為什麽我會說憂鬱娶誰誰倒黴。憂鬱擁有同樣的問題。他太破碎了。
    如果遇到事情他不能扛事的，因為他第一反應需要在一旁修複自己，他能把自己修好不添亂就好了，你不能指望他扛事。
    他的初戀是班長，確實是那種活潑外向又強勢的女生，他確實就是喜歡這種類型的女生。但憂鬱的問題他不是女生，他也會討厭完全被女生主導。這就是他別扭且無解的點。他需要的是一個強大又細膩的人。
    強大又細膩，我覺得很符合29歲的你。
    再到我。我以前確實也是這種沉浸在自己世界的破碎小孩。我一直都知道那個時候是兒童自我狀態。很多人對我的評價也確實是：跟個小孩一樣。
    我談不了戀愛，那是真的真的談不了，雖然我媽覺得是我眼光高。真不是。我那個時候確實看不上世俗的人，又沒有遇到過不世俗的人。但確實沒有遇到過一個，他會喜歡甚至接受我的內在的人。
    他們喜歡的都是那個看起來樂觀、親和力強，仙仙兒的，文氣又內向，聽話又討好的我。他們喜歡的隻是我外在的偽裝，而不是真實的我自己。
    甚至我就稍微表露一下我自己的想法，就會被無比地嫌棄。他們就會不遺餘力地想要改變我。那個時候我覺得我更像他們想要購買的洋娃娃。
    我對他們來說更像是省氣的洋娃娃，並不是一個擁有生命力的人。
    當然出現這一問題的根本原因是：我的內外不統一。
    很多人都說過：原來你是這樣的。
    他們都覺得我的反差十分十分巨大。
    我的成長曆程決定了我不可能樂觀，隻會是悲觀主義者。
    有很長很長時間我都處於一種自憐裏。我認為隻要我不招惹世界，世界都不會招惹我，我那時候奉行的就是：遊離於世界之外。
    我開始變得越來越不敢表露自己的想法，把自己包裹的更加嚴實了。我覺得我就像是一個裝在套子裏的人。
    但遺憾的是：人生並不會一直風平浪靜。這樣的狀態能夠一直持續下去隻能是人生不能有一點風浪。
    於是…我壞掉了！我像是一個壞掉的洋娃娃。我媽不明白：為什麽我越長大越不聽話。因為我就是她養的洋娃娃，而不是一個具體的人。更或者說我在她那裏是一個牽線木偶而已。
    她需要的是一個唯命是從的下屬，而不是一個女兒。我和我媽的矛盾表麵上是結婚不結婚的矛盾，但實際上是我對自己的控製權的爭奪。我把被她奪走的那一半的自我奪了回來。
    我爹生病是我遇到的第一個風浪。它基本打破了我那種與世隔絕的狀態。我被拉回來了。我被拉回了世俗裏。於是我手忙腳亂不知所措。
    其實那個時候的我並沒有做好麵對世俗的準備。所以我能做的就隻有找你哭。我處理不了這麽複雜的事情。
    我遇到的第二個風浪是崗位調動，現在回頭看這兩個風浪都是開胃小菜而已。但那個時候對我來說就是狂風暴雨。
    其實，現在看我隻是那場派係鬥爭的犧牲品而已。
    因為我們領導護了我，一個獨裁的領導不需要一個有主見的下屬的。他想整的是之前護過我的副校而已。我現在也懷疑她護的那一下我成為了壓倒駱駝的最後一根稻草，讓他想動我們領導的崗了。我們老大是先動了副校的崗才動了我的崗。
    我們老大其實對於我回英語一直不滿，因為學校缺班主任，在他看來我是一個很優秀的班主任。所以他一直都想讓我回班主任。而且那會兒剛好又趕上合校以後英語老師太多了。英語老師太多，而班主任又太少。所以他第一個動的人就是我。
    但有一個問題就是：我這種仙仙兒的性格最煩的就是處理複雜的人際關係。在當下家校矛盾日益尖銳的情況，我隻會製造矛盾，但不能解決矛盾。說白了，我不喜歡處理一切人際關係。
    我適合做的是繁瑣的事，但不喜歡處理繁瑣的關係。
    其實那個時候所有的一切，我都到了一個臨界點，家庭和工作的雙重矛盾直接把我搞廢了。那會兒我就是到了該生一場大病的時候了。
    有沒有自毀傾向，我覺得是有的。不至於自殺，但是我越慘，就越有一種報複的感覺。
    東亞的小孩總是喜歡用毀滅自己來報複父母。
    所以生病初期，我是開心的。就像奔跑的人生終於按下了暫停鍵，我終於可以好好沒有任何負擔地休息了。
    所以手術康複，我的心態其實沒崩。掰腿那麽疼我隻是想死，但精神狀態是好的。隻有掰的時候想死，那是疼的。
    我的精神狀態真正出問題是半月板二裂，我知道自己好不了了！從在這裏發瘋開始，我就真的開始瘋了！我覺得是病理性的。我沒被關在精神病院隻是因為我沒去醫院而已。那個時候真的覺得自己要變成一個瘋子了。
    我沒想到自己能夠自愈的。我在這裏發發發，確實對後麵的自愈有很大的幫助。
    懷疑自己得癌症是一個轉折，就那麽一下子想明白了：我的身體已經這麽痛苦了，我的精神在這麽痛苦就太痛苦了！
    後來就覺得隻要不是癌症，其實就還好。所以懷疑自己得癌其實拯救了我的精神狀態。
    後麵投訴學校，起訴醫院，跟物業硬剛。我覺得是把我受的傷害全部都向外拋了出去。這之後我就徹底從兒童自我狀態變為了成人狀態。
    所以真正治愈瘋批的是對這個世界所有傷害的反抗。
    我手撕了所有傷害我的人之後，我的精神狀態好了很多。
    這樣，我反而活了下來了！
    我以前很討厭我媽，覺得她是悍婦的形象，其實現在也逐漸了解了！人，是需要扛事兒的。
    仙女，人人都想要欺負你，悍婦，人人都不敢欺負你。現在我好像也世俗了，但…這個社會是不能讓你不食人間煙火地隻做仙女的。
    我終究是長大了，雖然長成了我以前討厭的樣子，但…起碼現在的我終於強大到可以保護我自己了！其實強大的仙女本來就是悖論。隻有世俗的曆練才能讓自己變得強大。
    雖然沒有長成我以前喜歡的樣子。但是想對以前的我說：現在的我也喜歡現在的自己。有失必有得，有得必有失。人不能擁有一對反義詞的性格。
    現在的我已經很淡定了！但在生病上還是會慌亂。現在能讓我自亂陣腳不知所措還是那些亂七八糟的病。不過現在的我已經明白如果生病，一定要多看幾家醫院，多看幾個醫生。
    所以淬火過的我仍然沒有辦法在生病上鎮定，更何況當初那個內在破碎的小孩了！
    看人生病，家人生病，自己生病是三級。三種感覺完全不一樣。一級比一級慘烈。
    時至今日，我仍然很討厭那句輕舟已過萬重山。能過去的苦難都不夠大，足夠大的苦難會一直存在，不可能過去的，隻是會轉移注意力。苦難就是苦難。即便讓人長大，仍然是萬惡的苦難。
    我很羨慕那些為工作為感情煩惱的人，因為當她為這些煩惱的時候，說明真正的苦難從未降臨。
    我確實不care我胖了，也不care我沒有愛情了，更不care我沒職稱。因為這在人生的長河裏，連個石子都算不上了。
    我以前真的覺得真愛可抵萬難的。現在～真正的苦難麵前，啥玩意都不好使。
    所以不要去譴責那些大難臨頭各自飛的人，因為大部分人在麵對大難的時候連自保能力都沒有。
    我還活著，但過去的我死於2024年。
    想了想對我來說重要的還剩什麽？
    我大抵是失憶了！想不起來。
    哦！想了半天隻剩下一個——不疼。
    盛世一聲全消散，浮華凋落是生愁。
    哇～我以前真的仙兒到會寫詩啊！
    有點懷念，懷念那個死去的自己。
    盛世好像真的是這個樣子。
    而盛世之後，全是對盛世的懷念。
    人間哇～傷人！
    這個時代基調是悲，我的人生基調亦是悲。
    時代落幕的時候，遍地都是荊棘。
    我那麽年輕，又壞掉的太早。
    心如枯槁，未老先衰。其實被強行留在人間對我來說是種痛苦。我不知道我是什麽！但我覺得我不屬於這裏。
    我應該回到我本來應該在的地方，而不是人間，看遍地狼藉。
    我仍然不知道逃離人間的方法。
    可能來這裏真的肩負使命吧！
    逃避和忍讓並沒有得到我想要的平靜，反抗才可以。
    有種法律已經失序，道德已經崩塌，歡迎來到動物世界的感覺。
    這個世界需要的是雷霆手段但慈悲之心的人，隻有這樣的人才能登到高位，改變世界。