兒時竟覺星可摘。
    少年心氣勇氣是不可再生之物啊。
    我沉迷書海不可自拔，中規中矩地完成了學業，不該想那麽多的。
    我百無聊賴回了國。
    我不需要工作賺錢，日進鬥金又怎樣呢，世界這麽大怎麽一點意思都沒有？
    回了國我老和傅斯年偶遇，第二次見麵他竟然說要和我結婚。
    這個世界問題更嚴重了。
    不過那時候我不喜歡他說話的語氣和表情，似乎能和他結婚是天大的賞賜一樣，帶點傲慢很正常，但不應該是對著我。
    說實話，如果我想，即使是他那種身份地位的人，見到我也應該感到榮幸才是。
    我一點也不懷疑我會青史留名，高考近滿分的全國狀元，沒成年就有兩枚奧運金牌我就隻參加了兩個項目）。
    還有各種比賽，我是普羅米修斯俱樂部的成員，修了多少學校救了多少人捐了多少錢？
    國家級重要保密人員，當之無愧的電腦天才，赫赫有名的操盤手，在很多領域也算是小有建樹，還是阿爾法協會會員之一。
    但是又怎樣，沒意思，死了算了。
    不過傅斯年吸引了我的注意，我確信自己和他是一類人，那他為什麽要和我結婚啊？
    好奇怪啊，真想知道原因。
    我在各種地方被迫和傅斯年偶遇，他總是邀請我吃飯，笨拙且生疏地找聊天話題，消息也發的特別勤，像隻開屏的孔雀。
    他沒有在追求我，隻是想和我結婚，我很敏銳也很聰明，毫不誇張地說，我有顆天才大腦和七竅玲瓏的心，一切都是透明的。
    覺得有意思，半推半就我同意了。
    事實證明傅斯年還是那個傅斯年，死直男一個，呆頭呆腦的笨木頭，不過我當時也不喜歡他，戒指剛套上就被我摘了。
    其實前麵他態度還挺好的，就是話聽著比較冷硬，如果我收斂一些兩人可能就這麽細水長流地自然愛上對方，可惜沒有如果。
    我的哥哥自尊心受到了傷害，他對我冷淡了下來，雖然處處溫柔事事體貼，但明顯心裏不舒服，不過很快他又恢複了以往的周到紳士，可是這更不好了，我覺得他喜歡我。
    但那個時候我不喜歡他。
    和發現別人喜歡我就疏遠一樣，我果斷掐滅苗頭，在他車禍躺在床上時提了離婚，我知道他沒什麽事兒，可還是莫明覺得好可憐。
    我處理了國內的財產，捐的捐賣的賣，留下補償後迫不及待地把自己打包出國。
    高興就又跑又跳，悲傷就又哭又喊，那是動物園裏猴子幹的事，笑在臉上哭在心裏，說出相反的言語做出相反的臉色，這才是人，看不透，那幾個月我過得像隻猴子。
    我很少通過砸東西發泄，但後來我沒壓抑自己了，不高興的時候把能砸的都砸了，我不知道為什麽會煩躁，不過我很縱容自己。
    可惜被導師撞見了，我一瞬間從半死不活的狀態恢複以往的精明聰敏，我當時還算體麵，但出現在精神病院不合適。
    我再正常不過的回到並完全適應人類社會，在靈隱寺磨練心境，我又看到了傅斯年，他好可憐好憔悴好沮喪啊，整個人蔫蔫的。
    他真好看，像可憐的小狗，我帶他洗了澡換了幹淨的衣服，不過我不想和他糾纏或者敘舊，僅是看到流浪貓就順手投喂了而已。
    但是他黏上我了，住在我旁邊，關心我吃穿，在靈隱寺待至清明，趁他回去我收拾東西就跑了，喜歡我是沒有結果的。
    可惜總有傻逼，上床明明是你情我願的事，為什麽會有人覺得強迫別人很爽？
    我隨便定下了鬱司藤的命運，越高端的圈子采取越原始的交流方式，得虧姓鬱的沒對我強來，不然我能讓他後悔終生。
    李酒柒……
    她喜歡陽光清朗的那款，不過有女兒後收斂了些，為什麽對我像知心姐姐一樣？
    哦，原來救過她～
    她沒打算為我杠上鬱家，我完全理解，她已經算是知恩圖報的了。
    可從來沒有人得罪我了還能笑的出來，而且我又遇到了傅斯年，像磁石相吸一樣，我要處理鬱家，要遊山玩水，順便躲傅斯年。
    他跟著我來h市了，沒有工作嗎？
    我不想搭理他，他陰魂不散的很，但是他太好看了，我總是莫名其妙地對他心軟，他會一遍遍不厭其煩地說沒營養的廢話，跟在身後攆都攆不走，謝家又湊上來了。
    找死……
    我不會亂吃外麵的東西，但我有點好奇中藥的感覺，挺好忍的，隻是身體和理智不受控製，他竟然能做到那一步，很舒服。
    我喜歡黑色，那種暗沉的、連鮮血都無法侵染的顏色，但傅斯年更契合它，能恰如其分襯出對方的蒼白膚色和涼薄脾性。
    他很精致也很脆弱，黑色碎發下隱約浮現的青紫血管能輕而易舉地勾起我的毀滅欲。
    袁珊珊好漂亮啊，瞧著深情又專一，可惜怎麽能罵我呢，還罵的那麽難聽。
    活該。
    不過她出現的太好了，和傅斯年睡覺很舒服，但是我不喜歡他，不應該給他錯覺的，我罵他打他希望他離我遠點兒。
    不要喜歡我，沒有意義的。
    愛的盡頭是什麽呢？
    沈括很可憐，重病的奶奶，早亡的父母，破碎的家庭和堅強的他，他長的還行，能力性格都不錯，他很難過很悲傷，我就幫了他。
    沒錢眼淚沒用，不要尊嚴放棄學業也沒用，真蠢，像枯敗的花，有種別樣的美。
    他奶奶壽終正寢了，他過的很好，事業有成又給老人頤養天年，他恨不得以死報答我這個伯樂，不過我什麽都不缺。
    晏行和那個小學弟挺有意思的，我一眼就看到了他們的未來，事實證明沒猜錯，結局也就那幾個，沒有一點新意，無趣極了。
    我怎麽又遇到了傅斯年？
    緣分天定？
    嘁～
    我以為會分道揚鑣的，但是他追上來了，抱著我喊寶寶，一副相思成疾的模樣。
    沒人敢抱我，也沒人敢喊我寶寶，他好看，雪地裏黑衣很深情，他又黏上我了。
    我知道他不是什麽好相處的人，但隻要我出現，他的目光很少不在我身上。
    他注視我的時候充斥著隱忍和壓抑，像野獸主動將自己困於囚籠。
    可惜我不喜歡他，隻是做愛很舒服，他吻技好，胸膛溫暖，聲音好聽，臉好看，身材也好，會說漂亮話，床下很會伺候人。
    我不喜歡也不會為任何人花心思，我和所有人關係都不親密，沒有人配得上我精心準備的任何東西，我也沒有情感淡漠。
    我很會共情每一個人。
    傅斯年跟著我去國外了，可我本來就是為了躲他的，他對我好得無可挑剔，卑微地求愛，體貼地照料，隨叫隨到的溫柔。
    我對他一點兒也不好，態度惡劣到了極點，走吧走吧離我遠遠的，我不可能給他愛的，走的越遠越好，最好永遠都不要見麵！
    我貪戀他的體溫，又拒絕了他。
    但他沒走，我冷眼旁觀，我視而不見，我言語諷刺他來者不拒，可憐兮兮地看著我，卑微虔誠地祈求我，小心謹慎地察言觀色。
    真不應該。
    甩不掉我就和他回了國，許知星喜歡我，又有人喜歡我，真是莫名其妙。
    他們為什麽能那麽隨意地說愛？
    愛這麽廉價的嗎？
    用自虐的方式製造深情假象，使自己站在道德製高點以此獲得滿足感和安全感。
    無論是雪夜等在樓下還是冒著大雨接送，自己回想起來像關羽千裏走單騎一樣壯懷激烈，可對於別人來說那可能是麻煩。
    甩不掉的狗皮膏藥！
    那些東西無法承擔寄托在上麵山崩地裂的情懷，迫不及待表現的滿腔愛意會深陷表演而不自知，愛是有偏差的。
    刻苦銘心的瞬間對方可能沒有同樣的感覺，甚至茫然不知。
    喜歡一個人恨不得將對方變成自己身體的一部分，人家說冷心裏就結了冰，對方難過立馬如喪考妣比對麵還難過，唯恐無法將自己的愛意表達出來，這真的就是愛了嗎？
    可誰也無法承擔另一個人的寄托，試圖改變一個人的想法是瘋狂的。
    這注定徒勞。
    愛不是追逐、依附以及自我感動，應該是相互吸引和誌趣相投，要克製，克製情緒，克製表演欲，甚至是克製自己的喜歡。
    我沒有越界，我對所有人都一樣，我沒有給任何人錯覺，我不欠誰什麽。
    我一遍又一遍地告訴過他不要的。
    ……
    傅斯年要我負責，但我對他隻有一丁點的愧疚和歉意，複婚就複婚，再多的就沒了。
    應該是提前打過招呼的，或者人家本來就優雅體麵不會鬧到明麵上，我沒和親人相處過，也沒和誰如此親密過，但大差不差。
    傅家人很友好，我也盡量禮貌一些，我喜歡體麵和雅觀，可惜他們擅作主張要給我過生日，沒有自己的事要做嗎？
    都這麽閑？！
    沒顧任何臉麵，我暴躁極了，非常生氣心情特別不好，我說傅斯年多管閑事，我覺得傅家人在無理取鬧瞎湊熱鬧。
    但傅斯年一點都不生氣，他肯定感到了難堪和自作多情，傅家人被遷怒了，可他在祈求我不要生氣，讓我不要離婚。
    他好可憐啊，甚至偷偷把結婚證藏了起來，他太卑微了，我一句話、一個動作、一個表情他都緊張得不行，哭起來也很好看。
    傅斯年是典型的貴族少爺，沒受過什麽磋磨，他小時候很可愛，眼睛水汪汪的，皮膚嫩得能掐出水來，照片似乎看起來很普通，但財富會低語，我們的確不一樣。
    他給我講了很多過去的事，每天都陪著我，甚至有些勾欄作派，也許是情趣，不過我確實爽到了，怎麽會這麽喜歡我？
    我沒想結婚的，更不打算公開，他那種人竟然願意穿旗袍和高跟鞋。
    他無時無刻都在勾引我，眼睛欲說還休，表情憂鬱含愁，身上的香氣都帶著勾子。
    傅斯年想要我主動。
    褪去冷漠、斂下傲慢、瘋狂又卑微地低著頭顱，焦灼又隱忍，他的血液、骨骼乃至靈魂都在叫囂著渴求，被我迷得神魂顛倒了？
    傅老爺子的壽宴我沒參加，但袁姍姍算是衝著我來的吧，我對傅斯年有些遷怒，沒有人因為我而針對傅家，這是傅斯年的錯。
    他哭了，和故意裝可憐玩情趣的不一樣，哭得很傷心，他在難過，但是我猜不到原因，不過我不和他計較袁姍姍的事了。
    我討厭失控，冷寂、壓抑、苦悶、憤恨都是毫無作用的情緒，因弱小而任人宰割的無力感更是讓人作嘔，哭解決不了任何問題。
    在他睡覺的時候我做了，我很好奇他的反應，他說很喜歡，我親他那裏了，他給我的回饋總是正麵的積極的，很乖。
    我精神狀態不太好，腦袋總是昏沉低迷的，他竟然穿黑婚紗，甚至讓我在上麵。
    我沒想到他心動至此，居高臨下的人走下神壇，情感愈發沸騰，就這麽跌跌撞撞走來，對我抱有一種執拗到近乎單純的愛意。
    他瘋了，願意像仆人一樣伺候我，自己提前準備好，還給我修了指甲，穿的那麽正經，我也是瘋了，竟然同意且行動了。
    完全收斂的傲慢、幾近偏執的忍耐、冷靜又瘋狂，他很乖很可憐，任由我欺負，我想看他眼角泛紅瀕臨失控的模樣。
    我違背了曾經的意願，得對他負責。
    我自認為並非善良勇敢之人，害怕黑暗、弱小、痛苦和死亡，卻自欺欺人到無所畏懼的地步，個人看來感情很可怕。
    明明將一切都分析透了，到頭來卻還是該喜歡的繼續喜歡，該恐懼的繼續恐懼。
    他難道……
    那個人和我以前裝的人設很像，傅斯年主動幫的忙，他被人覬覦而不知，我們的初遇像一場笑話，其實結果都一樣。
    我不想要他了。
    不想聽他說話，任由他被雨淋，也不想和他睡在一張床上，他太聰明也太了解我了，竟然知道我因為什麽而生氣。
    那為什麽不和別人保持距離呢？
    他道歉和示弱的方式一點也不讓我反感，但是我覺得自己被拿捏了，我允許他回房睡覺並開始冷暴力他，因為他髒了。
    他沒保護好自己，他被人算計了，他應該徹底屬於我才是，應該隻為我一個人活。
    我要快刀斬亂麻地解決兩人剪不斷、理還亂的關係，我要讓一切回到正軌，他繼續走他的康莊大道，我可以補償他的。
    祁家真煩！
    怎麽不去死！
    隻教訓謝家還忘記姓祁的了，我恨不得弄死他們，說兩句都不行，罵又不禁罵！
    她暈過去的時候我都懵了，老不死的早不暈晚不暈，又菜又愛玩兒！
    得虧沒給我惹麻煩，但是我得教訓他們，讓他們長長記性，別再來惡心我了。
    我被綁架了，是血緣上親妹妹推波助瀾的，有點高興，終於有人撞槍口可供發泄了，我是個好人，又為國家處理了一個隱患。
    不過傅斯年很緊張，他搞得陣仗太大了，一副劫後餘生的模樣，甚至寸步不離地跟著我，他像驚弓之鳥一樣不安。
    真可憐，我又心軟了。
    他吃醋了，說要穿軍裝，我有點製服控，也很喜歡和他做那種事。
    我知道了他不工作的事，他真的瘋了！
    太恐怖了！
    我要離他遠點！
    必須離婚！
    傅樾年看不下去和我正麵起了衝突，其他人沒有說話，我知道他們都覺得我配不上傅斯年，這再正常不過了，可那又怎樣？
    一切都是傅斯年自願的不是嗎？
    我近乎挑釁地和每一個人對視，態度漫不經心又隨意極了，生氣吧，都生氣吧，他們態度惡劣了我就可以挑刺找事兒了，或者傅斯年覺得我不尊重他的家人和我離婚。
    我要自由，也給他自由。
    他的確生氣了，我從沒見過他那樣，甚至感到有些害怕，不過他又對我笑還安撫我，第二天他妹妹給我道歉了。
    傅家的人都給我道過歉，連傅書禹也不例外。
    我覺得我在無理取鬧，好好的一家人被我搞得烏煙瘴氣，氛圍也劍拔弩張。
    我直接跟他說要離婚，他拒絕了。
    他說他不知道為什麽喜歡我。
    我覺得他很可憐，為了一個不愛他的人做到這般地步，甚至主動買那些用在自己身上，簡直不可理喻，真有這麽喜歡我嗎？
    可是為什麽呀？
    他對我太好了，我不相信。
    傅斯年忙起來了，也有人給我發消息，我拒絕了，但他們千不該萬不該找上傅家，我拒絕的已經足夠明顯了，在堅持什麽？
    真讓人心煩！
    那個狗東西在指桑罵槐，他們都輕視我，我希望自己能心平氣和地麵對這些，他們都是微不足道的螻蟻，我沒必要生氣的。
    但是我做不到，我總是莫名其妙地發火。
    不過我有能力兜底，一個無足輕重的廢物而已，他們太大驚小怪了，但傅斯年一直堅定不移地站在我身邊，怎麽不生氣？
    要是認為我上不得台麵、看不懂臉色離婚就好了，我有點對不起他。
    姓段的好煩，他們的父母一如既往的默許了，像背地裏陰暗的毒蛇。
    我不是軟弱可欺的廢物，也不是蠢笨如豬的棋子，求人要有求人的態度，不是誰都配見我、和我說話的，我不願意被當槍使。
    我不會平白為任何人做嫁衣。
    麥子熟了千百次，人民萬歲第一次。我會同意的，但不能太隨意，還得要點合理權益，要他們三請四請，態度恭敬地來接我。
    我沒想到會是那個老人，他看我的時候在想什麽呢，人家見過那麽多大風大浪，會不會覺得我過於稚嫩青澀幼稚可笑？
    我們都在重複前人的生活，全球八十億人口大家都一樣的，沒有什麽是獨一無二的，我們在日複一日的重蹈覆轍。
    我先行一步提前走了，說一個月就回來，但其實壓根兒就沒打算回去。
    人類社會太豐富多彩了，什麽東西都能玩出花來，更何況世界那麽大，我一輩子都不可能全部看完的，即使對此我意興闌珊。
    我看到傅斯年了，挺耀眼的，他應該光鮮亮麗的出現在各種高端場所，一直閃閃發光，而不是對著我低三下四、伏小作低。
    不值得的。
    究竟喜歡我什麽啊？
    我改還不行嗎？
    我又遇到他了，怎麽老是遇到他？
    他要牽我的手，我避開了，他就放慢腳步和我並排走，他被人叫走了，我也想走的，可他的眼睛會說話，他想我了。
    我帶他回了我的酒店，他跪下了，他喊我的聲音很好聽，我突然不想他用嘴做那種事了，這對他不公平，我在心疼他。
    我對他總是莫名其妙很縱容。
    好癡漢啊，他又在裝可憐了，竟然喊我老婆，私底下肯定喊過很多次了吧？
    他有點害怕，乖乖不動了，他示弱討好希望我不要生氣，可又情難自禁地渴望我。
    好聽話。
    他很符合我的心意，一舉一動都讓我滿意極了，我允許他喊我老婆，讓他用手，甚至獎勵他親我那裏，這實在是不應該。
    他又要給我過生日，我不理解，我從來不過生日，逢年過節也沒必要慶祝。
    那一天真的很特殊嗎？
    發生了什麽重要難忘的事嗎？
    還不如讓我一個人安靜待著。
    他要跳舞給我看，真是瘋了。
    我真的沒有勾引他，我不想他愛上我的，他不應該那樣，我後悔了，我不應該招惹他的，怎樣才能讓一切恢複原狀？
    他又看出來了，安分守己地跟在我身邊，謹言慎行害怕我趕他走，真的好可憐啊。
    我怎麽又妥協了？
    我跟他回國了。
    我是外人，傅家其他人心殊各異，我不在乎，傅斯年還是義無反顧又堅定不移地護著我，他總是覺得我會被欺負。
    有人覺得我自甘墮落變了，也有人認為我是傷仲永泯然眾人，可傅斯年愛我，他似乎不在意這些，真的有這麽愛我？
    他希望我陽光一點，希望我笑，帶著我什麽都嚐試一下，可我不感興趣。
    我免費給他當了一天的翻譯，他竟然感到了愧疚，總是可憐兮兮地看著我。
    早在和他認識之前我就坐上了無上高位，任由別人頂禮膜拜，難搞非常。
    哀嚎祈求能視為平常而無動於衷，往日裏更是挑剔到無以複加，醉生夢死之下是旁人難有的矜持傲慢，放蕩不羈的背後是似嘲弄似悲憫的鐵石心腸，我不是什麽溫和派。
    這個世界沒有我在乎的。
    像是站在劇外的觀眾，活的如同世外人，沒有同情心當然會覺得無聊且活該。
    我隻陳述客觀事實，隻做價值判斷，不想被情感拖累，一切自我利益優先。
    他們說我是個愉悅犯。
    我每一個細胞、每一塊骨骼都充斥著弱肉強食和桀驁不馴，基本上時時刻刻都屬於看不起任何人的狀態，我太習慣獨來獨往了。
    孤僻成性是我的代名詞。
    但我會裝，演技很好的那種。
    有些富二代說為留學努力背單詞，當服務生賺學費，冬天洗衣服好冷……他們被自己的心酸過往感動得熱淚盈眶。
    我覺得他們蠢，他們永遠生活在自己的圈子裏，都不知道一斤糧食才幾毛，他們看不起別人，從來不會對別人感同身受。
    可又有什麽好指責的呢，那是別人的生活別人的人生，我不應該這樣想的。
    傅斯年有點笨，腦袋會了手又做不出來，可是好可愛啊，喪喪的真可憐。
    一堆泥巴值得那麽寶貴嗎？
    吾不識青天高，黃地厚，唯見月寒日暖，來煎人壽。
    以前我意氣風發什麽都聽不進，現在我沉默寡言什麽也說不出。
    我智商高，樣貌出眾，溫文爾雅，有錢有權，外表看來履曆和為人都無可挑剔。
    可惜天下英雄如過江之鯽，能人多如牛毛，才子佳人更是不計其數。
    16歲雁門關救隋煬帝，17歲萬軍救父，18歲晉陽起兵，隨後大破薛仁果、宋金剛、劉武周，22歲擒獲竇建德王世允，27歲登基稱帝，31歲受尊號天可汗，36歲欲滅穀魂，44歲設淩煙閣。
    17歲驃姚校尉封冠軍侯，19歲拜驃騎將軍兩征河西，21歲閃擊匈奴殲敵7萬，22歲漠北之戰封狼居胥，23歲任軍中大司馬。
    元行種族歧視政策，漢人近乎亡族滅種，開局一個碗的狠角色。
    這樣的人物數不勝數，王陽明龍場悟道，鄭思肖畫蘭無土，《富春山居圖》的前世今生，風流人物太多太多，他們都隨風消逝了。
    秦皇漢武，略輸文采；唐宗宋祖，稍遜風騷。一代天驕，成吉思汗，隻識彎弓射大雕。俱往矣，數風流人物，還看今朝。
    可是曆史上那些獨領風騷的大人物，有誰是一帆風順過完一輩子的？
    即使有些天縱奇才早年發跡，但又有誰真正的得償所願了嗎？
    有人在地底建立不朽，有人在大陸留下傳說，而我在自己的記憶宮殿裏，靜候死亡。
    我怕疼，基本上沒怎麽流過血受過傷，我看過銀白的刀刃劃破皮膚露出鮮紅的血肉，有些幻痛但還好，我沒傷害過自己。
    可死亡究竟是什麽感覺？
    科學家認為，會出現“靈魂出竅”的感覺，是因為大腦的顳頂聯合區功能失調。
    現代醫學認為，“回光返照”的發生主要是由於腎上腺分泌的激素所致，還有atp影響。
    通常人們說一個人死了，會說斷氣或者沒有心跳，但醫學上判定死亡的標準並非心髒死亡即心髒停止跳動），而是“腦死亡”。
    死……
    有心理學家在研究過150個瀕死體驗者經曆過“臨床死亡”後複生的人）的案例之後，總結出了14種“瀕死體驗”。
    我有過某些感覺，但不全。
    凡事都有它的生命周期，天和人都行大運，大運會變，人和物也會變，我能擁有的都是我暫時擁有的，隨時可能離我而去。
    我不懷疑現在傅斯年愛我。
    可有什麽是真的？
    死亡不是解脫。
    傅斯年……
    他身居高位，但核桃藍莓是剝好的，我連手都不用自己洗，天塌了還有他。
    他愛我，拚命迎合我，用錢用愛用自己的方式挽留我，讓我身心都離不開他。
    那十年後二十年後呢？
    我也喜歡他，但我對他一點也不好，我應該做一個完美愛人的。
    我控製不住自己，試探、也算是熱戀吧、分別，我走了幾個小時直至雪停，恍惚間看到了他心如死灰的身影。
    一瞬間和當年他出去買東西的影子重合，我不想明白自己為什麽會心疼他。
    其實無所謂，無非就是那些原因而已。
    我瘋狂又理智，恐懼又興奮，他的確得償所願了，像昏暗天空下的狂亂風暴，肆無忌憚又如影隨形，我有點想他的柔情和體溫了。
    人一定要愛著什麽，恰似草木對光陰的鍾情，我試圖接近他，但是他不敢相信。
    很荒謬，但這是事實。
    寡言少語、冷漠無情的傅斯年喜歡我，從不反駁我阻攔我，他低下頭時陰暗而灼熱的吐息、晦澀又癲狂的眼神皆因我而起。
    他藏了一屋子我的照片。
    這不是什麽大事。
    我被他看到了曾經的不堪，那群人都該死，為什麽要算計我呢？
    曾經他給我寫的信沒看直接燒了，打電話不接，發消息不回，送禮物不收，轉的錢不領，但是我喜歡他，甚至想和他好。
    可是，為何如此深沉堅定的愛獨獨降臨在我身上，我從未對他溫柔以待，他看向別人時總是滿心羨慕和遺憾，真可憐。
    “別掛，求你……說說話……”
    真讓人不知如何是好，就傅斯年那蠱惑人心的長相和偏執傲慢的性格，我是欣賞他的。
    他聲音太好聽了，臉也好看，惆悵之外的咬牙切齒，委屈中又帶著憐惜，痛意裏暗藏瘋狂，到後麵甚至帶著點病嬌。
    還有幾分恨鐵不成鋼，以及對自己認栽的執著，以前多沉穩、冷靜的一個人啊。
    他字字句句都是真誠的心意，他喜歡我，沒有黃色玩笑，沒有低俗字眼，沒有調戲玩弄，隻有滿滿的惦念和上位者卑微的愛意。
    被他吸引實在是再正常不過了。
    我性格惡劣不擇手段，但這些他沒見過，美貌卻是實打實的，於是語言的羞辱，不輕不重的處罰，似真似假的誇讚都讓他暗爽。
    傅斯年白天得心應手地掌管公司，回來卻被我弄得胡言亂語，他不會拒絕我，什麽都不會，即使是我拒絕他那麽多年後想在一起了，他也隻感到受寵若驚和欣喜若狂。
    似乎隻要我願意回頭，他一直都在。
    我回應了，他是我的，愛具有排他性，我們徹底在一起了，身心交融的那種。
    我們的愛有時差，在不同時間喜歡上了對方，可站在各自的角度我們都沒有錯，是陰差陽錯造成了我們之間的許多遺憾。
    傅斯年時時刻刻都充斥著騷亂與動蕩、偏偏又克製到不可思議，這種情緒太難以言喻了，他從裏到外都有冰火兩重天的矛盾感。
    他很在意我，絕無僅有的那種，我一個眼神勝過千言萬語，他真的很愛我。
    不過，他不會以為我什麽都不知道吧？真覺得自己藏的很好？我有那麽傻嘛？
    傅斯年在不安。
    所以我向他撒嬌，跟他扯一些東的西的，拉著他溫存，要他陪我玩兒，不掩飾對他的特殊和在意，我能做一個完美伴侶的。
    他演都不演徹底暴露本性了，看著鏡子裏自己布滿情欲的臉我從未覺得如此陌生，但我默許了，我知道他有無孔不入地窺視我。
    君恨我生遲，我恨君生早。
    恨不生同時，日日與君好。
    我從不對任何人抱有任何期待，但傅斯年不一樣，我縱容他的一切，甚至背叛自己責怪曾經的冷酷與無情，我應該早點對他好的。
    但所幸，我們還有一輩子。