我覺得我嫁不出去就是我是真的無法勉強自己接受一個我不愛的人，也無法勉強別人接受他不愛的我。但是相愛不如去買彩票。所以我一直在向所有人解釋，求求他們也不要勉強我。
    我還是覺得相愛可以排除萬難的，如果相愛沒有排除萬難，那隻說明有一方不愛。
    我diss了萬物，唯獨放過了愛。
    算了，愛這個字眼太傷人了！
    還是祝我無愛卻自由吧！
    有個問題：自由、愛、生命、生活如何排序。其實打出這個問題的時候就已經排好序了！
    生活一團糟，生命無所謂，自由我沒有，如果再放棄情執，真的隻剩荒漠了！但…如果我爸媽始終不愛我，我還是希望他們放我自由吧！    每年送我一個容易碎的杯子，每年都有新杯子也很絕啊！
    灑脫可好玩了！她真的跟風一樣。來之前給我說：“我還有五分鍾到你家，你下樓吧！”
    她竟然搞突然襲擊。然後罵罵咧咧地來，罵罵咧咧地走，說學校新高考要占考場。這會兒竟然要高考。因為占考場了！所以要占周末給孩子們補課。所以她要連上二十幾天的班。
    她說領導讓周末上班承他們的情也就算了，領導隻說：“上完課就可以走。”這句要把她氣死了，因為副科都是三四節和下午一二節。所以他們走不了。走之前還不忘叮囑我：“你不要跟糾結說我的抱怨。”
    前兩天她也可神經問我：“學校誰結婚又離婚了？”
    我說：“你一個在南校的人問我一個不在南校的人。”
    我說：“我和糾結八卦的熱點都是誰噶了！離婚這種小事糾結不會聯係我了！”
    糾結聯係我就是一誰誰誰噶了！二學校又作啥妖惹她生氣了！
    最近糾結的日子估計還可以，灑脫倒是要爆炸了！以前都沒聽抱怨過工作，最近很頻繁。
    灑脫真是一年送我一個杯子，其實我有好多杯子，用不完真的用不完。加上她今天送的，我有五個杯子。她真是一年送我一個，不過我送的也沒有啥用，就那個盒子還有點作用。
    灑脫喜歡杯子，憐弱喜歡石頭。我喜歡袋子。
    人倆一個是搞藝術的，一個是搞森林的，我是撿破爛的。
    我明白為啥我想起你就好痛苦了！因為我覺得我和你的世界不會有什麽交集，所以一直在勉強自己退出你的世界。時間久了，你就等於痛苦了！我感覺我不應該勉強自己，而是應該交給時間慢慢淡出你的世界。
    關鍵這個時間得多久啊！不會是我的一輩子吧？！量子糾纏，絕對的量子糾纏！
    感覺我自己跟個迷宮一樣，我自己都搞不明白我自己。
    如果我是煙火就好了，短暫卻絢麗。精彩隻在一瞬間。人生還是太過無聊地漫長了！
    還是很憋屈，想說：“如果不能奔向幸福，起碼可以擺脫不幸啊！”
    中年喪妻，男的都會再娶一個，但老年喪妻很多老頭子就走不出來了！老太太們大多活的很好，死了老頭子該咋咋，但老頭子們就不行。不知道為啥。像我爺和我奶。
    我爹說年輕的時候我爺老是打我奶。老了我奶身體不好，是我爺照顧的。你也看不出來我爺有多愛我奶。但我奶一去世，我爺最後的三年就特別落寞。他以前雖然也沒那麽話多，但也沒有那麽沉默寡言。就感覺我奶去世以後，我爺的魂也跟著走了。
    這種老頭子跟著走的，隻能是老年了！中年可以再娶的。
    但是一瞬間決定去奔向死亡還是比較震撼的。
    感覺他不是殉情，而是很難活在害死自己老伴的愧疚中。我覺得我爺那麽落寞就是大家覺得是他耽誤了我奶導致了我奶的死亡。但其實腦幹出血很難活了！真不賴我爺，但我爺不知道。
    有個殉情的大爺是在車禍後又奔向了大火，真性情！
    但這個死法是真的慘烈，活活燒死啊！
    車禍瞬間死亡不疼，但是活活燒死那得多疼啊！
    很多的人會活在過去，很少的人會活在現在，極少的人會活在未來。
    今天又被突然地關心了，這個姐姐是抑鬱了，她其實可幸福了，就工作能讓她抑鬱。唉～～我們學校搞抑鬱了多少老師啊！
    她在農村學校待的好好的，然後因為合校來我們學校了！就開始被領導各種批評。班主任在我們學校確實超級容易挨懟，我受不了班主任就是努死了也天天挨懟。我那會兒天天努第一就是不想挨吵。我覺得除了第一都要挨吵，很病態的職場文化。天天是通報了，每個領導都發現點問題，關鍵領導太多了！現在都幾十個了！都是領導，都要懟人。我們學校就那些脾氣暴躁的誰也不敢懟。
    都是看人下菜碟的主。
    其實我發現自從我生病以後不愛笑了，親和力嚴重下降，然後大家開始看我臉色了！以前我去銀行這種地界都是我看臉色的。
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    除了醫院，大家都會照顧我情緒的感覺。
    為什麽排除醫院，因為醫護見得太多以後過於習慣。
    今天我出去溜一圈凍死我了，回來我就睡了一覺，我覺得今天晚上我又不困了。
    我像是得了什麽怪病，一出門就好累呀。
    自從灑脫給我一個快跟拐杖一樣長的果丹皮，我沒事就啃果丹皮。吃甜的就是心情好，就是體重也好…重。我媽說灑脫是真知道我喜歡吃啥，我可想說那也是她喜歡吃的。對…兩個三十多歲的女人口味神奇地跟小朋友重合了！
    其實當個胖子也挺好：一看大腿，哇～好粗，我不焦慮了，我也看不出來是不是肌肉。畢竟，沒有肉肉怎麽練肌肉。
    其實變胖我也可開心了，因為除了變胖這一條否定了我得癌了，其他症狀太像了，我一瘦我就開始懷疑我是不是癌了。我如果不瘦我就每回懷疑自己是癌的時候想：得癌會變瘦的，我不符合。
    所以誰一勸我減肥我就不開心，我一瘦不才天天懷疑自己癌了
    之前看到一個笑話，他說：朕的私人醫生，旁邊是～搜索。
    我媽前兩天跟我姑告狀：“小孩喜歡吃啥，她喜歡吃啥。”
    我爹要去住院我要做飯，我就給我媽列個單子，我媽一看說：“全是垃圾食品。”
    我不管，我做啥她吃啥，垃圾食品好吃
    啊！
    我要和灑脫吃一鍋飯就沒這困擾，因為我喜歡的她也喜歡。
    有一說一，我感覺我這個月的精神狀態還挺好的，都能勸別人了！我勸別人可會勸了，因為我覺得她們沒我嚴重。勸自己不行，因為我比她們嚴重。
    也挺好，起碼我在這裏記錄下了要我半條命的兩年時光。
    我覺得傷人的是人間。
    這兩年，真是波濤洶湧的悲慘啊！
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