今天是我“挑戰一百天不理你”的第一天，我挑戰成功了。
    遇到你是我人生中最幸運的事情，但愛上你是我人生中最不幸的事情。
    愛情猶如滄海遺珠，誰都聽過，但見過的人鳳毛麟角。
    從遇到你的第一天開始，我就明白，他是人間的月亮，我夠不到，也摸不著。可人就是如此，見到美好的人和物，總是想去伸手摸一摸，夠一夠。
    你在我微信的名字換了一個又一個，可是換不了的是我對你的執拗。
    一場注定失敗的奔赴，一次注定遺忘的愛戀。
    今天是你是我白月光的第1155天，也是我挑戰一百天不理他的第一天。
    為什麽會有這個挑戰呢？這還得說到1155天以前。
    遇到你的第一天，陽光真好。那陽光像是穿透了一切的黑暗，照亮了站在陰影裏的我。
    你朝著我都來，像一束移動的光。本來就白皙的皮膚在白大褂的映襯下顯得格外耀眼。你輕輕走過我的身邊，眼神裏帶著幾絲疑惑。很久以後，我的一個朋友告訴我，白大褂是有濾鏡的。現在想想確實如此。我認識你的第一天，你就自帶濾鏡出場。
    你走過我的身邊，沒有一絲聲響，可是剛走進醫生辦公室你就折了回來。
    “你們是在等誰？”
    “我們在等院長。”
    “你們聯係過主任了嗎？”
    “給他打過電話了，他說讓我等一下。”
    時間嘀嗒嘀嗒地走過，我卻始終沒有等到我要等的人。我再次撥通院長的電話。
    “你如果不介意的話，我可以再給你找個醫生，讓他先給你們辦住院手續。”
    “我們不介意，怎樣都可以。”
    我走進醫生辦公室，不斷思考：院長是讓我找誰來著？沒辦法，我記名字總是很慢很慢。包括你的名字。
    “院長是來讓你找我的吧？”
    你的聲音給我解了圍。其實到今天我仍然不知道院長是不是讓我找你的，大概是吧，或者說大概率是吧。
    那是我第一次辦理住院，你要問感覺，就是暈頭轉向的。我對這個城市都不熟悉，更何況這個這個醫院。天生路癡的我總是搞不清楚方向，但是還好，我要了你的電話。
    我在迷宮裏兜兜轉轉，你的號碼是我唯一的救命稻草。
    我問了一個又一個人，蓋了該蓋的章，交了該交的費。但是辦理期間還是幾番周折。
    ……
    太煩人了，理智上我不想來理你了。但情感上我忍不住。
    在挑戰一百天不理你的第9天我挑戰失敗了。
    我前幾天過得可快樂，你一理我我不快樂了。今天一天都過不來這個勁兒。
    你又不搭理我，你又來招惹我，不帶這麽虐人的。
    真的，我人生沒有虐點的時候你就是最大的虐點。
    不回複對我的感情就是一種傷害。這一點沒得洗。
    我這輩子都接受不了你不理我這個毛病。
    好不容易我精神正常點了，又來搞我心態。
    以上是從感性上表達的。
    理性上說，我覺得你不愛聊天跟我不愛出門一樣一樣的。真的，不是真愛，男的女的都約不出來我，除非我上次欠他她啥了，急著要還。
    因為出門對我來說就是一種消耗。我弟弟天天說我寡王，我能三十多了都沒正了八經談過戀愛就是因為我太宅了！
    我真的可以在家待一個月不下樓還不覺得悶。我的那些相親對象人一個星期約我一次我都嫌多，一個月約我出去玩一次估計我能考慮考慮。
    其實我線下的性格要比你冷漠和內向一些。我跟人第一次見剛認識的時候會熱情一些。算是社交禮節吧，但時間久了大家都開始覺得我冷了。
    被好多人說過吧。因為我確實有點活在自己的世界裏。不是很需要社交。所以線下的我別人第一麵就是：文氣，內向，不愛說話，傻白甜，單純，好拿捏，乖，聽話，嗲。嗯，還有一個二十多歲我聽爛的評價：適合結婚。
    所以灑脫一開始的時候說她覺得我是男生很喜歡的類型。我當時對灑脫這句話的評價是：“那你可看錯了。”灑脫跟我接觸久了就知道我其實跟她很像。尖銳，毒舌，叛逆，反骨，向往自由，直率，灑脫，女權。比她還多了一個倔強執拗一根筋。
    我可以說是線上線下反差極大的。一般先認識線上的我都會覺得我和現實裏是倆人。我覺得現在的我又多了一點病嬌和瘋批。
    線上和線下那個我我自己更喜歡，我覺得是線上的，但是利他屬性太小了，攻擊性太強。大部分人不喜歡。
    我試想了一下，如果現實中我跟你接觸，絕對是你會覺得我很冷。會反過來。
    但是線上你真的很冷。我覺得至少是零下了吧。
    我和你發消息以後當時是痛快的，我說了我想說的，但是發完以後會陷入超級深的自責裏。我覺得我傷害了我自己。就是我為什麽要任由你傷害我。
    所以我跟你聊天痛苦＞快樂。
    當我意識到這一點的時候我想改變了。我想讓自己快樂。
    好，問題又來了。我不理你，我會快樂嗎？我會，事實證明我不理的這幾天我可快樂了。就特別的平靜。但是，我和你的關係就似乎會回到陌生人的狀態。
    我不理你，我也不希望你理我，我還見不到你。
    其實就意味著，你要從我的世界消失。
    或者就是微信裏我有事找你沒事你躺屍的關係。
    不過 我覺得這種關係好像也可以啊。
    我確實不知道該怎麽去處理和你的關係了。
    我睡醒一覺終於過來這個勁兒了，哇哦，看著我睡之前發的，真的果然我覺得自己受傷的時候攻擊力爆表啊！突然理解了我媽和我領導被我全力攻擊的感受了！
    怪不得好多人說我是刺蝟，就是怪紮人的。
    不過我不想道歉了，累了！我確實覺得不知道該怎麽去處理和你的關係。感覺跟你做朋友要累死。算了，不強求了，放下吧！
    我真無語了，我每回覺得我可以丟掉你這個拐杖獨立行走了，我就該出事了。我每回都不信邪，結果每回都這麽邪門，我覺得你是不是有辟邪的功能。
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