我的初中學校不好，但我們那一屆特別牛，因為當時區裏第二好的小學被劃到了我的初中，為了照顧新校。
    雖然初中不是好學校，但我們那一屆的生源還是市區裏比較富裕的孩子。沒有小學同學那麽富，但也差不了太多，所以我還是自卑。
    後來慢慢地我初中就沒有那麽好的生源了。這是為啥我們班能出高考文科狀元。
    高中就到了城鄉結合部，跟我一樣都是窮人。富人的小孩好多都高考移民了。要麽也掏錢去一中了吧！
    我小時候墨城富人蠻多的，現在都沒有多少了！都出國了！
    我覺得我長成今天這個樣子已經很不錯了。
    友情這塊我真的沒那麽傷，親情那塊太傷了！愛情？？？丘比特把我給忘了！！
    總結一下，首先，我的性格確實是偏內向膽小。然後小學階段容易被男生欺負，但有老師護著吧。
    我媽確實比較厲害，所以膽小軟弱小心翼翼。我媽把我養成了一個聽話的孩子。當然我也因為聽話得到了所有大人的喜歡。
    小學階段對我影響很深的就是轉學。轉學導致了心理層麵出現了一些問題。開始變得自卑和敏感了。
    缺愛掐我擰我這件事我覺得對我影響還蠻大的，但是我不敢說，也沒和任何人說。基本上就是班級裏的透明人。存在感很低。
    但這個階段跟後麵的經曆來說，我隻是不能融入集體，但並不存在自我孤立的現象。
    初中以後我和我媽的矛盾加深。開啟了我和我媽長達六年的誰都看不行誰。這段時間的母女矛盾開始變成主流。
    我也變得更加孤僻。學校雖然沒有朋友比較孤獨，但因為我表姐在沒人敢欺負我。甚至即便她畢業了，我們班的太妹們仍然不敢對我怎麽樣。保護期長達三年。
    所以初中時期的問題主要來自於家庭。後來雖然沒考進加班，對我刺激很大。但也因此成為了班裏的保護動物。所以並沒有造成很大的傷害。而且初三開始我也有了幾個不近不遠的朋友。
    也就是說初中我的性格開始有了孤僻的傾向。那段時間開始抑鬱了。而主要問題來自於家庭。尤其是母女矛盾大爆發。
    雖然學校我也沒多招人喜歡，但回家成為了回到地獄了。那個時候天天跑隔壁書店看書，很難說是不是為了逃離那種令人窒息的家庭氛圍。
    高中問題比較多。家庭問題仍然存在沒有任何改善。高中有一個比較大的變動是我爹關了小店，去下井了。
    學習環境其實有些改善，最重要的是我有了自己的屋。之前沒有，隻有一個隔斷。然後我回家就可以把自己關房間裏了，而且高中的在校時間實在是太長了。
    所以高中的主要問題在學校。我的發病是憐弱去了理科班。我確實沒有想到憐弱去理科班會對我有那麽大的影響。
    跟邋遢的事情鬧得差點被攆出那個班。那件事以後我確實又開始成為了班裏的隱形人。其實跟邋遢吵架那會，我應該已經有抑鬱，甚至比初中更嚴重了。因為我發現我在班裏沒有伴了。
    跟憐弱鬧掰對我的精神狀況影響很大，天天晚上哭。後麵跟任性搭伴這件事，讓我抑鬱地更嚴重了，一個是她的性格確實很不好相處。另一個是我受到了全班孤立。
    班長作為班長，她的號召力很強。其實就是班裏比較厲害的幾個女生開始討厭我，其他人在過著人家的生活。現在看我是被任性連坐了。
    但高中怎麽說呢，都比較忙。也整不出太大的幺蛾子，大家都要學習。但我當時的狀況確實不是很好。轉機來自於和憐弱和好，以及遠離任性。但我成了獨行俠。
    所以憐弱走後長達兩年半的時間裏，我的問題其實都不小。在學業壓力那麽大還有家庭矛盾的壓力和人際關係的壓力。高中絕對是把我的孤僻帶到了一個頂峰。
    大學因為遠離家庭，所以我和我媽我弟的關係均有緩解。學校裏雖然宿舍關係風起雲湧，但我始終有堅韌。所以被孤立的不是我。
    當然我這種有病的性格，堅韌也包容了我很多。所以大學其實是我的精神表現最正常的時期。
    工作以後分兩個階段，25歲以前，和25歲以後。23—25歲這兩年跟著妥協打雜，工作很幸福。我媽的逼婚也沒有那麽強烈。其實也延續了大學的正常。
    但25歲以後就變了。25—28歲這三年是我媽瘋狂逼婚的三年。
    她介紹的我必須要見，不見就是大吵一架。這段時期基本上我倆隻要我一相親就吵架，每到過年她就攆我，各種難聽話能說的都說了。我又抑鬱了。並且這次抑鬱她把我逼到了差點跳樓的地步。
    我那次想跳樓就是因為我媽追到我屋跟我吵架。那會兒我就用被子蒙住頭不看她，我知道我隻要看她。我就直接開窗跳了，我家十樓。
    那時候心理問題嚴重還來源於另一個問題。就是相親。我真的各式各樣的奇葩都見了。
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    我媽介紹的大部分都是條件不如我的。一個是在她眼裏我確實不好，一個她也確實就隻有那樣的資源。
    有人嫌我個子低，有人嫌我性格悶，有人嫌我有弟弟，有人嫌我不上進。
    男生跟女生不一樣。女生一般就是我覺得你不行我不直接說，但男生不是，他們對你有任何不滿，都會當麵指出。他嫌棄你哪一點他一定會表現出來的。
    於是我相一親被挑點毛病，相一次親被挑點毛病。我就開始很恐懼相親這件事。以至於後麵直接導致了我具有了出門恐懼症。我出不了門了。
    就是相親男都喜歡用審判的眼光來看著你，最後直接導致我覺得我就是個一無是處的人。直接擊碎了我所有的自信。
    我其實小學轉學開始就很自卑了。有身高原因有家庭原因。所以可以說相親把我所有的傷疤揭開了，並且撒了好多的鹽。
    於此同時，我媽也開始了瘋狂地貶低。我的心理問題更重了。我覺得那段時間我就是很深很深的抑鬱症。
    25—28歲當了兩年班主任，後麵去教英語了。我在抑鬱那麽嚴重的情況下根本就不會跟家長溝通。
    在辦公室的情況也不好，跟執拗鬧掰以後，我有了自我孤立的傾向。因為害怕被領導吵，所以天天什麽都爭第一，整個人都很緊繃。恐害怕自己有哪一點沒有做到完美被領導吵。還有很重的是跟家長的關係。
    被告了兩回吧好像，對我打擊很大，因為我覺得我真的為那個班付出了一切。還有一次差點被家長打，我們校長護住我了。雖然我們校長在工作層麵差點把我逼死，但是在家長層麵她幫我管理家長了。
    所以班主任那兩年我年年就去跟我們學校原老二說，教英語。我們老大給了那個校長麵子，但是其實不想讓我教英語，他想讓我幹班主任，於是就想瞅準機會把我弄回班主任。這也是為後麵的事情埋下了伏筆。
    28—30歲。我開始看心理醫生，學心理學。準備自救。
    這個時期我已經遇到你和灑脫了。遇到大事我化不開我就開始找你，遇到小事我繞不開我就開始找灑脫。我每天要死要活的，我媽逼得也沒那麽狠了，怕真把我逼死。
    也是這個時期，我開始看房了。並且拒絕了所有的相親。我不相親以後我的自信心回歸不少。對自己的評價開始逐漸變高。我媽的逼婚也不產生作用，她越逼我隻會越想買房。所以我決定不結婚以後我的抑鬱其實緩解了很多。不存在自殺傾向了。
    直到30歲。30歲出現了兩個問題，第一件事你讀博。我當時在地鐵站哭了幾個小時不是真的怕見不到你了，而是你不能開解我了。我的第一個精神支柱崩塌。
    那個時候其實已經決定不打擾你了，因為我覺得我和你的世界按理不會有任何交集了。當時覺得你在醫院我起碼還是個病人家屬，你讀博了我好像沒理由再麻煩你了。所以那個時候是認為我倆應該不會聯係了。
    第二個事情，我換崗，換學科+換校區。換校區意味著直接把我換離了灑脫的身邊。我的第二個精神支柱崩塌。
    你讀博我還沒徹底崩，我一換校區我真的徹底崩了。我和灑脫的關係建立在她辦公室就在我隔壁。我一有解不開的點我就立馬找她了。我們倆私下其實很少約，主要接觸地點就是學校。一換校區基本就見不到麵了，所以我和灑脫還會不會是朋友，存疑。
    那會兒就是沒了月亮也沒了太陽。我直接完蛋了。
    其實29歲的時候領導就想動我的崗了。讓我當班主任，但我鬧了一通，我們校區領導給我摁下來了，讓我又回了英語。但我們老大也有了動校區領導的心。所以我倆也不知道是誰連累了誰。於是我們老大就在動我之前先動了校區領導。
    換學科又換校區，而且工作成倍數增長。我又抑鬱了。還有就是你和灑脫我都沒法找。我自己又消化不了。人總要有個出口。
    確實我那會說話不好聽了。於是家長集體把我告了，鬧了挺大。新校區領導站了家長，開始聯手整我了。
    各種小鞋。換課算替課，公事算請假。動不動推門聽課。那個時候我生病是早晚的事。我就是到了要生病的時候了。
    生病以後學校確實也挺不是東西了，讓我教異文，還一直給我做工作讓我當班主任。還給我排監考，我都那樣了。他們完全把我當正常人用了。
    於是我惡化了。那個時候我必須要手術。因為我知道不手術沒法請假，我就會繼續惡化。並且惡化的速度很快。
    所以我手術是為了讓我自己可以休息。
    後麵的事情你都知道了。
    後麵真就是：你我本無緣，全靠我生病。
    手術失敗以後直接給我懟到了不治之症 這誰受的了啊！真是我自己化不開。那段時間我沒死，真就是因為我怕疼，不是不想，而是不敢。想死是真想死，不敢自殺也是真不敢。
    以前的抑鬱跟生病後的抑鬱真就不是一個層級的。後麵這個是真的化不開。不是心理學可以解決的問題。
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