整整一天，我什麽話都沒說。
    大柱暫時剝了我“夜班權限”，這無疑是對我的一種變相“半冷處理”。我成了倉庫裏一個多餘的人，像是個被放逐的幽靈，遊離在這片我曾經熟悉的土地上。原本忙碌喧嘩的倉庫，此刻變得沉寂無比，連空氣中似乎都彌漫著低壓的氛圍。
    以前走進倉庫，大家都會點頭招呼：
    “淨空哥。”
    可今天，沒人跟我打招呼。
    有的低頭快走，有的幹脆繞開，有的人甚至把煙掐了，不敢直視我。我知道，不是我跌了——是我太亮了。
    亮得他們覺得，我遲早不是這裏的人。
    我一個人坐在東倉貨梯口，腳邊是老鼠啃空的紙箱，天花板的燈一閃一閃，像個快沒電的眼珠子，映照得我心底的陰影愈加明顯。時間在這無聲的角落裏緩慢流逝，我的思緒卻難以平靜，微微的焦慮如潮水般湧來。
    傍晚六點，一條短信跳進來。
    來自——莊婧。
    我盯著手機屏幕，沉了三秒，心跳加速。
    短信隻有一句話：
    “你變了，但我不知道你到底變成了誰。”
    我心髒一跳，像是被一根刺穿，猛然繃緊，仿佛耳邊有雨聲。
    那一刻，我感受到了一種莫名的孤獨，那種孤獨無聲無息地蔓延，侵占了我的心靈。莊婧的話在我腦海中盤旋，仿佛掀起了一陣漣漪，我的內心被撞擊得七粉八爛。
    我沒回她。
    隻是盯著那條短信看了很久，透過屏幕的光線，影像裏仿佛映出了過去那段輕鬆而愉快的時光。我知道她不是指昨天那場倉庫風波，也不是指打狗牙、抓內鬼、怒斥阿寶。她指的是——那晚我沒有追上去問她怎麽了；
    指的是——我不再跟她發牢騷、不再半夜敲她宿舍窗、不再借她傘；
    她指的是——我變成了一個隻說“行”“我來”“我扛”的人。
    我低頭想了一會兒，心頭的壓抑如潮水般上漲，翻出我們以前的聊天記錄。那些記錄並不多，大部分是課程表、倉庫排班、偶爾的飯局提醒，最後一次打電話，是三個星期前——她幫我查過一次路邊監控，當時她還打趣：
    “要不你請我吃飯吧，算查閱費。”
    我說：“你這個查閱員很貴啊。”
    她笑著回我：“那你別欠著了。”
    我一直沒請她。不是不想，是不知道該怎麽請。我們的對話雖簡短，卻屢屢打破了我心中那份淡淡的不安。每次都在聽到她的聲音後，或多或少都讓我覺得生活裏的陰霾稍微亮了一些。
    我們之間，一直維持著一種“若即若離”的平衡：
    她站在台階上，我在煙火下。
    她不是不懂我。她隻是怕我，再也回不來了。
    晚上十點，我終於回了一條短信：
    “我也不知道。”
    “但我知道，我不能變回去了。”
    發完這句話，我把手機關機，丟進枕頭底下。黑暗將我包裹，像一層隱形的屏障，讓我喘不過氣來。
    那一夜，我又夢見林若瑤。
    夢裏她穿著白裙，在人群裏走得飛快，我怎麽追都追不上。她走得很輕，卻像踩在風上，根本不回頭。我拚命喊她名字，她卻聽不見，耳邊的一切像是被風淹沒，漸漸遠去。焦慮與無力感在夢裏交織，令人窒息。
    我最後隻看到她拉著行李箱，在一個“出境通道”的牌子下消失，那種無力感如同沉重的枷鎖，將我禁錮在無邊的絕望中。
    我一下驚醒，後背全是汗。天還沒亮，我盯著天花板，心跳很快，忽然明白——
    我已經不能確定，我追她，到底是因為愛，還是因為我不想輸。
    在追逐與逃避之間，我仿佛失去了最初的目標。我想要的，究竟是什麽？
    我翻開筆記本，寫下：
    “莊婧發來短信，說我變了。”
    “是啊，我變了。”
    “我現在麵對一個兄弟撒謊，第一反應不是勸，是拔棍。”
    “我麵對一個女人的關心，第一反應不是靠近，是沉默。”
    “我麵對舊日心事，隻覺得惡心。”
    “我不怕自己變，我怕變完之後，沒人認得我了。”
    我寫著寫著，最後一句話，越寫越慢：
    “淨空，還有誰……記得這個名字？”
    不覺之間，淚水模糊了紙張，字跡變得歪斜。那一刻，我感受到了一種令人窒息的孤獨，似乎自己在這個世界上隻剩下了回聲和影子。這個名字不僅僅是我的代號，更是我曾用來界定自己存在的符號。如今這符號在身邊消失，隻有空虛的回聲在告訴我，那個曾經燦爛的自己，已經在不知不覺中遁入黑暗。
    如果連我自己都認不出自己，那我又如何讓別人去理解？
    清晨的陽光透過窗簾灑落，這個城市已經醒來。然而我的內心，卻仿佛停滯在深夜，冷清而空洞。我不知道未來該如何繼續下去，但我知道，我不會再回到過去那個無憂無慮的自己。
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