我已千瘡百孔 但我卻仍相信愛情
    今天，是我人生中最黑暗、最屈辱的一天，我從未想過，會以這樣一種不堪的方式，再次和z還有a產生交集。
    我像往常一樣走在街頭，突然聽到一個熟悉又刺耳的聲音，一抬頭，竟然是z。他的眼神裏沒有一絲曾經的愛意，隻有滿滿的嘲諷和輕蔑。還沒等我反應過來，他就大聲說道：“喲，這不是小軒嗎？你現在可真是‘出名’了，簡直就是個公交車，給錢就能上。”那一刻，我感覺周圍所有人的目光都像針一樣刺在我身上，我的臉瞬間滾燙，心也開始狂跳。可這還不夠，他緊接著又補上一句：“你比公交車還不如，公交車還得投幣呢，你倒好，都不用給錢就能上。”
    我驚恐地瞪大雙眼，想要反駁，喉嚨卻像被堵住了一樣，發不出一點聲音。就在這時，我看到了z身後的a，他就那樣靜靜地站在那裏，沒有為我辯解一句，甚至眼神裏也帶著一絲我看不懂的東西。我感覺自己像是被全世界拋棄了，無地自容，恨不得立刻找個地洞鑽進去，或者幹脆死掉，一了百了。
    我失魂落魄地回到家，癱倒在床上，腦海裏不斷回響著z的那些話。我知道，這一切看起來都是我的選擇，我怨不了別人。和z在一起的時候，我以為那是愛情，我付出了真心，甚至付出了自己的全部，可最後得到的卻是這樣的羞辱。和a在一起，我同樣努力地去愛，去迎合，換來的也是無盡的痛苦和傷害。
    但我真的錯得那麽離譜嗎？我隻是渴望一份真摯的愛情，隻是想要一個人真心對我好，難道這也有錯？我不斷地反思自己，是不是我太傻太天真，輕易相信了他們的甜言蜜語，輕易地交付了自己。可在愛情裏，誰又能保證不犯錯呢？
    盡管今天遭受了這樣的侮辱，我的心已經千瘡百孔，可我發現，我內心深處竟然還是相信愛情。我不相信這世界上就沒有真正的愛情，我不相信我就注定要被這樣對待。也許，隻是我還沒有遇到那個對的人。
    我知道，要從這樣的傷痛中走出來很難，但我不能就這樣被打倒。我要重新找回自己，我要讓自己變得更堅強。我相信，總有一天，我會遇到那個真正珍惜我、愛護我的人，他會給我真正的愛情，會讓我知道，之前的那些痛苦都隻是為了迎接這份美好的鋪墊。
    但是這都是我的做法，都是我的選擇，我怨不了別人，怨不了任何人，是的，都是我的錯，都是我咎由自取。
    我真是個徹頭徹尾的蠢貨！回想起z和a還有h的嘴臉，每一個輕蔑的眼神、每一句侮辱的話語都像重錘，把我最後的自尊砸得粉碎。我怎麽就這麽賤呢？輕易地把自己交出去，以為那是愛，其實就是別人眼中的笑話。越是輕易的得到，他們就越不珍惜，反而還嘲笑我還覺得我廉價。
    曾經p說我們試試看那個吧，當時我拒絕了，p說那我以後不要給別人要堅守自己，不然他吃虧了，想到談了半年卻因為異地分手的初戀，他一語成讖了。
    我恨透了自己的軟弱和愚蠢。為什麽當初要那麽輕易相信他們的鬼話？是我太缺愛了嗎？像個沒頭的蒼蠅，誰給點虛假的溫暖就往上湊。我就是下賤，才會一次次被這些人渣傷害。我不停地反思，到底是哪一步走錯了？答案卻是，步步錯。從一開始，我就不應該對那些虛假的殷勤有回應，不應該在發現他們的真麵目後還心存幻想。
    我真髒啊！那些親密的瞬間，曾經以為是愛的表達，現在隻覺得惡心。我唾棄自己的身體，怎麽能如此輕易地委身於這些不愛我的人？我就是個笑話，別人茶餘飯後的談資，“公交車”，多貼切又恥辱的形容。我連公交車都不如，至少公交車還能換來等價的東西，而我得到的隻有無盡的傷害和羞辱。
    我厭惡自己的優柔寡斷，明明早就發現了他們的自私和虛偽，卻還是舍不得離開。我不斷給自己找借口，一次又一次原諒他們的惡行，結果就是把自己推向更深的深淵。我活該被嘲笑，被侮辱，這都是我咎由自取。
    我不斷地問自己，為什麽就不能像個正常人一樣，談一場健康的戀愛？為什麽我遇到的都是這種垃圾？答案隻有一個，因為我自己也是個垃圾。我沒有原則，沒有底線，別人才會這樣肆意踐踏我的尊嚴。我真的好惡心，對自己失望透頂，也許我就不配擁有愛情，不配得到幸福。
    那就去死吧，死亡才是一切的解脫。
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