我覺得是個分家的好機會。其實我房產證下來那會兒我就想分家了。怕我媽會鬧，停止動作了。
    這次確實是個分家的好機會。我還挺想分家的，我在這個家太累了。即便我現在出不去，我也很開心，我和他們不一家了。
    我在這個家待的太累了！我覺得我現在的樣子能把自己照顧好就很了不起了！照顧不了別人。我真的活的好累了！
    我覺得分家其實會讓我輕鬆很多。心自由了一點。加上又快過年了，我媽又快犯病了！又快要攆我了！
    我就是不能理解那些女人們，明明在家待的那麽痛苦，卻還不離開。如果親子關係可以離婚，我早就走了！
    我一直都想買個小房子，一居室的那種。我媽不讓我買。因為她要我給她留屋子。如果不買那麽大的，我應該早就搬出去的。
    我也沒法出去租房子，因為一個市還租房子，這就跟明麵的斷絕關係一樣。我媽才要鬧了！
    我買房她都要鬧，我是趁著物業很停電梯的時候去買的房子。雖然他們一分錢沒掏。
    但我在這個家真的很累很累了，有時候覺得自己是個孤兒的話也挺好的。
    我覺得我顧好自己就可以了！
    他們從來都是有事鍾無豔，無事夏迎春。
    我很感謝我弟出生前那十三年他們對我的庇護。十三年以後就隻剩傷害了！他們不是不愛我，隻是愛了我十三年而已。也不短了！我還的已經夠多了！我不覺得我還欠他們什麽？分家真的挺好的！
    如果我提遷戶口，他們肯定不同意，但這次真的是一個好機會。
    攆了我那麽那麽多年。
    一年一度了算是，可能25歲就開始了！我爹還知道找我，我媽從來不知道。又愛攆我還又不讓我分家。她就想讓我嫁人。她嫁給我爹的時候是喜歡我爹的。畢竟我爹年輕的時候還挺好看的，脾氣也好。
    但她逼我嫁人可是不管我喜歡不喜歡，畢竟惡心的人不是她。她隻是想把我賣了換錢而已，哪管我幸福不幸福啊！她是為了她兒子可以幸福。
    如果我和我媽這一世的緣分盡了，那我希望不論是死後還是來生，我和她永不相見。
    這一世對彼此的折磨，夠了。
    這一輩子我和她不論誰先過世，我倆的恩恩怨怨都了了！死亡有的時候是唯一一個恩怨的終點吧。
    這輩子當他們的女兒，我太累了，也太傷了。
    希望六親緣淺的我遺世而獨立，羽化而登仙。
    所以我一直不能理解那群不幸福還不離婚的女人們。說白了還是自己依賴別人久了，沒有獨立的能力和勇氣。
    今天看到一句話，震撼死我了：嫁給一個生理性抗拒的人就是自願地接受侵犯。
    看到這句話天靈蓋都要被震碎了。
    很多人在底下評論——原本我想嫁給一個有錢的人，但後來發現實在是接受不了，我也沒那麽愛錢，錢我也可以自己賺。
    所以我媽當然不在乎我是不是嫁給一個自己不喜歡的人，因為嫁的人不是她啊！她隻在乎她有沒有撈著錢而已。
    下回我媽再催我，我就說：“你要真想再嫁一個，你嫁去。”
    我確實有個相親對象我媽可喜歡，跟我爹年輕時候一個類型。
    那會兒我知道了，她當初是真喜歡我爹了，非逼我跟人相處。我實在受不了男生說話，太直男了！
    我最後忍不了了！我就跟我媽說：“要嫁你嫁，我不嫁！”
    我就見了那男孩三回，他跟我說想去拜訪我爹媽，嚇死我了！！！！！
    我趕緊跟我媽說不行，再不反抗生意他倆都談好了！！！
    還有一個也是如此地嚇人。
    他說：“我今年冬天計劃結婚，我覺得你很適合結婚，你覺得怎麽樣？”
    我當時可想說：我跟你不熟。
    忍了忍我說：“那我今年不想結婚。”
    那會兒我25歲吧！
    我當時覺得：我一個戀愛都沒談過的人就要結婚？？？
    不行不行！！！噠咩噠咩！！！
    然後他那年冬天真的結婚了！
    那個時候我明白了，結婚這件事有些男生就是覺得這個時間該完成這項任務了！跟誰結婚他無所謂的。
    我很震驚，真的。
    我覺得男生的思維就是：我想去做這件事情了，那我就完成這個計劃或者目標。
    他們一旦真的想結婚，那是真的不挑人。
    女生口口聲聲說物質，但次次看感覺。男生口口聲聲說感覺，但次次看物質。
    我永遠不相信女生會比男生更物質。女生大多的物質都是不愛而已。
    我覺得是男女生理構造決定的。就是女生沒有男生那麽地……我們當尼姑也無所謂，女生更多的情感需要。也就是依賴需要和安慰需要。這也就是大美女好多拉拉的原因。
    也就是說男生生理需要多一點，女生情感需要多一點。說實話我還是不明白兩性差別這麽大，還非得讓結婚幹嘛？主打一個誰也不理解誰。
    這章沒有結束，請點擊下一頁繼續閱讀！
    其實這兩天一對出櫃的es特別感觸的是：活到她們這個年紀，終於可以坦坦蕩蕩公布自己的秘密。
    珍惜不多的時間，跟自己愛的人好好過。就有種在完成未完成的夙願一樣，畢竟黃土已經埋到了脖子吧！
    有一種釋然的感覺。
    感覺我也一樣吧！如果生命真的快到盡頭，那我一定要去好好玩，把全世界都玩一遍。直到把錢全花完。
    還有一個感觸是：如果男方命不久矣，女方是拋棄還是陪伴？
    之前我跟你說的是肯定會陪他走到生命盡頭，因為責任。
    後來我覺得照顧病重的人太辛苦了，離開也許是最好的。
    現在覺得感情好的話還是會陪他走完全程的。並且應該會很珍惜最後的時間，因為他死了就再也見不到了哇。這個再也見不到是真的，沒堅持到最後一定會後悔，並且會很難走出來。
    我受不了這種真的，我覺得我要當先走的，其實看反轉人生的時候就發現，先走的人沒啥感覺，但後走的人真的呀～～～太痛了！所以她才要用幾輩子的時間去救自己的好朋友。太痛了！
    目前來看……大家比我都健康。挺好，我有希望。
    如果我的好朋友在很年輕的時候就離開了，想想我就不行了。這跟心被剜了有什麽區別。
    我覺得我能接受五六十歲的人去世。但我身邊的關係好的 如果三四十歲去世，哇……想想就會爆哭。
    你可是得省著點努力啊，別把自己給努沒了。
    我去給灑脫也囑咐一句。
    人總是在自己生病前以為自己是無限發動機。生病以後陷入深深的自責與遺憾中，為什麽我沒有對自己更好一些。
    跟憐弱說了下，她不能比我先死，她得在後麵給我安葬。
    我發現你真的是在一個最渣的時代選了一個最忙的行業，然後準備卷到頂峰。
    我是在一個最渣的時代選了一個最變態的行業，然後宕機了！
    人生計劃：躺到我被裁的那一天，當然如果正好能到我45歲，並且接著退休的話，我準備躺到死了。
    如果沒那麽幸運，沒接住。我準備在我被裁以後選擇一個比較輕鬆錢少的工作。降低物欲，夠吃飯就行。主打一個不咋幹活。當然如果文字可以養活我的話。不過我還是不準備向市場妥協，想寫什麽寫什麽。
    如果沒有編製了，我想去追一追自己的夢了。不然人生還真是毫無意義。如果文字養不活我，那我想各行各業嚐試一下，隻要要我，我就體驗一下人生。主打一個體驗人生吧。如果實在各行各業都不是人幹的，那就去移民中介，打探消息看能不能把我移出去。人總要有個出路吧。
    反正現在我隻想擱家躺著。
    天哪，我竟然在勸灑脫，倒反天罡啊！看我進步多大。
    我最氣的是我是他們把我逼廢了，並不是我主動要努力要進步啊！氣死！！！不能原諒他們。
    灑脫那麽樂觀的性格都開始想死了，啥世道。
    她如果不評職稱啊，估計也沒那麽多事情。我說她上次見我咋問我啥時候上班，我估計這是沒有朋友了！
    她是組長，領著一堆老教師，誰聽她的，都是她自己幹的。
    組長那堆活也可多可多。頂著校區組長的頭銜，幹著大組長的活兒。她爹好像也生病了，心髒上的問題。她自己也有病，甲狀腺的問題。
    灑脫已經算仙人掌，我這種嬌弱的溫室裏的小花，這要到學校這不一下子就夭折了！
    灑脫的狀態嚇到我了，我繼續躺著吧！啥也別想了！能躺多久躺多久。
    你也要扛住哈，不然你死了誰給我當垃圾桶。我癲成這樣子，換個人都把人嚇跑了！
    我覺得這個社會很病態，渾身散發著腐爛的氣息。比我還病態。現在的卷已經到了拿命換錢的地步。而且換的是低薪。
    異國太多人失業，太多人活不下去。這不是個人的問題，而是社會腐爛了！這個社會已經極度不適合人類生存了！
    所以凡是不要往自己身上找問題了，社會病了還從自己身上找問題都是被pua的太狠了！
    我覺得現在最適合的是躺到總統下台。如果總統下台還不行，下一任仍然拉，那就躺到死了！
    喜歡我的生病日誌之死神救救我請大家收藏：()我的生病日誌之死神救救我書更新速度全網最快。