我弟把他的書全帶回來讓我學了，我看到他有兩本書。
    我說：“那兩本考研基本必考，不管哪個學校。”
    我問他：“好好學沒？”
    他來了一句：“差點掛科。”
    他個廢柴弟弟，我就不指望他帶我出國了，幹脆他跟我一起啃老吧。
    這得虧我爹想內退的時候我硬卡著他下井湊夠十年才內退。他才能55退休，不然真是老都沒得啃。
    他倆都有退休工資，就這…我媽整天摳摳搜搜成那樣子。
    我的生活用品包括衛生紙現在都是我自己買的。我花錢多的也就衛生紙了！因為咽炎有痰。
    還有他倆的藥，那就一年兩萬多吧！
    要是給我弟買房……這一算，我更不敢死了，我媽一定會給我配個冥婚的。
    娶個媳婦啥都算上，我以前給世故算的多少萬來著？三十萬？不記得了！重算！
    首付二十萬，彩禮十萬，裝修十五萬，車十萬，酒席感覺份子錢能收回來不算了！婚禮讓他直接略過吧，不如花個4萬歐洲耍一圈。
    還有婚紗照，我沒有概念，2萬？還有五金，我也沒有概念，姑且算個2萬。63萬？！
    突然覺得我弟喜歡男的也不是不行。怪不得我媽天天想把我賣了。
    我媽能一年最多攢個三萬，也就是她一年最多攢6萬。到我弟三十歲能攢個48萬！48萬也算是個最多了。
    加上我弟畢業前存的也就64萬。但錢會貶值。物價會漲，房價車價彩禮價感覺說不定也都會漲。我弟還是娶不起媳婦。
    這麽一算，我要是個男的我估計我還是不婚不育的多。
    我現在是個女的，再從女的角度看，照顧老公？照顧不了！照顧爹媽？我照顧不了！照顧公婆，我照顧不了！生娃？生完我還有命嗎？
    光是懷孕不能吃藥，發燒感冒我都抗不過去！現在還生化的那麽多胎停的那麽多。要是一次把娃生出來了，丟半條命！要是沒留住，不活了！
    暫且一次就把娃生出來了。我一定會產後抑鬱。喂奶，喂不了一點，我大概率抑鬱著了！看娃？看不了一點，我大概抑鬱著。這次我生病抑鬱了兩年吧，姑且算抑鬱兩年。
    娃兩歲了，我能剩多少命，感覺剩不了多少，產後絕對一堆的病。因為坐月子要臥床。骨盆估摸也會有問題吧，還得康複，就我的腿這樣，咋康複？
    暫且生完我活著了，暫且我沒自殺哈。到這以後挑戰才剛剛開始，三歲娃送幼兒園，還好，三年快樂時光。
    就是得照顧娃，六歲以前的娃娃我不會看！抱娃？腿不好，不能負重。對了還有腿，別搞完我直接坐輪椅了！
    姑且一切順利我不坐輪椅。六歲以後娃不用咋看，但他上小學了！噩夢開始了！
    錢就不說了！天天得教他寫作業，說不定還得替他寫作業，要是他她是個笨孩子，我覺得我應該教不出來太廢氣的孩子，頂多就是跟我一樣笨。
    那也不一定，前六年萬一我抑鬱了呢！沒有力氣帶娃了！我要是天天被叫家長，完蛋，我又要抑鬱了！
    不行，我照顧自己都費勁，我照顧不了小孩。小孩照顧我還差不多！當我孩子太慘了！就這…還不知道我能活到他她成年不，萬一我再噶了，娃更慘幼年喪母。
    不行，幹不了結婚生子這活，我覺得我會死。
    綜上，結婚生子這件事，男方投的是錢，女方投的是命。
    其實我要是結婚生子對娃最好的是我在娃兩歲之前噶，這樣他她不記事，沒有媽媽的概念。然後讓娃他爹趕緊找後媽。沒事兒我不介意我都死了我不知道。這樣娃會把後媽當親媽媽的。
    就是……我圖個啥？！
    這該不是最慘的，最慘的是人有魂魄，我知道娃給別人叫媽媽。我覺得他爹娶後媽我估計不care，畢竟要有人照顧娃，但我以命換命生的娃要是給別人喊媽媽，咋這麽不舒服。
    然後等娃死了，娃還不認識我，太慘了。
    這也不是最慘的，最慘的是剩個0.1條命活著，啥也幹不了，死也沒法死啊！娃娃那麽小，咋死嗎？
    就我這小身板，本來就一堆毛病，順不了，絕對剖。剖腹產那麽大個手術，誰知道術後有多少並發症。膝蓋腸胃都會更嚴重。還有頸椎腰椎。肚子裏那一堆的內髒，鬼知道要有多少出問題的。
    結婚最要命的還有婦科檢查。一想起婦科檢查，不婚不育保平安啊。
    還有那一堆的婦科疾病，動不動再來個流產就更火色，又丟點命。
    綜上，活到四十一大關，不算了，腦殼疼，結婚生子不適合我。
    結婚生子其實就是男的出錢，女的出命。如果非的選，我要當男的。寧可出錢也不想出命。
    我恐婚恐的是即便男方對我很好，我也不能在婚姻中存活下來。因為光是婚姻本身就足夠殺死一個敏感脆弱的我了。
    婚姻這個製度本身就是沾滿鮮血的劊子手了。
    醫學明明一直都在發展，為啥整的檢查一個個都跟上刑一樣，說的就是腸胃鏡。說好的納米機器人呢？
    我連婦科檢查這種都接受不了，更別說什麽流產生娃了！
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