我覺得我生病後和生病前對比，脾氣變暴躁了。可以理解，畢竟人生過於坎坷了。變暴躁有一個好處是其實沒有以前那麽懦弱和窩囊了。就是跟個炮仗一樣，誰的話都聽不進去。現在性格倒是又急躁又暴躁的。
    性格的改變我認為是玄學的因素。不然不能夠立馬從仙女變炮仗。可能就是道士說的我撞陰了，跟八字有關係吧。
    畢竟我現在都能看到靈體的形狀了，昨天晚上看到靈體蹦蹦跳跳地去找我媽了。其實我很煩。但是我覺得這是因為我生病以後身體太弱，我能看見了。
    有好多能看到的人說到處都是。好像跟末法時代也有關係。末法時代好像他們是必須附身還是咋，我也忘了，反正現在天天聽天蓬神咒。
    其實我因為膝蓋沒有那麽eo了，eo的時候就去看看老師們現在有多麽地慘，戾氣有多麽重。
    受病痛折磨了，就不用受領導折磨了。有時候還會去看現在死了多少年輕人。我是殘疾了，但又有幾個人是囫圇的呢？！我就好一點了。
    對官司我本來無所謂，但昨天一說我會輸，我其實有些不開心了，心裏堵堵的。
    至於裝修，事情太多，一會兒地槽一會鋼筋的，我心裏還是堵的慌。反正這兩個事哪一個一想起來就煩。
    雖然煩心事一個接一個。但是我的狀態比最糟糕那幾個月還是好不少。沒有覺得自己要病理性地瘋了。不用懷疑自己精分也不用懷疑自己雙相。
    好一些了但還是不夠平靜。我現在一煩就買東西吃，長了好多肉肉。但是別說對食物感興趣也會讓自己快樂，雖然長肉了，但比抑鬱焦慮強多了！就怕體重徹底控製不住。
    也無所謂了，我又不相親。說到相親，我還是很好奇之前我大表姐給我介紹的那個老師有多帥。好奇。如果不是殘了，高低要去看兩眼。
    殘了就不想出去了，單純地懶！殘疾最大的好處就是不用相親，太美好了！相親應該比上班還要虐一點吧！所以殘疾也是有好處了！
    我一開始就知道，就我，管不住任何一個男人，結婚這種事早八百年就放棄了，出軌哇家暴啊，感覺不是影響健康就是影響生命。
    所以曾幾何時，我真的想找個室友互相照顧的，挑了一圈選了灑脫。結果女生也可以很渣啊！
    真就是憨厚說的，他說我隻看到男的渣看不到女的渣。灑脫讓我明白了現在女的也可以很渣。然後我就覺得還是自己過最安全了！
    nice，孤寡吧，挺好的。感情糾葛這種事男的女的都怪複雜。
    額…我要修無情道，不入輪回。又變成我自己要孤獨終老了吧！不過也還行，我的手相看命不長。
    官司我肯定要打下去，我感覺法院不會讓我賠錢的。頂多就是不賺錢。
    鑒定會有可能是醫院無責。那就隻能撕修改病曆了。
    隻要不賠錢，我也都能接受，我感覺在我已經說病曆有瑕疵的情況下，鑒定機構應該不會輕易判醫院無責。
    有個病友做了八次手術。我覺得她做手術已經做上癮了。
    曾經她勸我二術，我勸她放棄。我倆選了不一樣的路，但相同的是我倆的精神狀態都很美麗啊！甚至她比我更美麗一些。
    我不知道對於已經做了八次手術的人來說，手術意味著什麽。可能是希望吧，活下去的希望。人總是要有一份執念才能在人間呆下去吧。
    尤其我們這種命途多舛的。手術就是她的希望，一次次期待一次次失望，她說病房是絕望的，我覺得絕望的不是病房，而是她的心。
    她已經把醫學當做一個信仰了！她對醫學的期待越來越低，但是她的情況也越來越糟。她曾經給我說過，她隻要外觀上的正常就可以了。
    她也曾經要求過截肢。其實我覺得對她這種情況倒不如直接截肢徹底放棄，還有活下去的可能。我感覺在她眼中醫學已經快成為一種邪教了。
    她我覺得現在最重要的是走出醫院，放棄治療。已經這樣了，那就能咋樣咋樣，能幹啥幹啥吧！
    有的時候放棄治療反而是放過自己吧。醫療這種東西，作用實在有限。醫生對抗的是天命，隻是天命不可違才是常態。
    人的福祿壽是一定的，即便有些災禍可以避免，也會從另一個方向用另一種方式向你奔來。一次手術失敗我已經看清了醫療的黑暗麵，其實醫學本身包涵更多的是無能為力。
    生老病死是自然法則，人怎麽能對抗自然法則呢？那些用醫療延長的究竟是壽命還是痛苦本身就飽含爭議。其實越是了解醫學越是害怕治療。
    我感覺所有手術的成功率有一半都算是高的了。失敗是常態，成功是眷顧。尤其疫病給所有疾病都套了一個新外衣。當醫學可以對抗疫病的時候，醫學才會回到以前的成功率吧。
    我覺得醫學隻是一個輔助，治愈最主要的還是靠自己的修複能力，當自己的身體沒有辦法修複的時候，醫學常常是無能為力的。
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    康複師給我說的最多的一句話是“你要回歸社會，回歸生活。”
    我沒有完全回歸，但現在好像沒有那麽排斥正常人的生活了。我覺得我把手邊所有的麻煩事全部整完以後，比如裝修，比如官司，比如賣房。
    我應該會比現在平靜一些。因為我的生活現在還是比較亂麻的，所以我難免也會被這些一團亂麻的事情所困住。我感覺這一切全部結束以後我的精神狀態會比現在好一點。
    煩心事比較多的好處是我現在已經不那麽頻繁地想起我的腿了。我覺得我的煩惱已經被裝修啊官司啊給轉移過去了。
    其實我對我的精神狀態能夠回到現在這種還是很滿意的，雖然我仍然知道自己有問題。其實我還是比較努力地回到以前的仙女狀態。
    就算不可能有以前那麽瘦那麽好看，但起碼要和以前一樣平靜。我現在還是比較暴躁的。雖然有事兒直接發瘋比憋在心裏好太多吧！
    我覺得我還是努力在線下的生活裏看著比較正常的，雖然我在這裏發癲的毛病也會轉移到惹我的人，在這裏我是日常發癲，在別人那我是惹我我才癲。
    每天過著豬一般的生活，吃吃睡睡長肉肉。真讓我去當牛馬我又不樂意，全身骨頭都受不了，就是單純坐班，我的頸椎都受不了，別說幹活了。
    他們說護照收了學校就沒打算還，你要是說你護照丟了，補辦的話，能補，但是出入境有名單，簽證都辦不了。唉～我的護照哇，此生見不到了！
    真就是被學校管的死死的。不知道管不管埋我。
    人生三好吃好，喝好，睡好。
    小時候我很嫌棄主角太廢的動漫的，長大以後才發現大部分人的人生都是廢柴啊！現在覺得這些畫家是真神，經曆了社會還可以保持童心，社會的殘酷其實在小時候作者已經告訴我們了！
    我知道讓一個人永遠不變天方夜譚。畢竟，我自己的性格都變暴躁很多。但是本質不能變啊！我的第六感告訴我你的本質發生了變化。真就是我三年前預言的“我會變抑鬱，但你會變世俗。”
    你能不能讀博結束變回去啊！我真的接受不了哇！！！我有多喜歡21年的你，就有多接受不了現在的你。
    悲傷哇～～～
    真就是白月光的殺傷力就是連他本人來了都不行。
    額…現在終於明白本人來了不行是本人會變哇！
    灑脫已經塌了，你再塌怎麽辦啊！
    21年我超級喜歡你的溫柔和灑脫的自由，結果就才過去四年，你不溫柔了，她也不自由了！我的兩個標杆都變了！
    我現在真的是一點都不敢見你。我這古怪的脾氣要是覺得你俗了肯定會覺得我想要努力成為朋友的隻是過去的你。
    四年了，我還是這麽地古怪又倔強。
    不過手相能變化這點我覺得還蠻神奇了！我記得我小時候壽命線老長了，現在竟然會變短。不過，我活到三十多已經吃了好多苦，要是活到五十多不知道還要吃多少苦。還有，我爹的生命線比我長。
    我感覺我也心脈受損了，我覺得我魂魄不完整。
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