這是我辦的最信的一件事情。他送了仨人，最後送的那姑娘一直在追他。就是追到人盡皆知的程度。
    當時我們有個吃喝玩樂的群。那女孩就經常組織一些活動玩，一開始群挺小，也有玩的特別嗨的。後來群亂了，進了很多亂七八糟的人，我就退了。這是後話。
    那女孩和他都是電廠的。他倆是同事，那女孩很喜歡他是因為他遞給了她一塊抹布。
    女生的喜歡有時候就是這麽離譜。雖然我也不懂遞塊抹布有啥好心動的。
    其實那男的是婦女之友，中央空調。他對女孩都很好，喜歡把人誇到天上去。
    總是說自己很渣什麽的。他就是那種嘴巴不牢靠，但其實人還挺好的，也很靠譜。我對他唯一的不滿就是，為啥那女孩那麽喜歡他，他不拒絕。對這點我不能理解，這點不理解我貫穿了始終。
    那女孩是獨生女，比我大了3歲，她一直跟我說很想結婚。然後我就一直跟她說：“你如果不想結婚你可以一直喜歡他，但如果你想結婚你就需要放下他，找一個能和你結婚的。”
    因為她那會兒快30歲了。但這哪是好放下的。她天天說：“那男的心有一座墳，住著未亡人。”
    那男的放不下的是他前任，但他前任已經結婚了，他沒機會了。雖然他沒機會了，但他也沒放過自己。嘴上撩了一個又一個姑娘，那顆心可是從未動過。
    他每次在群裏撩撥小姑娘，喜歡他那女孩都會發言。其實他很煩，覺得耽誤他桃花了吧。
    有次他又撩撥小姑娘的時候，那女孩說的話基本接近告白了！他沒回應。
    我那段時間在那個群就是跟那女孩玩的挺好，她會帶我玩。
    然後我就惱了！我就不明白他為啥不喜歡她不說清楚。然後我就在群裏瘋狂艾特他，要他回應。他就在群裏發了一頓脾氣，退群了。
    我那會兒有他私信嘛！我就說：“你不喜歡她為啥不拒絕她，她都快30了，你覺得她耗得起嗎？”
    我倆就吵了一架，然後互刪了。
    那次以後我就退了有他的所有群。
    後續是他真的明明白白地拒絕了那姑娘。拒絕地很徹底。他說他們倆是同事，他不想把關係搞得太難看。
    從那次以後他刪了那姑娘，在單位再也沒有理過那姑娘了。那姑娘無數次想要加回他，都沒有同意。
    他們倆徹底掰了。他給那姑娘說：“要好好珍惜我這個朋友。”
    後來那姑娘也確實沒怪我。她覺得我是為她好。我倆就還是經常出去看電影。兩年以後她結婚了！我覺得她嫁的老公真心不錯。看著就是很安時的孩子。
    就是啥吧，那孩子一看就不是她喜歡的類型，斯斯文文的，看起來很正人君子。
    最扯的是，她給我發了結婚照的時候給我解釋為啥沒有把她老公介紹給我。
    我瞬間有種吃了一萬隻蒼蠅的惡心感。
    我特別尷尬地說：“我是喜歡斯斯文文這一款，但我不一定喜歡你老公啊！”
    符合斯斯文文這一類型的多了去了，我也不是都喜歡啊！
    我當時就覺得我這麽大影響力的嗎！改變了她的審美。
    就這種感覺就很奇怪。她家還買在了我們學校旁邊。
    因為她喜歡的那男的很有才華。在她眼裏那男的是才子。
    我也很有才華，在她眼裏我是才女嘛。所以她當時老是問我喜歡什麽類型。
    我覺得她是想問我喜歡不喜歡那男的。那麽招惹小姑娘的人，我咋可能喜歡。我隻覺得他渣好嗎？我受不了這種不喜歡人姑娘還要去撩撥人家，對真心喜歡他的姑娘還不拒絕。
    受不了。我的三觀受不了。我不當麵罵死他都是對他人品的認可。
    我覺得她之前說的羨慕我是想要成為我。
    我覺得是她可能覺得如果要是有我的才華的話就可以吸引到她喜歡的那個人了吧。也就是說她喜歡的是他的才華，所以他的才華是令她自卑的點，她覺得她如果有我的才華，她就可以配的上他。
    所以她對我的羨慕夾雜著一些嫉妒。以至於後麵她想要成為我，但她成為不了我於是就按照我描述的我喜歡的類型找了老公。所以她才會在跟我說她結婚的時候第一句就是解釋為啥沒有把他老公介紹給我。
    那我當時聽到這句真是一萬隻草泥馬奔騰而過。有種我不認識她老公但要跟她搶老公的感覺。
    她結婚以後我就再也沒聯係過她了。
    她的嫉妒真的讓我懷疑過那男的是不是喜歡我。但當我把她的視角摘出去看我和那男的關係的時候。他對我跟對其他女孩一樣啊！我甚至看不出來他有欣賞我的才華嗎？
    他確實誇過我，但他平等地誇每一個姑娘啊！後來就覺得我竟然在懷疑一個中央空調喜歡我，我腦子瓦特了！
    後來我明白了，她喜歡他也好，嫉妒我也好，她隻是喜歡才華本身，她想要擁有這種東西。
    這件事之後我反思了很多，甚至當時我就跟那男的道歉了，我當時就覺得自己的做法不妥，但我真的看不上他吊著她。
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    我當時就跟他說：“我知道我對不起你，但隻有這樣她能放下你。”
    我覺得可能我得罪了他，他還勸那女孩好好珍惜我，讓她誤會了？不懂！好麻煩。
    反正就是我得罪了他，她惡心了我。但…我真的覺得她老公是個值得托付的人，看麵相就是。看著就是個好人。應該過的還蠻好的。
    客觀評價一下那男的，除了在感情上是真渣，確實很有才華。但才子嘛，哪有不招人的。
    但彼此都知道彼此不是自己要找的人，他要找的是膚白貌美大長腿，我要找的是溫潤如玉貴公子。彼此不是彼此的菜。就是興趣愛好有點相似，能接住彼此的梗。
    我覺得那女孩嫉妒的也就是我倆能接住彼此的梗這點吧。
    其實那個圈子裏我一開始最想交朋友的就是這姑娘，她確實是在我最焦慮的時候帶我玩了。
    在最寂寞的時候有個很好的玩伴，我覺得也挺好的。
    如果用現在的我來看，我不會介入她們的因果。那是她自己的人生，我不該插手。再看不慣也要忍著。
    要不要放棄由她自己決定，應該看她的心意。雖然我出發點是好的，但如果我是她，會恨我多管閑事。可能她放下以後會感激我，但如果她一輩子放不下就會一輩子記恨我吧。
    還有就是這些年我的觀念的改變。那個時候的我確實認為結婚最重要。因為我當時也處於非常焦慮結婚的階段。覺得結婚就是成功。
    現在的我沒有被世俗洗腦的功利性了，會覺得：櫻花樹下站誰都美，我的愛給誰都熱烈。
    所以現在可能會覺得，結婚不重要，重要的是去愛一個人的過程。
    如果可以穿越的話，我想對那個時候她說：“你可以去愛一個人，但永遠要不卑不亢地去愛一個人。也許世俗的意義上你配不上他，但精神的層次他配不上你的愛。所以當你真摯地去愛一個人時候永遠記住：老娘的愛配的上任何人。”
    如果可以穿越的話，我也想對當時的自己說：“永遠不要去阻止一份真摯的愛。因為結果不重要，人生都是經曆。”
    這件事我一直耿耿於懷記到現在，也是因為我覺得當時的自己做錯了。
    那個時候的我還沒有進階成為成熟的我，也就是還沒有完全擺脫世俗的鉗製。
    那個時候的我也很自卑，我很感激他成為第一個誇我的人，雖然他平等地誇每一個人，但在我最自卑的時候給了我鼓勵。自信真的是誇出來的。
    當然我更感謝灑脫，因為真正讓我建立自信的是灑脫，她讓我覺得我就是很好就是很美。她也教會了我愛自己。所以我再怎麽討厭這個世界，也從未討厭過自己。
    其實我也經曆了憧憬別人的那個階段，憧憬過你，憧憬過灑脫。最後，我沒有成為你，也沒有成為灑脫，但成為了理想中的我自己。我覺得當我真正成為了喜歡的自己的時候，我真正成為了一個心理上成熟的大人。
    看了下，我說的那姑娘有寶寶了。看到寶寶，又覺得自己做的對了。當時她為嘛想要結婚吧，因為她說她是獨生女，如果父母過世，就隻有她一個人在這個世界了。
    說實話這個理由說服我了。灑脫其實也有這個原因，但灑脫做不到將就。灑脫好一點有個姨家的妹妹一直住在她家。雖然不是姨家的，但像親妹妹了。但她想生娃的壓力也源於獨生女。
    別說，雖然我弟廢柴，但我就沒有這樣的顧慮。我估計我沒弟弟也不太會有這樣的想法。因為我性格本身就有點孤僻。我還覺得世界上就剩我一個我無敵了。想幹嘛幹嘛，不用在被拖累了。孤獨，結了婚生了娃的也孤獨。或者說大把結了婚生了娃的更孤獨了。
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