現在又想起了昨天那個姐姐。
    就是那時那刻，
    我所害怕的未來隻是她平淡的過往。
    也許不太平淡吧！
    那個姐姐昨天下午6點報告都出了，我還沒出。
    估計是又把醫生給難住了。
    我問：“是不是囊腫？”
    他說：“不是。”
    我問：“是不是腫瘤？”
    他說：“不是。”
    那就隻剩血管瘤了！
    血管瘤好哇，要麽死要麽活的，不受罪。
    我的報告終於出了。
    果然是沒看出來，又讓查核磁了。
    絕了，我咋淨得點稀奇古怪的病。
    醫生說不知道它是個啥，讓我不用管他，三個月以後複查看看。
    他說看著像脂肪，但我也不胖，為啥會長個這個。還說體檢都是找事兒了！我的體檢被嫌棄了。以後我打算我爹來看病的時候來體檢。主打一個篩篩腫瘤和癌。我打算把我們學校的體檢卡給我弟啊，或者我爸媽。看他仨誰願意去檢查誰去吧。不願意的話糾結說可以賣了。
    今天又是腰疼的一天，腿倒是沒有疼。腰感覺快折了。
    我爹今天腦電圖，我弟去了，我自己住賓館。我爹可不滿意了。給他兒子花錢他不抱怨，我自己住他不願意。他一天到晚是給我弟打電話了。笑死我了，他倒是不給我打電話。就是一直叫我賓館小姐。我在醫院我是管家，我不在醫院我就是賓館小姐意思是隻住賓館不管他。）
    我在醫院他是攆我了他覺得我管他了，我不在醫院看我的病他覺得我不管他了。我說我自身難保管不了他。
    我周五就回去了，因為賓館到期了。我爹應該回不去，他還得去眼科打個針什麽的。
    現在回頭看我一直特別靜謐地待在自己的盒子裏吧，很封閉。
    就一個人孤獨又堅強地走了很遠很遠的路，終於可以把強撐的傘遞給我弟了！
    這次他陪我和我爹看病，真的長大好多。
    我弟這回任勞任怨陪著我看病，伺候我爹住院。給我爹端屎端尿的。今天他拍了膝蓋的核磁，我一直以為他二十歲了，可是上麵寫的是19歲。
    別人的19歲都是爸爸媽媽陪著看病。他的19歲是陪著爸爸姐姐看病，莫名有點心疼。也是人生給的一道課題吧！
    他其實已經很盡力地做好了，我爹還覺得他想的不夠細。他不敢去自己去看病，因為不知道要怎麽跟醫生說。他今天錯過了計算機二級的報名。他去報了，名額已滿，他也沒有埋怨是陪我倆看病錯過了報名。隻說可以明年再考。
    在別人為了考試奔波的年紀裏，他開始陪診照顧病人了！一夜之間覺得他長大了。
    我口中的廢柴弟弟一夜之間長大好多。
    而我，有種頹喪的腐爛感。
    關於我的疑病症。能理解你為啥不理我。你說點啥我就會無限放大放大放大，說輕了也不行說重了也不行。給我意見我不一定聽還不一定對。我還會一直瞎想。
    大病你也救不了我，小病你也不用救。
    我是被懷疑我骨轉移以後我就對癌症ptsd了，超級恐懼自己有癌症，我覺得就是從那會兒開始了。
    我確實手術以後我感覺元氣大傷了，就各個零部件都很不結實。就是手術以後覺得自己生任何病都是合理了。
    我對我的膝蓋有一種一朝被蛇咬十年怕井繩的感覺。因為我的膝蓋明明很嚴重，但我沒重視，我以為不嚴重，我以為我能好。我覺得是我的忽視造成了現在的結果。所以我確實就很害怕重蹈覆轍。寧可小病當大病看，也不能大病當小病看。真要是能死掉也就算了，就是慢性病啊太受罪了。
    我的膝蓋讓我覺得醫療很垃圾。對，我就整個覺得醫學沒啥用了。
    就好像我從一個極端走向了另一個極端，從完全相信走向了完全不相信。
    但醫學實際處於的位置應該是兩者之間。它沒那麽有用，也沒那麽沒用。
    我覺得是我沒有辦法正確地看待醫學。
    我以為我肚子疼很嚴重的，但這回給我開個藥就不疼了，好神奇。
    我覺得肚子疼我這次拖了這麽久是因為我害怕醫院了，我害怕醫院給我越治越糟糕。所以這麽久我都不敢上醫院。這次以後估計會好很多，沒有那麽不敢上醫院了。
    我還是覺得活著是一件很艱難的事情。但現狀比腫瘤比癌症好太多太多了。當那個切過腫瘤的小姐姐跟我說不要怕，就是做個手術的時候突然明白了——我最害怕的結果就是很多人正在經曆的現實。好像也不算太糟了。
    這一次又一次被癌症腫瘤嚇到以後，我確實對疾病的包容度高了很多很多。我萬萬沒想到把我拉出殘疾的悲傷中的竟然是癌症。
    我這次走了一萬步以後覺得自己害怕腿疼害怕出門可能沒有我想象地那麽嚴重。畢竟我都走了一萬步了。好像自己沒有自己想象地那麽柔弱了。所以我決定自裝了。等到春暖花開的時候，我要跑裝修。
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    總是要努力地去改變一下生活，改變一下現實。也許我的生活仍然很糟糕，仍然在爛泥堆。但還是要努力去改變一下下。
    一點睡著，五點醒了！
    有個病友，她髕骨三聯手術失敗了！真就是啥手術都能失敗，因為她力線改變了隻能定製人工膝關節。一般的人工膝蓋她用不了。她還是在夢城做的手術，看來大城市不打實的醫院也不行，應該也是被臨時更換醫生了！我真的很煩國內這一點。如果你不能做，或者不想做，明麵上說啊！我換醫院。都不提前說的。
    我的麻煩點就是在髕骨，術前他們沒看出來髕骨問題，術後髕骨跑的更歡。應該就是改變了力線。髕骨問題是骨科的疑難雜症，畢竟這玩意不能切不能縫也不能重建。我感覺盤狀半月板也是疑難，縫了會再裂，切了會改變力線。但盤狀裂了就是屬於自然老化，它就是壽命到了。你縫了它肯定再裂，就是賭唄。
    關節科的預後真的很差，有病友說髖關節的預後效果好的隻有20％左右。膝不知道，我估計差不離兒。可能稍微好點。膝如果效果好都是半月板外傷裂了，韌帶外傷斷了。這種問題單一的，還可以。其他的都是一言難盡。
    我就是沒有髕骨問題，就一個盤狀半月板，效果也不會好的。所以現在都是坐輪椅了沒？沒坐啊那保守吧。隻要你還會走，不管能走多少步，保守。啥時候不會走了，要坐輪椅了再來。
    那是～最差就是坐輪椅了，手術隻能變好了。我感覺最慘的還是脊柱的手術，走著進去的，躺著出來的。媽呀，癱了。
    還是骨科有下降的餘地，要是神外，要麽死要麽活的。天天鬼哭狼嚎的。當然，也一堆，活著進去了，死著出來了。不過隻要活著，那就成功了。但我覺得吧，神外好多的病真就不如噶了呢！那一堆出血後癱了的，活著有啥意思呢！心腦血管問題真的都是福報。心梗和腦幹出血也不說努把力，把癌症給幹下來啊！我真就不能看癌症常年霸占死亡榜第一的位置，現在還越來越多 ，好像異國到70％了都。
    真不能怪我害怕癌症，真就是它年年屠榜，疫病時代，它的地位更穩了，我真就服了！
    我打算以後年年斥巨資體檢，應該給我搞個癌症篩查體檢。心腦血管問題是福報不用查，我要對癌症嚴防死守。反正就是哪個病疼又磨人我查哪個。幹脆以後每年查一下甲胎蛋白。消化內科真的嚇人，一堆的癌啊！不過我看大部分老年人。沒事，我活不到那麽老。
    我以後在做手術我一定跑星城，要命的手術不用做，做了預後也不會好。不要命的手術就排隊等著，等大佬做，他就算叫他徒弟給我做也不怕，徒弟做壞了師傅修好就成。最煩星城不二術這個毛病了！他們挑病人。
    我這回挺相中空城的。以後打算小毛病都跑空城了！挺好。
    我估計我如果一術來空城，空城的手術方案就是把半月板給切了。星城的方案就是保守，他們可能會考慮髕骨的問題，不動手術。
    如果做單膝，我肯定左腿會壞的很快，然後還得帶病上班，估計到時候現狀也不一定比現在好，除非我有勇氣辭職。搭配現狀來看，另一條路也未必就是花路。
    就我們學校那癌症還當班主任。我估計呀，另一條路真就未必比現在好。
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