匹維溴銨片和奧美拉唑不能同時服用哇。所以我肚子疼是因為奧美拉唑。
    我明白了，匹維溴銨片會傷食管，奧美拉唑會傷腸子所以治胃的傷腸，治腸的傷食管。
    我換了牌子，另個牌子的奧美拉唑肚子暫時不疼，話不敢說太滿。
    我媽說“你為啥今天又嚴重了？”
    我說“我去凍了一圈就嚴重。”
    我媽“你咋跟溫室裏的小花一樣？”
    我說“你昨天不是也凍了一圈嚴重了？”
    騙我說這個寺廟沒有台階。我來了以後第一個廟都上不去。這叫沒有台階啊！我以為他們來過，說的跟真的一樣，原來他們上次就沒有進廟，他們也不知道裏麵有沒有台階。
    每次遇到台階的時候我都覺得我是真的殘了。
    雖然我不能去拜拜，但環境很好，人果然還是得接觸大自然。感覺曬曬太陽也是極好的。靈氣比較多吧！
    我媽“灑脫多大了？”
    我“35周歲。”
    我媽“屬馬的？”
    我“馬的上一個。”
    我媽“那她今年本命年，不是36了！”
    我“我說的就是35周歲。”
    我媽“糾結多大？”
    我“38歲。”
    我媽“89的？”
    我“87的。”
    我媽“那不是跟你堂姐一般大，你們學校咋淨點這人，還有嗎？”
    我“多了，我們學校101novel.com0多號人啊！”
    我媽“那結婚的肯定比不結婚的多。”
    我“廢話，我們學校一堆四五十歲的人。”
    我媽“緣分，急不來，會找到的，對吧？”
    我……
    我媽“你說句好聽話讓我聽聽唄。”
    今天去寺廟，哇～紅娘公司真會做生意，做到寺廟裏麵了，我爹非得讓我看，我看都不看直接走了！
    真會做生意。
    今天忍了忍，沒跟我媽吵架。我才不嫁人，囫圇的時候都不想，殘了以後更不想，我才不要被對方的全家指指點點。感覺我好像占人多大便宜一樣。
    我自尊心受不了。
    我覺得我對自己的要求就是活到自然死亡的那一天。
    除此之外，對我自己沒有其他要求。
    反正我又不想生孩子。就我現在這身板，生孩子那不就是要我的命了。把肚子喇那麽大一個口子，太嚇人了。
    我覺得我媽不是催婚，是催命。
    今年又死了好多人了！很多都是年輕人。唉活著都這麽難，生娃都是造孽。
    今天特別玄學的是，我去廟裏身體確實待勁好多，感覺咳嗽有緩解，一回家有點點加重，真的就不信不行。感覺廟裏可能真的靈氣很多。
    我媽今天跟我說都怪她小時候管我太嚴，我也太聽話，早知道讓我從小談戀愛了，那會兒還聽話。現在長大不聽話了！
    又要下雪了，我真服了，感覺我的咳嗽不到春天好不了了！
    很咳嗽，整的我又想去掛水了。太難好了！
    我打算跟我媽好好談談，我覺得就是她想要小孩子玩，不顧我的死活罷了。她不是想讓我結婚，她就是想讓我生娃。為了我養老？為了她開心罷了。
    我之前聽一個阿姨說過“每天退休了，看到的都是死氣沉沉的老年人，很沒意思的。”
    其實他們就是想要孩子情緒價值罷了。就是大家都活不下去，就指著孩子情緒價值。
    就我現在的身體。一個疫病都快把我搞死了。還懷孕生子。我都不敢想懷孕期間感染疫病了咋辦，我可扛不住，現在各種藥還好不了了。估計那會兒就是我和娃都燒傻了。不敢想，太要命了…
    不用我親自生我還可以考慮一下，怪不得有錢人都不自己生了。確實嚇人，而且手術都有風險。有風險不說還會有一堆的並發症和後遺症。肯定有人手術後垃圾的要命的。本來應該做康複的，結果還要帶娃。
    她現在說的好聽，她幫我帶娃。等到我真的生娃，絕對所有人該說“你是個媽媽，你不帶誰帶。”
    都不用想，全部的責任都會被抬到媽媽的頭上。他們完全會忘記之前哄著你的承諾，還會一邊潑涼水“又沒有人逼你生。”
    我可太知道我媽的嘴臉了。到時候就該變臉了。人嘛，都隻喜歡對自己有益的事情。
    就我這膝蓋，還抱娃？？？估計娃長大了我坐輪椅了。保不齊他還沒長大我就坐輪椅了。我照顧自己勉勉強強，讓我再照顧一個娃根本不行。但是他們不會考慮這些，隻會覺得你應該不要浪費你的子宮。
    他們隻希望他們老了能多了個青壯勞動力照顧他們。反正她們不是媽媽，隻享紅利就好了。我媽的算盤我太知道了。
    我如果結婚生子，至少多了兩個陪護。到時候她臥床了，我肯定指望不了，天天指望兒子多心疼。所以他們不過是想多個人照顧他們罷了。人都是自私了，沒有好處的事情怎麽會費那麽大勁催。催婚的本質就是為他們自己而已。
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    有個渣媽可比有個渣男老公曆練多了。
    她從來隻為自己，而不顧我的死活。
    我真是不能一鍵離開這個世界，如果人可以選擇，我真的早走了！不受這麽罪。今時今日，我能活到我自然死亡的那一天都夠意思了。
    身體不好，心理厭世。我覺得我基本不會改變不想生娃的想法。孩子的那點情緒價值抵不住我對輪椅的恐懼和我對世界的厭惡。
    說我自私也好，說我偏執也罷，反正我覺得我這樣子我的孩子大概率也不會想來這個世界的。人類繁衍不需要我，我隻能考慮我自己和我孩子的感受。
    我就是覺得，如果我有個孩子，他一定會怪我把他帶到這個世界，給他一個地獄開局的。
    今天我爹給我說誰誰誰三十多了！我說“我又不打算生娃，結什麽婚。就我現在的身體狀況，生完娃我還活不活了！我要是個男的我就去結婚了！畢竟男的不用挨刀子。”
    然後我爹就不吭。傻子才會信那句“你生吧，我幫你帶這種話。”
    等到生了絕對不認賬。因為合同還有好多人違反了，別說口頭承諾了！
    其實爹當起來還是挺爽的，畢竟責任都推給了媽媽！當然也有很多逃避責任的媽媽存在著！隻要媽媽心夠狠，責任就不是媽媽一個人的。但是我不是這樣的人啊！
    我會覺得媽媽具有一票否決權。是我執意要把他帶來這個糟糕的世界的。我生了娃，我就對娃有虧欠。需要一輩子償還這種虧欠。
    這麽看還是獨身最好，不用生娃也不用打胎。
    陰間陽間都沒有虧欠。多好！
    我媽說我小時候日子過得好，所以養成了愛吃湯圓的習慣，不知道的還以為湯圓是什麽帝王蟹了。
    她說我小時候邊看攤邊寫作業。我說“所以說學習不好，都沒有學習的環境。”
    那是真沒有，我在那邊寫著作業，還得邊寫作業邊賣東西。好不容易收攤了，就開始聽我弟的哭聲了。
    所以人窮就不要生孩子，等老了還想吸孩子血！底層真的就是吃孩子。這會子我媽開始怨我不給她交錢了，說人家上班都是給父母錢了。我說那我買房了。她咋不說人閨女買房哪個父母不出錢了。都是多多少少出一點的。
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