但是我和我媽的互動頻繁，兩天一視頻，三天一問候，之前，我天真的覺得出了學校以後，那些同事啥的，應該比女同學強，後來，我來到中鐵，看著清一色比我帥的大哥們流淚，工信還好，三個女同誌，還有兩個比較娘的男同誌，勉強是五個女的，如今，九個男的，建個群，叫八百，有一個人就很尷尬，顯得多餘，反正不是我，肯定不是我，哈哈哈哈，開玩笑，是因為我們的機器叫800號。
    所以你看，生活的扯淡就是不講理的，當你覺得不可能再差了，生活說：“你胡說！”然後你啪又讓你滑了一個檔，然後當你認為生活特別糟糕，然後他又好像良心發現，一下子讓你遇見一些好事。
    普希金說當生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，而我想說當生活欺騙了你，你也要還以顏色，因為騙子從來不可能隻騙你一次。
    那麽說道這裏，滾蛋吧，生活，究竟是個什麽樣的心態，其實八個大字：生死看淡，不服就幹。
    我們都隻活一次，這是個不必爭辯的真理，來世與下輩子與我而言真的是精神病患者者的發言，渣男渣女的禦用詞匯。
    例如精神病患者發病時，說上輩子自己帝皇鬥蒼天，主治醫生哢哢鼓掌，然後囊了他一針麻醉劑，讓他活在夢裏，而渣男渣女也喜歡拿這個說事兒，和人家剛在一起時，說：“我們一定上輩子遇到過。” 分開時又說：“下輩子，再愛你，這輩子，我欠你的。”
    上麵那段，無非就是想告訴你，哪有那麽多肉麻的話可說的，哪有什麽虧欠，我們都隻活一次，何必如此平和，生活不如意，那就反了他娘的。
    不過在反了他娘的之前，我想你好好看看周圍死命保護你的人，還有相信你的人，生活是一個徹頭徹尾的騙局，因為我們來的時候就哭嘛，別說什麽這是科學，不，就是發現自己被騙了，想重新回到媽媽肚子裏，又發現不現實，你想咬把你接生出來的護士，你又發現沒長牙。
    這個時候，你隻能入局，去麵對這個你一無所知的生活，後來長大了，你學會了逆來順受，也學會了說謊，也沒有了夢想，也學會了接受平庸的自己。
    我相信很多人，包括我在內，都想過從自己家樓下無繩子蹦極，可是回頭看看，忽然發現：“該譴責的是生活，不是老子啊！”然後一下子從高樓退了回來，大喊一聲：“我可去你的吧，生活！”
    生活無常，但不代表他隻有壞的一麵，就像你拿到了白雪公主的毒蘋果，你卻隻吃有毒的一麵，那你怎麽快樂呀？
    翻滾吧，生活，到現在還沒燒壞我的快樂，震碎我的三觀，剝奪我的理想，你是有多菜呀，還是說對我網開一麵？
    對了，既然我還能寫出這些，說明，一切還沒有那麽糟糕，翻滾吧，生活，我不吃你給我的毒蘋果，隻想多喝熱水。
    謹以此篇，獻給所有看透生活本質，卻又努力與之抗爭的人 。
    毛不易有一段采訪無比觸動我，他說：“我的媽媽臨走之前，在她的概念裏，我都是個不成功的人，不會做飯，也不能照顧自己，我很難受”
    我為何會觸動，因為我的奶奶，生活對她一直不太好，據說她走的時候特別瘦，皮包骨的那種，而且她的眼睛也看不見，這麽說吧，自我出生起，我的奶奶就沒看到過我的樣子，而且她離去時，我在睡夢裏，嗯，真的難過，現在想起來還難過。
    至今，我都不能理解身邊的人因為分手這件事而難過是在裝個什麽東西。
    我告訴你，自從那件事吧，沒有什麽能令我遺憾，我隻會擔心時間對我愛的人下手，我隻會一個勁兒的，哪怕一點點的往前走，因為回頭真的沒用。
    我還特別記得我科二教練跟我說：“你不要總那麽開心，偶爾要嚴肅”
    我特別想說，因為我知道生活不仁慈，所以我喜歡笑著逃亡。
    我是個奇怪的人，一直都是，具體在我不喜歡爭奪，也不喜歡占有，就是你來了歡迎，你走了不送，惡言惡語其實從小到大沒少聽，早就麻木了。
    你們也發現了，這篇什麽邏輯思維都沒了，因為這就是我想說的，沒有手法，也沒套路，隻是在告訴你“遺憾分很多種，愛情裏的遺憾真的不夠看”
    下個話題有點沉重，人死後才會被珍惜，這話聽來不可思議，但是一個又一個的例子逼著我，接受了自己不願接受的事實。
    張國榮在世的時候，許多人說他虛偽，善良都是裝的，張國榮對此並無辯解，隻是在某天，從高樓一躍而下，後來所有爭議全消失了，大家清一色的開始懷念這個人，仿佛當時口誅筆伐的不是他們。曾在一五年時，隨著家人到香港遊玩，車上導遊還講張國榮來著。
    “張國榮先生即使到了死亡的最後一刻，都是臉朝上，上天不忍將他的容顏破壞”導遊動情的說著，我忽然想起張國榮說的蠻紮心的一句話：我分明沒有做過壞事，怎麽這一生如此不順。
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    畫麵一換，我們的梵高先生自是這個話題裏最不可缺少的人，文森特.威廉.梵高，是一個對藝術有著偏執追求的人，曾經因為畫不出畫而割掉自己的耳朵，他這一行為讓所有人所不解，畫出的畫呢自然是無人懂得，後來，梵高先生用槍指著自己的心髒死在了稻田裏，諷刺的是，在他死後，他畫裏的奧義被人發現，世界為之轟動。他的畫變得價值連城，而他生前的落魄無人償還。他的畫稿是他留給世界最後的遺書，亦是驚動世界的藝術。然而我卻在想，梵高生前應該是帶著失望走的吧。那種隻有自己懂自己畫的孤獨，也許是壓死他的最後一根稻草。
    鏡頭再一轉，我想帶你看看平凡人， b站的一個up主，墨茶，一個小的不能再小的主播，他背後的故事令人更加動容，大概就是他曾經發微博說，原來冬至要吃餃子。
    他又曾經在微博裏說，救命的藥我隻能買得起一片。
    又或者是他曾經在直播間裏說"有沒有人啊？有沒有人能和我說一句話，讓我不再害怕"
    他又曾經說過，我好想吃草莓。又說：“樓下的流浪貓好可憐，給他們買了酸奶”
    可惜，這些事，也是在他死之後，人們才開始關心，發現原來還有這麽一個堅強的up主。
    後來的故事就更諷刺了，他直接漲粉了幾十萬，直播間裏的人氣絡繹不絕。在他最不需要這些的時候，這些紛至遝來。
    我就拚命的在想，如果能早一點知道這些事，他會不會買不起救命的藥，他會不會落魄到連餃子都吃不上，草莓都買不起。
    答案是否定的。如果大家早一點知道此困境，隨便兩隻手就會把他拉上岸邊。
    隨後更諷刺的事情來了，他也試圖通過水滴籌來挽救自己，可惜最後審核沒有過，原因是條件不符。
    這個時候我忽然開始懷疑，有一天我迫切需要拯救的時候，那些所謂善良的app會不會將我拒之門外？
    在旅行團《逝去的歌》中，有這麽一句歌詞讓我動容：“離別的你我，才明白揮霍有期限”
    人死後自會被珍惜，這句話真的讓我感到惡心，曾經《安家》裏，房似錦的一段台詞，也許是對死後才珍惜言論最好的回擊。
    "爺爺活著的時候你們不買藥,不用心照顧,人死了，你們擺如此豐厚的葬禮,你們是做給人看還是做給鬼看？"
    有一天，我永遠長眠，那些曾經對我冷嘲熱諷那些人突然停滯，握著我的手說：“其實這個人不錯，是我對他太苛刻。”我拚命想掙脫那雙手，可是我要死了，沒有力氣掙脫。隻能看著他繼續偽善。
    那一天，抑鬱症終於將她推向深淵，這個時候，遠離他的朋友，突然回歸，以前說她裝病的家人也終於知道，原來她真的有苦衷。女孩看著被抱緊的自己，說道：“我活著的時候你們不是這樣的。”
    趁我還在，請抱緊我，而不是當我不在，你把曾經想對我說的真心話講給牆聽
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