難受啊！一直流淚，偶爾肚疼，還有打噴嚏流鼻涕，晚上低燒。腿這次倒沒添亂，發燒的時候腰快折了，肩快掉了！疫病真的可以讓我發現我哪個零件比較不好。
    煩死了！腿不好，肩不好，髖不好，腰不好，皮炎咽炎還有鼻炎。腸胃也不好。現在還要直麵疫病，還一次次的疫病，有人說疫病有次數限製的。
    其實，我對未來的預設裏從來沒有你，你的世界也沒有我的容身之地。真就是本是一組平行線，相交純屬意外。如果我沒有生病就好了，我也不至於養成這麽病態的習慣，發癲發了兩年還沒完。鬼知道我能癲到什麽時候。
    這兩年我一直沉浸在自己巨大的悲痛中，與世隔絕。我確實越來越和世界斷聯了！我也不知道我想抓住的是什麽？灑脫代表了我的快樂。你代表了什麽？是救贖，信仰，憧憬還是彼岸亦或是依賴。我無法準確定義。我總說想成為你的朋友，但最後好像連個網友都不太算。好像把和你的關係進行定性就太傷人了！但你確實也算我與世隔絕的痛苦中的一塊浮木。
    我不知道我遇到你是一種幸運還是不幸，但你遇到我確實不算多麽幸運的事情。和你做好朋友這件事好像至始至終都是我的一廂情願而已。既然一廂情願本該不做過多打擾才對。但…我好像無法獨自去麵對這巨大的痛苦，雖然現狀是仍然是我獨自麵對的。但好像有個地方我可以發泄我就會好多。
    這兩年，我對我的人生越來越無力，也對這個世界越來越討厭。痛苦、絕望、麻木、變態、暴躁。這兩年我更像是在經曆一種變異。也許經曆了這一切的我不似往日那般美好，但我確實在泥潭裏又挫出了一個自己出來。那個不食人間煙火的我終於還是被拉回了地麵。唯一好的是即便我被命運折磨的已經看不出一個人樣，我仍然很喜歡現在的自己，雖然現在的我尖銳，暴躁，鋒利，多病，脆弱。但我好像終於有能力可以保護我自己了。
    我可以理解你現在為什麽不敢給我建議了，因為你的建議我現在其實也不咋聽了。你讓我做腸鏡我沒做，你讓我做潛血試驗我也不知道我做了沒有。
    被癌症嚇成了驚弓之鳥，但好處是不是癌症就阿彌陀佛。甚至現在的我已經可以直麵死亡了。但疼痛之下，我的精神狀態也不會太好。但我的精神狀態能到今天的狀態，沒有真瘋，我還是很知足的。
    我知道你應該在忙你的博士畢業，我應該不過多打擾。但我太慘了，我實在不想勉強自己。
    對，我現在就是會把自己的感受放在第一位。徹底改掉了那個討好型人格的自己。所以現在的我在外人看來好似沒有以前那麽好相處了。隻有我自己知道其實不再壓抑自己遷就別人，其實自己活的更舒適了。這也是以前的我夢寐以求的東西吧。
    我希望我快樂。如果健康太難，那我希望自己可以開心一點。這也是我沒有勉強自己離開這裏的原因。就是我不希望我不快樂。同樣，如果你讓我覺得不快樂，我還是會直接表達。但正如糾結說的，誰痛苦誰改變。既然在我需要幫助的時候你不回會刺激到我，那我以後不問就是了。切記切記，不能給自己找不痛快。
    不過你的話我還是聽了一耳朵的，比如苟活二字。這倆字我真的聽進去了，雖然現在確實有點太苟了點。好像這倆字讓我找到了活著的意義——就是活著本身。
    今天還沒有誇自己：又活了一天，我可太太太棒了！尤其又經曆了一次疫病。感覺自己的命又被削弱了好多。再削削啊，我就真的是柔弱不能自理了。我覺得我現在的活著就是一種掙紮而已。不是，主要這命也太差了點了！什麽破劇本吧，真想撕了它。
    雖然我偶爾還是會被別人的夢想別人的成功別人的收獲別人的焦慮所影響吧。但我始終知道自己想要的是什麽？！我希望我可以不疼的節能的活著。活到一個恰當的年紀，在我要跟這個世界告別的時候好好地去看一看這個世界。我希望我可以平靜地沒有痛苦地離開這個世界。這是我的全部願望。其他的可有可無。得之我幸，失之我命，莫強求。
    我感覺我活的好像更隨心一點了。也許是痛苦太多了，所以要在玻璃渣裏找糖吃吧。
    其實我覺得我有變成剛認識你我期待的樣子——強大又堅強。隻是這個過程，代價太大了。疼到我好心疼自己。我好像陷入了一種深深地自憐之中。
    因為你見識了我的潰不成軍，你適應了我的要死要活，你習慣了我的矯情悲觀。
    換個人真的不行，我有太多的話說不出口，他們會幹涉，他們會擔心，他們會想要改變我的想法。
    我不想讓他們擔心，更不想被他們改變。
    這也是不回複的你還能不可替代的重要原因吧。
    因為你見到並且習慣了那個從未被任何人認識或者知曉的我。
    我不想和你說再見，應該是不想回到那個隻有我自己的孤島吧。
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    也許不想和你斷聯隻是不想重新回到那個隻有我自己知道的世界，戴著我的假麵麵具應付著所有的人際關係。
    我覺得這是一種孤獨，更是一種悲哀。
    可能，我隻是不想再在自己的傷口上撒鹽罷了。
    我不在乎我結不結婚，我不在乎我這輩子有沒有孩子，我不在乎別人異樣的目光，我也不在乎自己腿這輩子能不能好，我更不在乎自己會有怎麽樣一個ending。我隻是不太希望自己孤寂去麵對這個如此殘忍的世界吧。
    所以我不忍心丟掉的不是你，而是在這裏日日夜夜的自己。
    離開這裏更像是我對悲慘的自己的背叛。
    這裏有我的一段人生啊！一段最痛苦無助絕望沉寂的人生啊！
    也許，從頭到尾陪伴著我的不是你，而是我自己。
    愛自己，又何嚐不是一種浪漫呢！
    2025祝你順利畢業，祝我順利搬家。
    我覺得搬家後的應該會比現在快樂一些。
    雖然在我媽眼裏我胖了不好看了，雖然在我爹眼裏我變凶了不溫柔了！雖然在外人眼裏我性情變了。但是——還好，我還是很喜歡現在的自己，這是在這個殘酷的世界裏我最滿意的一點。
    我就是我，世界上獨一無二的我，就是不太健康。
    哦，我的小太陽灑脫小朋友被不知道啥虐的第一次有了想出國的想法，太恐怖了這個世界。挺好的，國內病毒太多了，我也受不了了。她如果想要出去，我也跟她一塊啊，就是這個女人一貫說話不太算話。
    我覺得現在的自己很像那株懸崖邊獨自生長卻倔強盛開的小花花。
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