處能夠溫暖自己。
    結婚之後跟婆婆相處起來，我感覺婆婆的人生立體感更強一些。
    她對別人釋放善意，也希望得到別人的善意，所以有的時候我甚至會產生一種錯覺，我覺得我的婆婆跟我的媽媽比起來，好像我更傾向於我的婆婆這方麵。
    當然了，事實勝於雄辯，一些事情永遠隻存在於想象之中，當你真的想全心全意的付出的時候，你發現原來婆婆和兒媳之間隔得不隻是一層殼，而是一座山，一座喜馬拉雅山。
    後來通過我自己的親身體會，還有我周圍人的親身體驗，我們總結出來婆婆所謂的對你好，隻不過是看在她的兒子的麵子上，除去了她的兒子和孫輩孩子，你對於她來說就是一個陌生人。
    所以，她憑什麽對一個陌生人傾心傾力的好？
    如果一個婆婆隻是把你當做一個陌生人，那還好一些，就怕她把你當做一個潛在的對手。
    婆媳是天生的對立麵，從來都是如此。雖然到了現在經過了幾千年的磨合，磨合的是社會，卻磨合不了人性。
    所以婆婆依然是婆婆，婆婆可以給你做飯，可以幫你帶孩子，然後婆婆卻給予不了你母親般的關懷。
    婆婆可以讓你天冷的時候添一件衣服，婆婆也可以在你凍感冒的時候對你噓寒問暖，她同樣的會在你做了某種努力之後，對你產生幸災樂禍的心情，好似兩個人的pk她贏了一樣。
    如果不想讓夾在中間的兒子老公為難，聰明的婆婆一般不會對兒女的家庭做過多的幹涉，當然也會幫助一些，可能會多一些金錢上的資助，讓彼此更自由一些，是讓距離產生一些美感。
    然而我們生活的年代處在傳統家庭向現代家庭轉變的過程中，也處在我們這些好似斷奶卻仍未斷奶的媽寶孩子長大的過程中，所以我們兩代人好些事情的做法會產生激烈的碰撞。
    比如我們不想跟婆婆產生過多的交往，然而當我們拍拍屁股上班以後，家裏還沒上學的孩子需要誰來照顧？
    比如我們可以照顧自己的小家，然而已經退休了卻並未年邁的公公婆婆，他們的精神生活是一片空虛，當他們無所事事之後，他們的成就感來自於哪裏？
    好似占了便宜又賣乖的那群人一樣，我們作為兒子兒媳的享盡了公公婆婆帶來的福氣，卻埋怨他們給我們損耗的精神價值。
    是的，他們帶給我們的是好多的負麵影響，當然正麵的好處也很多，但是我們隻不過是視而不見罷了。
    他們住慣了城市的繁華，再也回不到偏僻的小山村。他們開始享受城市生活所帶來的便利，享受著雖然跟他們在一起矛盾不斷但是兒女繞膝的天倫之樂。
    他們是從農村被動的轉移到城市生活的父母一輩，雖然是打著照顧孫輩的旗號來到了這裏，但是隻要是能夠定居在這裏，隻要是能夠一直生活在這裏，也是他們身為父母的一種驕傲。
    所以他們驕傲著，又努力的付出著，同時內心還在使勁的嫌棄著，嫌棄著兒子兒媳們的懶，嫌棄著他們的笨，卻把生活的擔子主動的挑到了自己的肩上。
    當別人問我以後如何跟自己的兒子兒媳相處，我的意見就是距離，跟自己的孩子們之間一定要保持一個適當的距離。
    我做不到像我的婆婆那般每天勤勉的做著家務活，我也想象不到如果以後我的老年生活像我的婆婆一樣，精神生活那麽的貧瘠，那麽我會覺得生無可戀。
    老了可以有各種各樣的活法，為什麽一定要活在兒女的生活中呢？
    婆媳關係是一道難題，隻要你把這道難題踢的遠遠的，隻要兩個人產生很少的交集，是不是就不用去解決它呢？
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