煩死了！一個地槽真的夠夠的，不過這個房子原本就是打算住個十年然後賣掉。十年後我肯定不再在墨城了！
    墨城的市政管理現在都亂的要命了！不知道能不能堅持十年，希望如此吧！真要煩死我了！咋啥事兒都能遇上。
    我發現我現在就是這個狀態。地槽的是讓我對裝修也沒興趣了，隻剩下對死亡感興趣，想知道死後的世界到底什麽樣子。我不會自殺就是因為這個，怕被救活然後更加半死不活。
    之前刷到說修仙一定會讓人曆經磨難，因為這樣你成仙以後就會對人間沒有一絲留戀。我想知道當我對人間沒有一絲留戀的時候，是不是就意味著我快成仙了！
    其實早死真的可以解決一切煩惱！就是吧！我死了我媽絕對會罵死我，我怕我有靈魂能聽到，更怕她給我配陰婚，那我才要氣死了！更怕成為我們學校那群老教師口中長盛不衰的輿論話題幫。
    死的早了怕天天被議論，死的晚了真的活著太痛苦。
    命短真的可以解決一切煩惱啊！
    我媽這兩天覺得我有點精神失常，她怕我瘋掉。我也覺得地槽的事兒讓我抑鬱又犯了！
    就是苦難太多了，多到再多一點就是壓倒駱駝的最後一根稻草。但其實吧，我都不想活了，也沒什麽可以害怕的。
    我也覺得想死的人就不要再救了，因為命好救，心怎麽救？哀莫大於心死。心死了就是一種一切無所謂的狀態。其實吧，真的沒有必要救，因為活不下去的原因沒有解決啊！
    其實吧，跟現實這麽多無解的難題相比……死亡其實也是一件比較美好的事情吧！畢竟一死可解萬憂。
    我還活著單純因為我怕疼。哦，想起來了，跟死後被判陰婚相比，活著好像更痛苦了！就最後的最後，原來我活著還是因為怕疼。生和死都很疼啊！
    我覺得我應該是精神又出問題了！
    這會子我好像好一點了。
    如果住不進去，那就不裝了。
    隻要今年不著急搬家，也無所謂來不來水電了！
    放棄裝修以後我狀態好像好一點了！
    我也不想活！但我怕疼。超級怕疼。
    為什麽活著？
    為了活著等死。
    今天探討的問題是我究竟想不想死。
    這個問題讓人好糾結。有人說把死掛在嘴邊的人都不是真的想死，而是尋求被愛。
    我可以肯定的是我說想死不是這個原因，也不是引起別人的關注。而是想擺脫痛苦。
    因為我現在活著太痛苦了，不管身體還是心理，所以我想擺脫痛苦，這是我想死的根本原因。
    如果我今天健健康康，可以想去哪玩去哪玩。每天吃吃喝喝那也不疼也沒有煩心事，自己一個人清清靜靜地住著，我會不會想活著。那我肯定想。
    我現在想死，是因為這個世界我沒有念想了，就是好像整個世界沒有一個能夠留住我的東西了。
    今天刷到一句話，一個人但凡親情愛情友情有一樣都不會抑鬱。
    讚同也不讚同吧，我覺得友情我還是有的。其他兩樣跟我好像確實沒有啥關係。但友情也不能把我留住啊！雖然我覺得我死了你們會傷心，但我對你們的生活不會造成任何影響。沒有我，大家也都能活的好好的，我並不是任何人生命中的必需品。估計這麽強的聯接隻有親子關係才可以。
    如果我今天是一個媽媽，我會不會死。不會，在痛苦也會覺得得先把娃養大，這是我虧欠寶寶的。
    但我沒有娃娃，就生死很隨意了，我就擁有想死就死的自由，不被任何責任所牽絆。
    於是我的生存意誌就更取決於這個世界。
    我不喜歡人類，也不喜歡這個世界，我更希望的是我是一株沒有靈魂的植物。
    這個世界於我而言是痛苦的。我確實有無數個瞬間覺得很窒息。
    想想我媽我很想死。想想要一直疼我也很想死。
    就是痛苦是持續的，而快樂是偶爾的。當痛苦遠遠大於了快樂，確實很想結束生命。
    但我基本已經確定的是人有靈魂。因為我的靈魂出竅過。我也確定這個世界有，因為我親眼見到了！
    這就引發了一個問題死後的世界是什麽樣的。
    恐懼來源於未知。我害怕死後有輪回。也怕自殺的人真的會一直自殺。
    對，如果今天可以明確告知我沒有痛苦沒有任何副作用，去向一個更好的世界，我去不去。我肯定去，不會有一絲留戀。因為這個世界已經沒有讓我放不下的東西了！
    額…雖然你很重要，但你並不能和我的痛苦相抵。就是我會希望你擁有你自己美滿的人生，但你的人生也不必有我。在你的世界裏，我可有可無。甚至沒有我在這裏消耗你的情緒，你應該過的更好。我覺得我是你的劫難。沒有我你會過的更好。灑脫也是一樣。你比她更突出一些。
    雖然我真的死掉你會傷心，但其實沒有我你會活的更快樂一點。
    自從腿壞了，我不能環遊世界了！我的世界就沒有火花了！沒有任何東西能把我留在這裏了。我想離開。
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    所以我很佩服自殺的人，我真的不敢，我怕疼。
    我想死是為了結束痛苦，不是為了增加痛苦。
    我不敢自殺就是怕死不掉更痛苦，或者死的掉更痛苦。就是我想要的是不這麽痛苦，但我害怕死之後更痛苦。我真的對自己下不了那麽狠的手。
    我雖然不愛這個世界，我還是比較愛我自己的。
    就是我想死是為了不痛苦，我怕死是怕死後更痛苦。所以我怕的不是活著也不是死亡，而是痛苦本身。
    下一個問題為什麽我夢到你結婚我會不開心。
    夢裏，好像是我聽到你要結婚的消息然後問你，你破天荒地回複了我，肉眼可見的開心。
    我不知道怎麽去敘述這種感覺。
    理性上我應該去為你感到高興。但有一點嫉妒，又有一點被丟掉的感覺。就是大家都在前進，隻有我被留到了原地。有點嫉妒你的幸福，又有點可憐自己的不幸福。
    就是夢裏它是一種畫麵，那種畫麵就很有衝擊感。
    說不清這種感覺。
    對，就是一種很強烈的衝擊。好別扭，說不清楚。
    就是我希望你是幸福的，但我無法直麵你的幸福。對，就是這種感覺。
    當我很直接地麵對你的幸福的時候，我的第一反應是對我自己的自憐，而不是對你的祝福。
    會有一種很強烈的對比，可能是嫉妒吧！
    如果我自己有一個很合拍的ulate在身邊，我在麵對你結婚的這件事情的時候我會不會傷心。嗯，我覺得我不會，這個時候應該會是特別真心地祝福你。
    所以，我不能接受你結婚這件事是我身邊沒有一個仙氣飄飄的神仙哥哥？
    好像是這樣的。
    應該還是嫉妒吧！可能也有點酸酸的，還有對我需要改變的傷感。我還是一個很不喜歡改變現狀的人的。我的世界不太需要新的人進入，也不太喜歡舊的人退出。
    我希望你結婚的時候，天上能掉下來一個仙氣飄飄的神仙小哥哥。不然真的太虐我了！
    月老啊，我的要求並不高，就開朗版的男版的我就成。天上那麽多神仙了，能不能下來一個。
    月老哇。要比我開朗一些的，不然我怕他被我耗死。身體不好沒關係，大不了我們一起死，黃泉路上做個伴。不賺錢也沒關係，我倆一起喝西北風，能活活，不能活就死。不重要。最最重要的是能契合我的靈魂。讓她不那麽孤獨。
    月老哇，請給我畫個男版的我下來接我。雖然女的更好找吧，不行，我還是直的，還是男的吧。
    所以…我也在…幻想被愛？？？？
    完了，我的抑鬱症沒救了。
    我需要的不是一個男朋友，我需要的其實是另一個自己？？？？多少有點精神病了！
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