今天看到一句話人生本來就沒有意義，人生就是來體驗的。
    雖然但是我越來越覺得這個世界是假的。
    有的時候覺得你努力得到的東西可能並不是靠你的努力得到的，而是命裏本來就擁有的。畢竟努力的人千千萬，但是成功卻具有隨機性。
    做了一堆亂七八糟的夢，如果我夢到的是平行世界的我。那她也怪不容易的，一會兒火災，一會兒被莫名其妙的行賄罪罰款，還交晚了超期了。
    睡個覺也怪累的，一會兒救火，一會兒交罰款。
    算命說我的夢都是準的，可千萬別準啊！我最喜歡做的夢：牙齒全部掉光 ；被人追殺一直跑；從很高很高的樓上掉下來。
    光牙齒全掉光預示著什麽我都搜了無數遍了！
    許願：夢是反的，夢是反的，夢是反的。
    如果兩種生活讓我選擇，我還是喜歡現在又閑又窮的生活。畢竟我沒有命賺那一半的工資。真的沒有命啊！
    上班的話感覺自己四十歲都活不到，現在感覺還是可以混到五十的。就是要節能減排，躺平續航了。
    我說我買的暖寶寶為啥時間越來越短，今天一搜訂單，我以前買的都是幾十的痛經貼或者暖宮貼。現在買的都幾塊的暖寶寶。怪不得。確實降級的蠻厲害。
    女的確實很花錢啊：暖宮貼，紅糖。我以前怕買到假紅糖，都買超貴的黑糖。光這仨這些年都沒少花錢。
    現在轉到膝了，各種護膝都有四種，還有護膝的那種暖貼。因為膝蓋也是又花了一旮瘩的錢，光是拐杖我有三種，還有一個輪椅。一輛小三輪。
    哪裏不帶勁都超級花錢。
    還有咽炎超級費衛生紙。我媽受不了了，我要自己買衛生紙了！她說我一天用一卷，那我有咽炎啊！不知道我要自己買衛生紙一個月要花多少錢。
    還有藥，皮炎的藥還沒買。還要天天吃維d鈣。
    肩頸腰也很花錢。肩頸的按摩儀我有兩個。以前是家裏一個學校一個。還有護腰不知道去哪了。以前是腰最先勞損，現在腰成最好的了，肩頸膝一個比一個嚴重。鼻炎因為在家待著倒成不費錢了。
    還有肚子疼，至今不知道那裏到底是腸還是子宮附件。我去看看解剖。
    完了，我看完以後我覺得我疼的是左中腹疼。
    又跟腫瘤沾邊了，我真服了。
    我看了一堆解剖，我覺得是結腸的位置。子宮附件是靠近裏麵的，腎髒靠上，我那個位置太像結腸了。
    我覺得是降結腸的位置！
    我不想做腸鏡啊，我不要腫瘤不要癌，退散退散退散。
    不管是腸胃鏡檢查還是婦科檢查，我這輩子都不想做。網上一堆講婦科檢查的感受。不比腸胃鏡好多少。
    我感覺還是彩超和核磁最帶勁了。年紀越大做的檢查越難受。以前最多就是拍個核磁。
    我做過喉鏡。也不帶勁，不過還好。看著比腸胃鏡好多了。
    一打開視頻網站就是在因為墮胎法案遊行。然後手賤的我搜了墮胎手術，還是動畫版的。
    婦科醫生也怪不容易。殺生殺多了不會心理不健康嘛？！我之前刷到過說有人墮胎孩子沒死，生出來醫生給弄死，還不能讓媽媽知道。
    這小胎兒如果有靈魂咋會不纏著他們。
    我覺得女性應該有墮胎的權利，但是墮胎吧，真的也太殘忍了！不想當媽就遠離男人啊！
    人如果沒靈魂的話還好，有靈魂的話會不會永遠跟著他爹他媽。
    怪不得富人那麽多給胎兒超度的。
    前段時間還跟灑脫討論同事這種月份大的沒保住的，那不就相當於把孩子生下來了，隻是生的是個死胎。
    現在好多人懷疑這麽多胎停是跟疫苗有關係。還有之前盛行的hpv疫苗。我打了二價。
    感覺我一個要當道士的就沒必要打。確實是我跟風了！我感覺疫病以後那些想生娃的是真慘。灑脫說同事如果大月份流產有可能就再也懷不上了！
    這得受多大的罪啊！我要是個男的，那我也想找個女朋友。但我是個女的算了，單身真好啊！少受多少罪。
    我一個婦科檢查這輩子都不想做的人。其實我看了換膝手術也不想換膝了！就這麽活吧！
    又看了看換膝手術，感覺輪椅也挺好的。
    我現在連檢查都不敢做了，還敢去做手術嗎？學校的體檢卡新的一年都快發了，我都沒去。
    換膝也要掰腿，有醫生七十歲才給換。我覺得我活不到七十歲。藥也不用吃。因為太傷腸胃了。我就是止疼藥吃太多，腸胃現在也沒養回來。不過胃倒是不疼了。就是腸還疼。關節手術的預後效果是真的太不好了。
    70歲以上做全膝置換那不就是讓醫生練手嘛！幸運了走兩年，但是七十歲以後掰腿那不掰折了？掰不折也掰抑鬱了。
    我感覺除了癌症不做就得死的手術做了挺好。癌症隻要不複發看著就很正常。其他不做手術不會死的就不用做了。我還是去看輪椅吧！現在輪椅可高級了，都會上下樓梯了！
    就是啥吧，我覺得一坐輪椅心理容易出問題。死可快，不過天天在家躺著也還行，跟現在沒多少區別。
    我覺得可以出那種輔助走路的機器。就好了。就不太需要我的腿發力。
    生病難以適應是因為生病伴隨著階級滑落，我貨比三家的那一天就是我適應底層的開始。
    別人用一年接受現實，我用兩年也行三年也許。怕就怕永遠接受不了。其實到今天我的精神狀態好了很多，畢竟上個月我還懷疑自己是不是要精神分裂。
    腿既然好不了那就好不了吧，可能以後慢慢我也可以接受自己坐輪椅，畢竟有了這麽久時間緩衝。其實如果一點點變壞還是可以做好心理準備的，難以接受的往往是突然生病，這種對精神的打擊太大了！
    這也是這麽久我走不出來的原因。以後我隻希望不要癌症不要腫瘤不要太疼的病就好了！然後就是心理健康一些。
    身體注定不會好的話我還是希望自己心裏能好一點。我這個月的狀態比上個月好了太多，好到我覺得自己沒有精神病了！就保持這個月的狀態就好了。
    我爹的病我也看明白了，他也好不了。能穩定住不惡化或者稍微惡化就不錯了！癡呆是種必然，醫學隻能延緩。我天天讓他下圍棋我覺得他好很多。練腦並且靜心。
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