手術後:掰腿掰到了崩潰

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    不過,我除了用膝蓋走路多了點,這三十年也沒有用它幹嘛?!
    跑步也隻是偶爾抽抽風,上下樓梯都是不得不上的,山也很少爬。
    畢竟多少年我奉行的宗旨都是~生命在於靜止!
    運動的時間加一塊也沒有宅家的時間多!不過,走路是真多,可是,走的都是平地啊!算了,這都是命!
    很認真地想了想,我這幾年也沒有過什麽奢望啊,所求不過身心健康!
    一個別人覺得都不該是三十歲的願望,為什麽為什麽為什麽對我來說就這麽難呢?!
    有人說八字好都是晚年運比較好!晚年好?怎麽個好法?死的比較幹脆嗎?
    如果是這樣,那我也覺得蠻好的!我真的受夠這疼痛的世界了!
    左腿還是疼得抬不起來,右腿又開始腫了!有人說過說一個太過文藝的人注定不會太快樂!
    我不快樂是因為太過文藝嗎?我不快樂是因為這冥冥之中皆有定數卻又無力改變的人生啊!
    命運真的是,我想要的全都毀滅給我看!世界啊!毀滅吧!
    我已經不想好了!
    就這樣吧!
    隨便吧!
    愛咋咋地!
    腿會不會好不知道!
    人是快壞掉了!
    地球啥時候爆炸啊!
    受夠了!
    ......
    心態徹底崩塌以後:?好不好無所謂了!
    能練成啥樣是啥樣,?練不好也是沒有辦法了!
    反正生命嘛!?主打一個浪費,?活著就是來浪費時間的,?沒有意義,也不需要意義!
    總之又死不了,?活著很疼,?死更疼啊!
    就是殘了,?也總是會接受現實的!
    都是命!?生命還長,我的意思是:?要受的疼?還有更多!?就這樣吧!
    求生不能,?求死不得!
    這就是人間,?一個稀巴爛的地方,?畢竟也不會有來生!?這是最值得慶幸的事了!
    不開心的時候?想想沒有來生了,?也許會開心一點吧!
    老爹:“你媽煩你了!”
    我:“她照顧我第三天的時候就照顧煩了。”
    老媽:“你好好照顧她吧!等你老了她啥都沒有,到時候跑醫院就隨叫隨到了!”
    老爹:“還有這種說法!”
    老媽雖然不喜歡自己付出,但忽悠老爹付出的時候真的是一絕!
    不過,我爹也是真好哄!比病態好騙多了!但病態願意照顧你的時候也是真厲害,我隻需要叫下他名字,他就知道我要幹嘛!
    真是蛔蟲本蟲!挺好,等病態高考完我就可以使喚他了!老媽今天說我是想在床上躺一輩子了。
    聽完這句話我的內心已經毫無波瀾了!無!所!謂!擺爛的人生咋過不是過!
    老媽:“天天在床上躺著,她也不煩,要是我,早就煩了!”
    內心os:你那兩回月子是咋過了?!
    老媽:“往那一躺,光看見被子,都看不見人!”
    內心os:在我媽眼裏,我都躺成被子了!
    天知道我有多想變成被子,不用掰腿,不用崩潰,不用受疼!其實如果不是因為天天掰腿,天天崩潰,我還真願意一直躺屍下去!
    老爹:“你下地走吧!”
    我:“醫生說了一個半月!”
    老爹:“我骨折也隻吊了一個月。”
    我:“你那是一條腿!”
    想說,我一定要好好攢錢,以後生病要請人照顧!親情這種東西遠遠沒有鈔票實在!
    得到一些東西的時候也會失去一些東西,?失去一些東西的時候也會得到一些東西。
    得到即失去,失去即得到。
    可是我仍覺得:?上蒼忘記在我痛苦的人生路加糖了!
    腿越掰越腫,我終於要放棄了,覺得專業的事情還是要交給專業的人幹。
    我:“醫生,我右膝一直腫!”
    醫生:“那你明天來醫院吧!”
    我:“明天都去?”
    醫生:“你訓練怎麽樣?”
    我:“不怎麽樣。”
    醫生:“那你得訓練啊,年紀輕輕,殘廢咋整!”
    想說,那要真殘廢,我也沒有什麽辦法。關鍵是明天要去醫院。這感覺就像是某年夏天我整本的數學題沒做,老師突然說要收一樣。明天要去醫院這個事情衝擊太大了,飯我都不想吃了!
    終於熬到了兒童節,我的人生過成了一團漿糊!
    我健康的時候我還可以拖著這個破家往前走,現在我自身難保了!
    我真的就不明白我媽為啥就對結婚生子那麽地執著!執著到了一種病態的程度!
    她未來是要靠她兒子的,所以老公可以放棄。
    夫妻真的是,如果沒有感情,一場病就可以分道揚鑣的!幸好我沒有在她的壓迫下妥協,不然這會子我估計還得忙離婚!
    咦~才要抑鬱了!
    他們的問題管不了我就不管了,我還是先管好自己!畢竟我自己的生存意誌都不是很強烈。
    既然死不了,就還得活著,既然還得活著,就需要麵對!我現在需要麵對的問題有兩個,一是康複問題,二是心理問題。
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    首先康複問題,敏感,怕疼,自製力不強確實在康複方麵算是性格弱點了!
    對於我來說,掰腿所造成的疼痛也好、心理陰影也好確實已經超出了我的承受能力!
    對於這個問題我是必須要求助外援了,也就是不管醫生怎麽說,我現在的情況確確實實是需要去住康複科的!
    如果靠我自己繼續下去,不管心態還是訓練,我都會變得更糟糕!如果去了康複科仍然康複不好,那殘就殘吧,這也是沒有辦法的,認命!
    接著心態問題。我心態一直崩的原因是我無法達到自己的期望。
    我想要做好嗎?我想,非常想!我有能力做好嗎?沒有!我有盡力去做嗎?我有!我心態崩的原因是我很努力去做了,但是我仍然做不好!
    甚至說情況越來越差,導致了我越來越焦慮!所以我的心理問題在於:一能力達不到期待。二對醫生掰腿的恐懼。三對康複不好致殘的恐懼。是因為恐懼而產生的焦慮。
    我心態問題的根源仍然是康複情況不好這一點。如果去了康複科情況仍然不好,心態持續爆炸,仍然天天哭,我感覺我還得求助心理科了!
    求生or求死?我覺得我現在不求生也不求死,而是求不疼!
    如果可以無痛離世,我會不會選,除了還沒有逛夠世界看夠風景這一點,我覺得人間也沒什麽值得遺憾的!
    所以其實還是想活著繼續出國看看世界的!等哪一天我玩夠了逛遍了可能也就無所謂離不離開了!
    關於活著,其實我也沒多想活著,因為確實我並沒有怎麽受到上天的偏愛,這個人生劇本確實目前為止爛了些!
    真的是吃不完的苦,有點熬不出頭的感覺。一個坑走過還有另一個坑!虐點太多了,有點扛不住!
    坑裏的日子,別人的幫助微乎其微,還得靠自己熬!熬的過去好了,熬不過去殘了!
    其實關於殘疾這個事我確實看不淡,但如果真的殘了,那就先麻溜去心理科開藥吧!
    現在唯一覺得慶幸的是雖然異國沒有福利,但是起碼有病假工資!這是我唯一覺得慶幸的事情了!不然真是無路可走了!這樣想想還不算絕路!沒分到好劇本的話,活著是真的雞肋!
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