不過，我除了用膝蓋走路多了點，這三十年也沒有用它幹嘛？！
    跑步也隻是偶爾抽抽風，上下樓梯都是不得不上的，山也很少爬。
    畢竟多少年我奉行的宗旨都是～生命在於靜止！
    運動的時間加一塊也沒有宅家的時間多！不過，走路是真多，可是，走的都是平地啊！算了，這都是命！
    很認真地想了想，我這幾年也沒有過什麽奢望啊，所求不過身心健康！
    一個別人覺得都不該是三十歲的願望，為什麽為什麽為什麽對我來說就這麽難呢？！
    有人說八字好都是晚年運比較好！晚年好？怎麽個好法？死的比較幹脆嗎？
    如果是這樣，那我也覺得蠻好的！我真的受夠這疼痛的世界了！
    左腿還是疼得抬不起來，右腿又開始腫了！有人說過說一個太過文藝的人注定不會太快樂！
    我不快樂是因為太過文藝嗎？我不快樂是因為這冥冥之中皆有定數卻又無力改變的人生啊！
    命運真的是，我想要的全都毀滅給我看！世界啊！毀滅吧！
    我已經不想好了！
    就這樣吧！
    隨便吧！
    愛咋咋地！
    腿會不會好不知道！
    人是快壞掉了！
    地球啥時候爆炸啊！
    受夠了！
    ......
    心態徹底崩塌以後：?好不好無所謂了！
    能練成啥樣是啥樣，?練不好也是沒有辦法了！
    反正生命嘛！?主打一個浪費，?活著就是來浪費時間的，?沒有意義，也不需要意義！
    總之又死不了，?活著很疼，?死更疼啊！
    就是殘了，?也總是會接受現實的！
    都是命！?生命還長，我的意思是：?要受的疼?還有更多！?就這樣吧！
    求生不能，?求死不得！
    這就是人間，?一個稀巴爛的地方，?畢竟也不會有來生！?這是最值得慶幸的事了！
    不開心的時候?想想沒有來生了，?也許會開心一點吧！
    老爹：“你媽煩你了！”
    我：“她照顧我第三天的時候就照顧煩了。”
    老媽：“你好好照顧她吧！等你老了她啥都沒有，到時候跑醫院就隨叫隨到了！”
    老爹：“還有這種說法！”
    老媽雖然不喜歡自己付出，但忽悠老爹付出的時候真的是一絕！
    不過，我爹也是真好哄！比病態好騙多了！但病態願意照顧你的時候也是真厲害，我隻需要叫下他名字，他就知道我要幹嘛！
    真是蛔蟲本蟲！挺好，等病態高考完我就可以使喚他了！老媽今天說我是想在床上躺一輩子了。
    聽完這句話我的內心已經毫無波瀾了！無！所！謂！擺爛的人生咋過不是過！
    老媽：“天天在床上躺著，她也不煩，要是我，早就煩了！”
    內心os：你那兩回月子是咋過了？！
    老媽：“往那一躺，光看見被子，都看不見人！”
    內心os：在我媽眼裏，我都躺成被子了！
    天知道我有多想變成被子，不用掰腿，不用崩潰，不用受疼！其實如果不是因為天天掰腿，天天崩潰，我還真願意一直躺屍下去！
    老爹：“你下地走吧！”
    我：“醫生說了一個半月！”
    老爹：“我骨折也隻吊了一個月。”
    我：“你那是一條腿！”
    想說，我一定要好好攢錢，以後生病要請人照顧！親情這種東西遠遠沒有鈔票實在！
    得到一些東西的時候也會失去一些東西，?失去一些東西的時候也會得到一些東西。
    得到即失去，失去即得到。
    可是我仍覺得：?上蒼忘記在我痛苦的人生路加糖了！
    腿越掰越腫，我終於要放棄了，覺得專業的事情還是要交給專業的人幹。
    我：“醫生，我右膝一直腫！”
    醫生：“那你明天來醫院吧！”
    我：“明天都去？”
    醫生：“你訓練怎麽樣？”
    我：“不怎麽樣。”
    醫生：“那你得訓練啊，年紀輕輕，殘廢咋整！”
    想說，那要真殘廢，我也沒有什麽辦法。關鍵是明天要去醫院。這感覺就像是某年夏天我整本的數學題沒做，老師突然說要收一樣。明天要去醫院這個事情衝擊太大了，飯我都不想吃了！
    終於熬到了兒童節，我的人生過成了一團漿糊！
    我健康的時候我還可以拖著這個破家往前走，現在我自身難保了！
    我真的就不明白我媽為啥就對結婚生子那麽地執著！執著到了一種病態的程度！
    她未來是要靠她兒子的，所以老公可以放棄。
    夫妻真的是，如果沒有感情，一場病就可以分道揚鑣的！幸好我沒有在她的壓迫下妥協，不然這會子我估計還得忙離婚！
    咦～才要抑鬱了！
    他們的問題管不了我就不管了，我還是先管好自己！畢竟我自己的生存意誌都不是很強烈。
    既然死不了，就還得活著，既然還得活著，就需要麵對！我現在需要麵對的問題有兩個，一是康複問題，二是心理問題。
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    首先康複問題，敏感，怕疼，自製力不強確實在康複方麵算是性格弱點了！
    對於我來說，掰腿所造成的疼痛也好、心理陰影也好確實已經超出了我的承受能力！
    對於這個問題我是必須要求助外援了，也就是不管醫生怎麽說，我現在的情況確確實實是需要去住康複科的！
    如果靠我自己繼續下去，不管心態還是訓練，我都會變得更糟糕！如果去了康複科仍然康複不好，那殘就殘吧，這也是沒有辦法的，認命！
    接著心態問題。我心態一直崩的原因是我無法達到自己的期望。
    我想要做好嗎？我想，非常想！我有能力做好嗎？沒有！我有盡力去做嗎？我有！我心態崩的原因是我很努力去做了，但是我仍然做不好！
    甚至說情況越來越差，導致了我越來越焦慮！所以我的心理問題在於：一能力達不到期待。二對醫生掰腿的恐懼。三對康複不好致殘的恐懼。是因為恐懼而產生的焦慮。
    我心態問題的根源仍然是康複情況不好這一點。如果去了康複科情況仍然不好，心態持續爆炸，仍然天天哭，我感覺我還得求助心理科了！
    求生or求死？我覺得我現在不求生也不求死，而是求不疼！
    如果可以無痛離世，我會不會選，除了還沒有逛夠世界看夠風景這一點，我覺得人間也沒什麽值得遺憾的！
    所以其實還是想活著繼續出國看看世界的！等哪一天我玩夠了逛遍了可能也就無所謂離不離開了！
    關於活著，其實我也沒多想活著，因為確實我並沒有怎麽受到上天的偏愛，這個人生劇本確實目前為止爛了些！
    真的是吃不完的苦，有點熬不出頭的感覺。一個坑走過還有另一個坑！虐點太多了，有點扛不住！
    坑裏的日子，別人的幫助微乎其微，還得靠自己熬！熬的過去好了，熬不過去殘了！
    其實關於殘疾這個事我確實看不淡，但如果真的殘了，那就先麻溜去心理科開藥吧！
    現在唯一覺得慶幸的是雖然異國沒有福利，但是起碼有病假工資！這是我唯一覺得慶幸的事情了！不然真是無路可走了！這樣想想還不算絕路！沒分到好劇本的話，活著是真的雞肋！
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