我今天刷了一天的出國，然後心情很nice，我覺得好像確實有助於緩解心理問題，就好像突然找到了一件自己想要做的事情。
    我覺得我之前那麽喪，是因為我覺得我出不去了。所以想做的事情沒有了。
    我確實一直很想出去玩一玩，轉一轉，看一看世界是啥樣子的。感受一下別人不一樣的那種人生，那種生活。
    然後，我腿廢了之後，我出不去了。但是，今天我覺得失業離我更近一步了。而且學校一直沒有讓我上班，教育司也沒有給我打電話。我感覺應該是分完了。然後我沒有分，我可能就還是回原校吧。
    學校也沒有給我打電話，可能學校覺得我幹不了啥，所以學校就拖著了。
    就瞬間覺得自己可能真的快失業了，我一開始看求職這個東西吧，是因為我覺得我快失業了，但是我看了一圈兒吧，覺得也不咋地。
    其實前一段時間就刷到了，有人說為什麽不出國呢。我就覺得出國應該是一件很困難的事情吧，但今天刷了這麽多以後，覺得它可能仍然是一件很困難的事情，但是卻沒有我想象的那麽的困難。
    我覺得應該就好像小馬過河一樣，沒有那麽簡單，但是也沒有那麽難。我可能把困難無限的給放大了。所以就突然覺得自己是不是可以出去了。
    怎麽說吧，好像一瞬間頓悟了。我覺得之前我的狀態一直不好，不是生病本身所帶來的。而是我覺得生病造成了我的人生沒有希望了。
    環遊世界這件事情，也是我找了好久的目標才找到的。就是去尋找自己內心真正想去做的事情。但是生病這件事情，基本上把這個希望完全的給捏碎了，這是我這麽長時間以來，我沒有辦法接受我生病這個事實的原因。
    但是昨天看了那麽多個死法，就覺得既然已經到了不想活的境地了，那為什麽不去試一下，看看自己是不是真的能走出去呢？也許可能這個困難它並沒有我想象的那麽的困難。
    所以又找到了自己想要做的事情，或者說又拾起了自己想要做的事情。
    那麽一瞬間，感覺自己需要給自己一個希望。這個希望我可能做不到，但是我需要有，來支撐我走下去。
    人活著，可能就真的需要一個火花激勵著你往前走。
    我覺得好像活著需要給自己一個希望，就是不管自己能不能做到。但是需要有一個希望，有一個火花，然後讓我去往前走。
    我覺得今天我刷了一天出國的這個消息，我還挺開心的。就覺得好像找到了自己想要做的事情，就很快樂。
    可能我喜歡出國這件事情本身是因為我喜歡逃避吧，我覺得現在的環境太痛苦了，就是不管是什麽都很痛苦：工作、家庭、社會就是沒有希望。
    我今天刷到了一句話，我還蠻讚同的，有一個人說：“就是現在國內的這種環境已經比死亡還要痛苦了，他已經超越了死亡所帶來的痛苦，所以大家會希望有一場大戰，去體麵地麵對死亡。”
    其實，我之前我也很希望趕緊打仗吧，麻溜的快一點。希望戰爭爆發，是因為不想活了。就覺得自己活著好痛苦，一睜眼就是痛苦，不想麵對學校，不想麵對我爸媽也不想麵對這個社會。
    就每一天、每一分鍾、每一個人，我覺得都是讓我不開心的。
    除了灑脫，她是個例外。
    所以我就覺得，活著本身就太痛苦了，尤其是身體還要明天一睜眼看看自己疼不疼。所以就很想逃避這樣一個環境。
    想逃避這樣一個無限的痛苦的人生。不管是時間上，空間上，我覺得它都是無限的。
    我現在一睜眼，所要麵臨的情況就是痛苦。不想麵對我爸媽，不想麵對學校，就想把自己關在一個屋子裏。對，就是這個樣子，肯定是不正常的。但是也是正常的，因為我覺得跟我一樣的人還蠻多的。所以我覺得生病的是這個社會，不是我。
    就是這個樣子，所以我想逃避給我帶來痛苦的這些東西，那唯一能夠逃避出去的方法就是出國。
    我覺得能把我帶出這樣一個痛苦的環境、情緒、生活的東西隻有出國了。
    最起碼說，可以改變一下社會環境，可以改變一下家庭環境，可以改變一下工作環境。這樣的話，我的問題好像就都解決了。
    我覺得如果要是我換一個城市，它解決的隻是我的家庭環境。我的工作環境以及我的社會環境，它是沒有發生改變的。所以我覺得隻有出國能把這三個痛苦的源頭全部都給解決掉，可以說算是唯一的活路了吧。
    然後這麽一想我就覺得。好像被裁也不是一件壞事，起碼是一個起點，一個重新開始的起點。雖然不知道後麵的路會不會比前麵更惡心，但是應該也惡心不到哪了。
    我現在人生已經很惡心了，已經惡心到我已經不太想活著了，所以我覺得已經很差了，它還能差到哪裏去呢？
    可能現在就是在最低點吧，往後的每一步，或者說往前走的每一步都可能是進步了。
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    有一個姐姐，她被分到幼兒園了。她倒沒有生病。學校讓輪崗，她特別傻的是，一開始教育司給了幾個學校讓她去選，然後她直接給拒了。
    我當時很無語。我說：“你拒了幹嘛？你這不是不給自己留後路嗎？”
    然後，教育司又給她打電話，直接讓她去幼兒園。
    好煩，好歹給我個信兒呀，要麽讓我請假，要麽讓我去新學校。估計新學校也沒學校願意收留我。
    也不讓我請假，就把我給晾這兒了。我在想過兩天我要不要去教育司問一下，但是我如果去教育司問的話，我應該說啥呢？我隻要一說，就有告狀的嫌疑。長期病假也不知道能請多久，一年還是兩年。
    雖然現在也不缺老師了，也不給我打電話了。可能去年是缺了，那會兒天天催我上班。今年不缺老師了。
    你不給我打電話，畢竟已經把我交上去了，所以也不好意思再催我了。這就尷尬了，不上不下，不當不正，卡這兒了。
    真雞肋呀，這個編製真雞肋，丟又丟不下去，幹我又幹不了。
    但凡環境好一點，我都想辭了，因為我確實幹不了了呀。現在把我掛著，我們領導也不想讓我辭。辭的話，對他們不好。因為我們學校已經有老師辭職了嘛，所以對學校名聲來說也挺差的。他們也不想讓我辭，他們又不想要我。
    又不想對自己有影響，又不想讓我去學校。他們還得操心著我，我再出點啥問題，他們更麻煩。我要出問題，我就申請工傷鑒定。
    憋屈太憋屈了，我要知道這個編製這麽的惡心，我一開始一畢業就跑外企了，最起碼忙忙活活那麽多年，能攢下點錢。就算攢不下點錢，那也早外派出去了，可能早都不在國內了。結果現在竹籃打水一場空，還倒賠進去了健康。
    天蒼蒼，雪茫茫，都怪我沒有投好胎，真的呀，國家沒有投對，時代沒有投對。還不剩把我收回去呢？為啥過得不好不能回收呢？把我直接回收了多好。
    也不知道人從哪來，也不知道人從哪去。要是真的是高維度的話，那也挺好的。換個世界。
    其實，我可想一年換個行業，就是360行，全部再嚐試一下，感覺也挺不錯的。隻要我能幹得來的。最起碼可以體會一下不同行，然後尋找適合自己做的工作，我覺得這才是最應該去做的。而不是一開始就給我定到了一個位置上，再也挪不動坑了。我覺得應該有重新選擇的機會，畢竟其實我也不知道我適合幹啥。
    叨叨完了，跟個神經病似的，不對，我就是個神經病。我終於明白，為啥年紀越大越神經病。
    活的越大，真的越容易有問題。可能時代的磨難給的太多了。好想出去呀。想多換幾個國家，然後各種感受一下，要是能夠隨便跑來跑去就行了，就不要那麽高的要求。    上輩子是貓吧。或者是什麽隻有晚上精神的動物，我覺得我不太適合當人，尤其是我這種極致的理想主義加極致的浪漫主義，就不適合這個充滿了現實主義的世界。
    完了，又開始了，又開始想我的腿了。估計我又要哭了，再哭哭，真的是要瞎了。我就不能爭點氣，我就不能不哭？
    真的是好煩呀，幹脆讓我喪失記憶好了，把這個記憶片段給取出來，扔掉它。就不要去想這個事情了。
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