我距離正常人的生活已經非常的遙遠了。
    大家想的是職稱、婚姻、孩子、上進這些。我想的是我這兒疼那兒癢了。
    我今天肚子沒有疼，我今天腿沒有疼，我今天胳膊沒有癢。
    好像自己正常的人生被疾病偷走了。
    可能是最近一段時間身體不是很舒服，所以我可以接受英年早逝了，感覺也不是什麽壞事。
    起碼說不用再疼了，所以這一點我心理上已經可以接受了。
    不過，癌症我還是接受不了。
    我當下的願望就是——我希望我可以早日裝修房子，然後早點搬家。
    早點遠離我爸媽，可以自由自在的生活。
    我現在就想搬家，我覺得我應該可以養得起自己。養不起那就少吃點嘛，少買點衣服，節約一點。
    實在不行，把我收了吧。直接進入更高維度的世界也不錯。
    其實每一次聽到身邊的人的好消息，我確實也會為他們感到高興，就覺得他覺得他們的努力有了成果。
    但是在為他們感到高興的同時，我也會為自己感到悲傷。
    我不是羨慕他們取得了一個什麽樣的成就，我是羨慕他們可以正常的去生活。
    我還是會期待自己可以像一個正常人一樣去生活的。但是我發現這一點好像對現在的我來說很困難。
    我沒有期待自己獲得多少的金錢，多少的名利。我隻想安安靜靜的，安安生生的去過我的小日子。
    就每天安靜的、正常的去過自己的生活。我沒有太多的進取心，沒有太多的功利心。
    隻要平凡就可以了。
    我不管是讀書也好，工作也好，我沒有強迫自己非得要去卷什麽。
    可是，我就連過一些平靜的小日子的心願都沒有辦法完成。
    我沒有辦法接受的是我知道我自己身體差、天生體質不好。
    我沒有想要去得到一些什麽，但是為什麽偏偏這個社會就要推著我去走到今天的這個地步？
    我不是主動的去卷的，我是被動的被推到了現在的這個樣子。
    我還是沒有辦法去原諒一些人的，因為我覺得我成為今天的這樣子不是我自己的原因。
    我還是一個比較接受平凡，直麵平凡，歸於平凡的這樣的一個人。
    我明白人是要去學會接受自己的平凡的，我也一直想要成為一個平平凡凡不起眼的人。
    努力變得透明讓別人都看不見我，按部就班的做好自己手邊的事情，處理好自己生活中的各種麻煩。
    可是我還是覺得自己活得很辛苦。就各種的各樣的辛苦，明明已經爬過了一座山，卻還是有一座山爬不完的山。
    我沒有辦法去接受這樣的世界。我可以接受的了我自己，或者說我也可以接受我所有的缺點，我所有的平凡，我自己的一切，但是我不能接受這個世界。
    這個世界永遠在推著我朝一個相反的方向走去。
    我挺痛恨這個世界，痛恨這個環境，痛恨這座城市，痛恨我的家庭，痛恨我的工作。
    我覺得讓我來到這個世界，就是對我的一種懲罰。
    我一直都覺得，人間就是地獄。
    我現在的生活就是地獄。我沒有辦法走出來。
    明明我自己還是很努力的去過自己平平靜靜的小日子，但是總有人把我拉進深淵。然後抵消了我所有的努力。
    生命本來就沒有意義，它隻是一個過程。
    打算放棄了，但還是不忍心看鄰居們出事，感覺良心會難安。
    我打算等我們家搬家的時候，用我爹的手機號在群裏發
    親愛的鄰居們，
    我們已經孤軍奮戰的很久，現在我們放棄了。有些話我們無法言明，有些事情也不該我們來告知。出於好心，提醒各位有條件的請盡快搬離。
    我x去世了，才41歲。
    我媽那三四十歲去世的人都不好，都是壞人。
    我又不是人家想死了，你可活過四十多歲了！
    我媽你嫌我活的長？我死了對你有什麽好處。
    我爹今天就算了，明天去出去吧！就一天你倆就開始幹架了！
    他們說x的人生超級簡單，吃飯睡覺寫歌給女神。他真的是愛了女神一輩子。原來一輩子實現的前提是因為命短，刀死我吧！
    我媽一來就說她對我多好多好，在貴的湯圓和便宜的湯圓裏選擇了貴的那個，回來就念叨好久，說我不念她的好。
    可是她當了我三十多年的媽媽，都不知道我從來不吃花生餡的湯圓。
    連我喜歡什麽都不知道還口口聲聲說對我多好多好。多麽滑稽。不過是因為這個房子是危房了，暗戳戳討好我。
    但是她們隻會怪我不夠孝順不夠有出息。誰家孩子買房子裝修，父母一分錢不出的。
    他們隻想吸血而已。連我傻爹都知道要住我的房子，起碼掏點錢。
    她完全忘了，他們裝修的時候，我屋的全屋家電是我自己買的，全家的壁紙是我買的，全屋的燈是我買的，燃氣灶是我買的，茶幾電視櫃是我買的，連她屋裏的電視和床也是我買的。
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    這輩子當她的女兒是上天對我的懲罰！
    有個渣媽真的很難遇到渣男老公，因為我一點都不想有家人這種東西。
    有一群人，他們隻愛貓和狗。
    今天有人問“人類有那麽多動物可以吃，為什麽還要吃貓貓狗狗？”
    可笑，憑什麽貓貓狗狗就比雞鴨豬魚高貴呢？明明都是生命，生命應該平等。
    有人說“因為貓貓狗狗可以幫助人類，不應該用著它們又吃著它們的同類！”
    可笑至極，怎麽，對人類有用的是生命，對人類沒用的就隻能成為食物了嗎？他們真就是一群偽善。他們愛的是寵物，而不是生命。
    把動物分類，跟有人把人類分類有什麽區別。本質都是缺乏對生命的敬畏。真正熱愛動物的是素食主義者，而不是這群隻愛貓貓狗狗的雙標人士。
    其實我覺得生命不應該包括動物，還應該包括植物的。但人類確實需要植物來生存，所以隻能遵循弱肉強食的自然法則了，不然無解。
    但是人類太多了，沒有節製的繁衍破壞了生物多樣性，導致動植物的種類越來越少了！
    真有這一天，我會笑著說人類值得這樣的結局。
    雖然生命平等吧！
    我覺得是疫病擊穿了現代醫療。疫病改變了很多，但醫學一直處在一種無措的狀態，認識不清又不知道該怎麽辦。也就是說疫病前的醫療經驗和醫學研究已經不適用於疫病後。所以才會導致上層體弱的人都開始死亡。
    這也是我術後情況更糟的原因，因為疫病前的經驗已經不適用了！
    這也是疫病後醫療糾紛暴漲的原因。所以頭部醫院現在都是隻要不致命，就提倡以時間換空間了！說白了隻要不致命就保守治療拖著。
    是疫病形成基本得認識，我認為至少二十年。然後糾正醫療手段，三十年打底了！在這三十年間，死亡都是高發期。
    前兩天我刷到騎手已死亡，重新配送的新聞。今天萬年不點外賣的點了外賣。結果……我的騎手也出車禍了！現在重新安排另外的騎手重新去商家取餐。
    真是刷到什麽發生什麽。我今天也是邪門，就今天下雪點了外賣。
    本來是早餐，現在我媽快做好中午飯了！
    他們說收走的都是人機，留下的都是玩家。額…我覺得我像人機。
    我也覺得我像是帶著任務下來的！
    這個睡醒了，服了，我應該昨天八點多睡著了，太早了！
    今天穿薄了，我要被凍死在三月份了，都早春了啊！太冷了！太冷了！我在售樓部監工了一上午，服了！這監工的活也不幹啊！
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