我覺得賢良很焦慮，她覺得自己頭發很禿，就不好看了！我好像還真沒有那麽強大的容貌焦慮。我覺得是我不健康這件事把容貌給蓋過去了！我就是覺得我連健康都沒有，幹嘛還去要求我這些有的沒的 隻要不疼，隻要開心就好了！我的人生已經步履維艱了，我不想給自己的人生上難度。所以挑一些最主要的事情在意就好了。心沒那麽大，這種小事裝不下。
    雖然但是，我還是很喜歡生病前那個不食人間煙火的自己的，雖然很多人說我仙氣飄飄不接地氣我知道不是誇我的。但我就是很喜歡那樣的自己。但那個時候避世其實也是一種不夠強大的表現吧。所以我喜歡那時候的外在，和現在的內在。有的時候覺得自己被命運折磨的確實沒有人樣了！隻剩下一股子的倔強。
    我現在還蠻開心的！我覺得開心是我終於不勉強自己了，把開心放在了最重要的位置吧。我討厭我媽，因為她真的很別扭，她也特別努力把我拉進她的別扭裏。無所謂，我自有我的自洽。還好。我還沒瘋。但走出了命運的沼澤還是丟了半條命。
    如果說願望，那就希望我不疼又開心地過完明天吧。
    我覺得我目前整體比較快樂是我反擊了。我反擊了我們領導。打破了自己的殼。
    好像不在乎別人，敢愛敢恨地活著真的就會比較快樂哎。
    我覺得反擊是打破束縛自己的殼，不是為了讓對方付出代價，而是讓自己走出沼澤。所以教育司那一趟某種情況上來說救了我。
    以前總說你會變，其實我又何嚐不會，人總是要在惡劣的環境下活下去。
    我也沒學會轉彎，不過我學會了玉石俱焚。反正人生就是玻璃渣裏找糖吃，爛泥堆裏挖金子。
    如果可以重啟人生……我一定會發瘋的比現在早吧！把那些束縛我的控製我的傷害我的通通都打碎。
    所以成長的代價是……半條命哇。
    我就是能量守恒，身體的脆弱增加一倍，心理的強大也增加一倍，這還真是守恒。
    其實如果可以重啟人生，我選擇……不來這個世界。
    我的願望是——沒有來生。
    我爹的主治醫生說他打麻醉對他的腦子有影響，所以鼻子不做了，牙也不拔了。
    我們仨正在謀劃，怎麽讓我媽同意給我的房子裝修。
    肚子看好了不疼了！結果一到家鼻子又爛了，流血了！
    現在逛醫院跟逛菜市場一樣頻繁。雖然我不逛菜市場吧！
    好累的一周。我們仨要把空城醫院的科室看一遍了！我弟看了口腔骨科和耳鼻喉，他最嚴重的問題是顳頜關節炎。我爸看了口腔和眼科。我看了消化內科和肛腸科。真就是要把空城醫院給逛遍了。拍了一堆的核磁和ct。還行吧，不然就會一直懷疑。我肚子不疼了，不知道以後會不會疼，希望不要。不過這次治好了我的諱疾忌醫。以後應該不會那麽害怕去醫院，隻是以後不會再在墨城看病了，小病也不會吧。有啥問題就拚個車跑空城醫院了，反正已經把空城醫院各個樓轉一遍了。很熟。
    昨天第一次坐了公共交通——地鐵。還是不太行，腿疼，隻是我發現了很多無障礙通道，挺人性化的。但走路還是多了。但肯定比公交好很多。
    回家以後我更加確定我對貓毛過敏了，癢的情況好了很多。不過鼻子又開始出血了，我估計是太幹了。
    昨天坐車回家了，好累好累。所以我頭發沒幹就睡覺了。我覺得沙發上我睡眠會好很多，這幾天在賢良家作息好了很多。也是肝出問題，我估計我要強製調作息了。
    我弟想讓我爸媽出錢裝修。有可能讓我弟開口去說。我們仨達成了一致，但不太好說。感覺我媽不會同意。
    我爹現在一個人住院了，因為我爹的主治醫生讓他再輸幾天液，我弟周五要戴牙套，所以讓他去接我爹。我倆一直在看病，我覺得我爹已經大部分都可以自己了。就是睡眠監測和腦電圖還有核磁需要看著他，其他他自己完全可以自己了。聽說腦室還是大。哦，他腿腫了，我爹的主治醫生說有點像靜脈曲張了。我爹的主治醫生不想讓他再打麻藥了，怕對腦子有影響。昨天回來的時候有個很強烈的感覺，以後我們就是醫院的常客了。沒有想到現在天天逛的竟然是醫院。不過我真的想搬家看看，會不會好一點。如果不會，我就認命了。昨天去骨科醫生建議了我一種藥叫個安必丁，他讓我吃這個藥配氨糖。我得研究研究這個藥傷不傷腸胃。
    膝蓋我放棄了，我想護下腸胃。
    前幾天跟賢良說她焦慮症的問題。她跟我說：不是我的痛苦比你的小，我的痛苦就不算痛苦了。我說當有更大的痛苦遮蓋住你脫發的痛苦的時候，你就不會為脫發焦慮了。
    我覺得是腫瘤把我拉出了膝蓋的陰影。讓我覺得現在不算太遭罪了，畢竟還可以更遭罪。
    好像我是突然有一天覺得，我的身體已經如此痛苦了，如果的心理也那麽痛苦，就太痛苦了。如果身體的痛苦注定無法改變，那就盡量改變自己心理的痛苦。
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    我弟也說我當我懷疑自己腫瘤的時候也不說腿疼了，跑的可快了。那天我的想法是：我都要死了，腿這點疼算什麽，結果代價是腰要折了。
    我發現了，吃藥就不疼，不吃就疼。所以我吃的是腸胃的止疼藥嘍。
    我今天見了糾結，我做完手術後第一次見她，她約我好多次，我推了好多次。今天見她，很是消瘦。有點瘦脫相了！她脫發也很嚴重，叫賢良的都脫發啊！然後她跟我說她38了很正常。她都38了！好快啊！突然感覺到了時間的飛逝。
    糾結說我現在無憂無慮的。
    我還是有煩惱的，肚子疼，如果不吃藥肚子不疼就完美了。
    今天看到一個人說她對象說她適合結婚，可她覺得這不是什麽好話。
    哇～我在相親的時候聽過不同的人說很多遍。然後我就用自己的實際行動改變他們的認知。
    我覺得他們不是在尋找一個相愛的妻子，而是在尋找一個聽話的仆人。更扯的是，每個女孩從出生開始就被社會規勸、引導、教育成為一個聽話的仆人。
    每一個女孩都會在很小的時候有一個從未謀麵的婆家。你做錯什麽事情，她媽媽都會說：“你這樣子，你婆婆會罵死我。”
    然後每個女孩都會從小在心裏認為：婆家是什麽地獄？！她們養的好像不是自己的女兒，而是別人家的兒媳婦，更可怕的是從出生開始父母就會默認女兒是給別人家養的。什麽垃圾文化。
    人活著就是活那麽幾個瞬間，其餘的人生活的都是漫長的時間，用來等待死亡。
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