又想起那個被玷汙，然後被警察男友嫌棄的女孩了。
    我真的不敢想象她會有多害怕。我有在我不願意的情況下被親過臉。
    他是我的初中同學。我其實對他沒有印象。去學車的時候他正好是教練。確實幫了我好多忙，比如推薦教練什麽的。
    我知道他很渣很渣很渣。他有女朋友的。天天秀恩愛那種吧。
    疫病的時候，他約我吃飯約了好多次，我以各種理由推脫了，我說：“你有女朋友，請我吃飯不合適。”
    我一直說他“能不能有點有女票的自覺。”
    我確實推了很多次，然後他就問我：“有女朋友了就不能有人際交往了嗎？大家都是同學……”
    他把我問住了，我就覺得自己是不是過分了！是不是就是我真的太有邊界感了。那會就覺得是不是自己太矯情了，畢竟我欠了他好多人情嘛。
    我爹突然發病，我不是被嚇到了，精神狀態很不好。
    他就說他開導開導我。然後他就來我家門口了。因為我覺得他有女朋友嘛。
    想憨厚世故有女朋友了以後其實都還蠻注意和我的邊界感的。
    他當時說要帶我兜風還是吃飯，我忘了。反正就是他在我們家樓下沒開走。
    我就講我爹的情況。然後他就突然親了我的臉。
    我用手使勁呼他的臉，掙不開，真的掙不開。當時真的是我感覺我要被嚇死了。因為我反應比較激烈。
    他撒開我的時候，我就下車走了，下了車以後我腿都嚇軟了，感覺自己站不住。
    然後跟他說了最後一句話：“我這輩子都不想再見到你了！”
    那次真的嚇到我了。幸好他隻是親了我的臉，還不是嘴巴，不然初吻被奪了，我會想鯊了他。
    但就算隻是親了臉我也嚇夠嗆。因為真的掙脫不開的時候很絕望。所以從那以後我真的就不能看影視劇裏被強吻的戲了。
    這是誤導，妥妥地誤導。被強吻隻會害怕的。
    每次想到這個事兒我隻能不斷安慰自己：“沒事兒，初吻還在。不重要。”
    就這，我都給自己洗腦了好久好久。但是幾個月過去吧，我想起這個事還是又惡心又害怕。
    現在已經淡了好多了。隻是想起來會比較惡心吧。
    就是這件事之後我離男的的安全距離又遠了一些。
    人生中第一次被男的親臉竟然是那種場景。氣死了。
    關鍵他有女朋友，更氣了。
    我真的無法想象那些被玷汙的女孩子們該有多害怕，多絕望。
    從那以後我就開始了解男女力量差。越了解越恐男。差距太大了。所以我從來不喜歡肌肉男，感覺很嚇人，走路上見哪個男的比較壯就會很害怕。趕緊跑。
    所以…殘了也挺好的。
    感覺自己安全了好多好多。
    按理說我戒備心挺強的，我承認因為他有女朋友這件事讓我放鬆了警惕。因為我出去之前他也老是強調他有女友什麽……整的跟我很自作多情似的。
    因為他確實很帥，姐姐妹妹更是一堆，而且他從來不在我麵前掩飾他的渣。我就是覺得他從來不缺女的。
    但我就是從來沒想過他想渣我。
    我本來就恐男，那件事之後更加恐男。回家之後我可是好好洗了洗臉，害怕他有病。
    還有個男的，我相親對象，學生家長介紹的。我媽介紹的雖然直男，但不會這麽離譜。
    那個學生家長太熱情了！她想扼殺我不婚的念頭，所以有一種挽救失足少女的心理。
    她有種想要拯救我的感覺。我就不知道我就不結婚，咋就需要拯救了！但她心是好的。我就沒推掉。
    我一般實在推不掉就見一麵省些口舌，對我媽介紹的也是這。
    現在生病不一樣，一說生病介紹人自己就不多說啥了，所以推的很溜。這才算第二個生病的好處了，我終於不用忍受相親的折磨。
    我相親後期一般都會選電影，一是省錢，二是不用尬聊。我不想聊天就看我的電影吧。
    我一般會讓對方選電影，然後說清楚我不看恐怖的和血腥的。
    我從來不看恐怖片現在好一點敢看碎屍案了，但隻看文字。但還是不看恐怖片，我真的害怕。
    我覺得真正趕走進影院看恐怖片的都不是真的害怕的。
    像我這種真害怕的，誰敢把我帶進影院看恐怖片，我真的會扭頭就走，死活不進。
    還有就是我心髒會感覺不舒服，可能是易驚嚇體質。
    這個男的其實在買飲料的時候我就感覺他很不尊重人了！
    他要買飲料，我說：“不用。”
    他非要給我買。
    我說：“那你隨便選一個吧，我都行。”
    重點來了，他非要我自己選。我去選了菜單沒看完，他說我選擇困難症，幫我選了！
    我覺得他在耍猴。我就是那一隻猴。
    那個時候我其實就想回家了。我覺得我讓你幫我選是我讓你選的，這是我自動放棄了我的選擇權，可是我在選的時候你不讓我選了！這叫不尊重人。
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    一杯飲料不重要，但我不被尊重問題就很大了！
    然後那杯飲料我沒動，走的時候放他車上了！
    他當時一直說南城的衣服好看，這邊的人穿衣服就是土。我尋思現在的衣服不都是網購的嘛？跟地域有啥關係。可能他是覺得我穿衣服土吧。
    他最經典的是問我給自己打幾分？還說我這樣拖下去可能找不到一個分值高的人。
    前者我的回答是我不能理解給女生打分這個行為。我不是白菜。後麵的問題我的答案是也許我以後找的人在世俗裏的分值不高，但他在我眼裏一定是滿分。我管別人給他打幾分。
    我跟他就是一場冰與火的巔峰對決，兩個思想完全極端的人。
    到這裏我隻是覺得他俗，其實奶茶那裏我就已經不想看那個電影了。但是素質把我自己摁下來了。
    我還是去看了。一般情況下我還是會給對方體麵的，即便我心裏怎麽翻江倒海吧。
    我進了電影院，那個電影有特別血腥的鏡頭，斷胳膊斷腿，炸的隻剩半截的。
    現在想想都覺得生理不適。
    我覺得正常人這個時候應該會說：“你先別看了，這段過了我給你說嘛！”
    他不是，他趁機摸我的手。
    相親第一次見麵，我真的沒有見過這樣式的男的。我已經明確告知血腥的我不看的情況下選了這個電影也就算了，還……
    我當時就把手抽出來，雙臂交叉，抱在胸前。眼睛睜大，麵無表情地把電影看完了。其實我那會兒就沒看電影了，而是在生氣。
    電影後麵講的啥我就不知道，雖然看著我在看。但當時就覺得——不能慫。
    我一個膽子這麽小的人，愣是眼睛都沒眨看完了，可想而知我有多氣。
    他送我回家的時候說他再也不相老師了，感覺不是一個世界的。
    額……
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