我對這部分媽媽的感情很複雜，兩個詞概括是同情與怨恨。
    同情很好理解，主要說一下怨恨。
    因為我覺得把孩子帶來這個世界的主要決策人是媽媽。也就是說媽媽實際是擁有一票否決權的。
    但很多的媽媽們很軟弱，她們為了自己的生存選擇了妥協。她們因為娘家的驅逐選擇了婚姻，她們因為婆家的催促選擇了生子。
    她們總是會因為種種原因放棄自己的一票否決權。她們因為害怕離婚於是一次次妥協，生頭胎，生二胎，生三胎。
    她們一步步從受害者變成加害者。明明這一切不是孩子造成的，卻隻會把氣撒在了孩子身上。她們是可悲的可是也是可恨的。
    就是她們沒有反抗欺淩她們的人的能力和勇氣。所以這樣的母愛我並不想歌頌。甚至我覺得這樣的媽媽的困境是她們的軟弱一手造成的，她們還總是為自己的軟弱開脫，加上不得不得困境。
    這種媽媽最擅長的是對自己洗腦：老公出軌了，但老公還是愛我的；我不能離婚，因為孩子不能沒有爸爸；我必須生兒子，不然我就得離婚了。
    每一步都給自己設置了一個被迫的假象，其實都是她們的軟弱不敢反抗。
    我不是反對結婚生子這件事情，而是我希望這件事是她們真正自願的。
    我認為婚姻應該是她們知道婚姻是火坑，但她們願賭服輸。她們知道生子會蠶食她們的生命，但她們心甘情願。隻有知道所有真相經過深思熟慮後所做的選擇，我才會把這稱為愛情，稱為母愛。
    “我知道我要麵對什麽，但我仍然堅持我的選擇”
    隻有這樣心態的女人才能走過婚姻的火海和生子的鬼門關後仍然不抱怨地麵對生活。
    所以女權我們爭的是什麽？我們爭的是讓無數的她們心甘情願做出選擇的權利。
    堅韌也是未婚先孕，我當時也震驚好久，堅韌能幹出這種事。
    堅韌好一點是訂婚以後懷的。男方也沒很拿捏。堅韌覺得她娘家又出不了錢，要那麽多錢幹嘛？而且當時剛買了空城的房。男方家還是倆兒子一起結婚。她那個婚也夠離譜了。她媽媽當時就當我的麵抱怨了。
    我忘了是誰了，希望男方家少給點彩禮 好像是憐弱。因為她覺得她媽媽拿不出嫁妝。男方家彩禮給的太高，她家就很難辦。
    反正貪圖彩禮的我知道的就是活潑家。活潑是三姐一弟，她弟比我弟大一歲。她二姐十萬，她十萬，她娘家都留下了。理由是活潑在西城了。也用不著她，她其實可受傷了。她懷孕的時候她媽媽還不讓她在娘家坐月子。
    活潑好像也是懷孕了才去結婚。不過她這個是因為疫病，不好辦婚禮，但先領證了。
    反正婚姻就是一場合法的人口買賣。不管誰贏，輸的都是新娘自己。
    未婚先孕我知道可能就我小小，堅韌和憨厚媳婦。憨厚那個太離譜，是因為她月份太大了…沒結過婚，不懂這是啥潮流。早婚的好像可多這種，晚婚的都是不孕不育
    這就是為啥我和灑脫這種人嫁不出去。
    “什麽車啊房啊彩禮啊婚禮啊！無所謂 不care。”
    “什麽？要拿捏我？不行，讓他走。”
    這就是為啥我篤定灑脫嫁不出去，因為她和我一樣想當人，不想當商品，要平等和尊重。
    其他地方有沒有這種男的我不知道，反正墨城沒有，所以我就等著她放棄結婚，互助養老。
    世故也不說結婚了，我也不敢問啊！還得參加婚禮還得隨份子錢。還不能隻隨錢不參加婚禮。不想去，我會被集體問候的。到時候我可以跟憨厚說：“當一下我一天的發言人。”
    其實我以前也老聽別人說我適合結婚，一開始覺得是誇我的，後來覺得是覺得我好拿捏。那會確實很小白兔吧。是真白兔了。
    擱現在我肯定會說：“那你不太了解我。”
    我覺得30歲以後還沒結婚的人都沒有適合結婚的。
    能夠殺出世俗的人有幾個不是真的勇士。
    30歲以後還選擇將就的基本就是為娃娃了。挺唏噓的，所以人活一輩子到底為了啥呢！
    灑脫知道婚姻的真相，但她不知道生娃養娃的真相，她想生孩子是她從來沒真正帶過孩子，她沒當過班主任，不知道看孩子有多事兒。
    糾結當過，所以糾結知道當媽有多不容易。糾結當初想生娃是因為她需要娃給她一個活下去的理由。
    我更厲害，我直接不太想活了，連個理由都不需要。真相太殘忍了，說真的不害怕不打鼓不可能。所以當女性知道所有真相其實不生娃的會多。那這個問題究竟是不是錢的問題。
    我覺得這個問題最主要是她需要很多的幫手。而錢可以幫她聘來很多的幫手。新媽媽不用自己去麵對一切。你讓一個新媽媽自己完全去麵對一個孩子的養育，她一定會崩潰的。這是必然的。所以重要的是有很多人幫她。
    我覺得養娃是一件需要花費大量時間、精力、耐心、金錢、生命的一件事情。
    本小章還未完，請點擊下一頁繼續閱讀後麵精彩內容！
    我覺得我不喜歡熱鬧，但也不能太孤獨。我喜歡回家但我不喜歡回我爸媽的家。我喜歡在自己的地盤窩著。我喜歡去我弟屋找我弟，但我不喜歡我弟來我屋找我。很讚同評論的一句，確實很怪。
    我也搞不懂我自己，所以天天想要分析自己的心理，確實充滿著矛盾別扭和糾結。
    灑脫的特點是隻能她找你，不能你找她，因為你永遠找不到她。
    隻有上班能把她拴住。
    我現在是隻有灑脫叫的出去，病友叫了我無數次了！我都拒了！
    其他人叫我，出門？算了！不想出門！
    之前不結婚的理由我找了千千萬，包括你勸我不要不結婚那次。其實我不結婚的理由就是我認為我的精神世界不被理解。我知道如果我找了一個完全不理解我的精神世界的人，那還不如我自己停留在我的精神世界裏。因為不被身邊的理解的孤獨遠比自己活在自己的精神世界更加孤獨。
    功名利祿我早就不care了，生死我這也一次次越來越淡。有的時候會覺得自己真的快處在一片荒漠裏了。
    你也好，灑脫也好就像是我的岸邊。如果沒有你們兩個，我可能就真的要處在荒漠裏，身邊充滿著虛無。
    這就是我覺得我對你不重要但你還是對我很重要的原因。如果你不是某種意義上的我的浮木。就衝你不理我夠我把你踢出我的世界上百回了。我的孤傲絕對不允許我去當一個自言自語的神經病。我的理智也會告訴我，不管是哪種關係，單向都毫無意義。
    我還是生病了，如果不是生病我也不至於一點世俗的欲望都沒有。真就是快處於虛無的大荒漠裏了！
    我覺得你倆如果一個一個地一結婚，我應該就會徹底進入荒漠裏。淪陷～淪陷～淪陷
    突然覺得愛本沒有差別，有差別的隻有身份。
    也就是說愛情友情親情是人為規定的，但愛作為一種感情，它的本質都是一樣的。
    如果人與人之間的愛沒有差別，那動物對人，人對動物，動物對動物的呢？
    好像也沒什麽不同嘛。
    好像一切都開闊了，我逐步走向了泛愛。
    喜歡我的生病日誌之死神救救我請大家收藏：()我的生病日誌之死神救救我書更新速度全網最快。