有預言說有海嘯，沿海遭殃。
    但現在也有好多人說預言知道的人太多了，會破了，然後換個時間來個更猛的。
    本地說海平麵真的漲了，也人心惶惶的。
    還有說已經破了，海嘯不會太高的。
    反正海嘯來了東南都沒了，海拔低。
    以前我不能理解拔管，太殘忍了，但現在～死亡有時候也是一種善良。
    雖然我媽打死不承認，但她讓我嫁人就是為了換錢。
    年紀越大，我越堅信這點。
    每回不想活的時候刷刷陰婚，哦～還是活著吧，咋也得活到我弟說的算的時候。
    剪完頭發了，好涼快，又涼快又輕。果然長發飄飄不是誰都可以的。
    剪發的那個姐說我胖了好多，頭發也多了好多。我覺得我以前脫發應該也跟我節食有關。現在營養跟上了，頭發就多了！
    命運真是神奇的東西。
    我聽過最多的一句話是“你的人生廢了啊！”
    關於這句話，我其實沒有那麽讚同。
    因為大家覺得我的工作婚姻都會收到影響。
    第一，我又沒有那麽愛工作，第二，我又沒有那麽愛結婚。
    我又不care職稱和晉升，甚至不care發財。
    我覺得工作的意義就是為了養活自己，遠離我媽。
    結婚生子又不說了，不生病也很難，喜歡結婚喜歡生娃的話，八百年前都把自己賣了！趁青春正好，趁時光正媚。
    但我始終認為，我想找的不是合作夥伴，而是靈魂伴侶。年齡越大，越覺得人沒有真正的感同身受，因為人的經曆都不一樣，所以不要去奢望別人的理解。既然理解都很困難，ulate就更是癡人說夢了！
    靈魂契合本身就是一種極致地理想主義。
    我覺得為了生娃而締結的婚姻也是一種功利。
    也可能我想要是一個夥伴，一個陪伴吧！都有的時候覺得，這個陪伴我的人，機器人比較合適。
    機器人真的完美～又能照顧我，又能聽我發牢騷，還能訓練我的語言係統不退化，還不會發生矛盾與爭吵，更不用擔心被拋棄。太完美了！
    這麽看來，人類要被機器人吊打了！
    我生病前能想到的最憧憬的生活就是賢良現在的獨居生活。
    不能賺錢，不能工作，不能評職稱什麽的，我一點都不care。有飯吃就好了！都是外在的虛無而已。
    還有大家所care的結婚生子。年紀越大，越覺得幻想猶如泡沫。也許符合我要求的隻有機器人了！
    很想攢錢以後買個機器人。
    生病真正讓我覺得很難的是，一疼痛，身體越來越差，活也活不好，死也死不掉。
    二環遊世界徹底破滅。我相當一段時間活著就是靠環遊世界的夢想撐著了，可以說是我活著唯一的念想，唯一想做的事。
    三生計困難。當然現在不困難，畢竟學校發現。會恐慌，如果有一天學校不養我怎麽辦。但是吧，我現在的戰鬥力，還是蠻強的，大不了繼續鬧。
    我不覺得我廢掉的原因是——我覺得不生病的人生依然很廢，他們認為的光鮮與體麵我並不開心。甚至於生病以後我做什麽在大家看來都情有可原以後，我覺得受世俗的綁架更少，更自由了！
    生病以後不用上班我超開心的。就是疼痛，不能出去玩讓我不開心。別說要是不生病，混吃等死還挺開心。
    我真的很討厭那種被世俗裹挾，一味要求你進步，稍有懈怠就會愧疚不已的人生了！
    大半夜我把臉給摳爛了，沒有藥店開門，買了蘆薈膠充數。
    哇，都十二點了，還有便利店開門，還有外賣小哥送貨。真的是誰都不容易哇。
    蘆薈膠真好，比各種化妝品好多了！我就摸了兩次，感覺皮膚修複了！
    就是我媽叫門從來不開，打電話從來不接，永遠聯係不上。
    我一個那麽仙兒的人，卻在世俗裏被困了那麽久。
    喜歡以前的狀態卻不喜歡以前的生活，喜歡現在的生活卻不喜歡現在的狀態。世間本就沒有什麽完美，有的隻是陰差陽錯。
    我希望我死以後煙消雲散灰飛煙滅。
    可能現在仍然是籠子裏微死的鳥。
    我的師傅給我說了鋪磚用的輔料。我都聽不懂！他說的是方言啊，我覺得我在聽一門外語。崩潰了，都想找個翻譯軟件翻譯翻譯。
    我覺得你語言天賦了得，是咋從一門“外語”練得這麽標準的。
    服了，紮帶我聽成拉帶，調平我聽成調頻，結構我聽成解構，水泥伴侶聽成水泥半乳。
    但我聽的也夠離譜，跟考聽力一樣，太難了！
    鋪磚師傅很嫌棄我買了花磚，我估計是不好鋪，他說是花磚不流行了！我就來勁了！我啥時候趕過流行了，不都是別人不喜歡啥我喜歡啥。
    我爹，之前我買的腸粉，他說他不吃。後來我買的粉，他也說不吃，還說這種東西以後不要叫他，他都不吃。今天我又買了腸粉，沒給他吃，他生氣了，說今天讓我不要理他。
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    我爹隻有三歲，鑒定完畢。
    看了一個視頻，小姑娘被關在家裏沒有飯吃，哭的哇哇叫。一堆人在底下質疑這麽小的孩子不應該有這麽強的邏輯能力。
    一看都是年輕人，沒孩子。我更傾向於那個小女孩是真的餓了，不是詐騙。小孩子聰明的說話很小大人的。
    第二個視頻，跨省轉院，小孩好了以後反手告醫院亂收費。隻收了兩萬多。跨省轉院我真的聽都沒聽過，這是第一次聽。我不知道家屬有沒有動用關係。
    如果沒有，這個聯係的醫生真的就是活菩薩了！隻能說道德滑坡是集體事件。好醫生本來就很難在當下的醫療環境生存下去，還作。
    這個世界已經越來越沒有善良的土壤了！
    另一個視角，在當下的社會環境下，我並不認為死亡是一件壞事。如果死亡並不是靈魂的終點，也許死後的世界真的比人間好很多。
    都說地球升維了！如果四維已經確定了 那就說明我們的人生都是確定的。什麽時間做什麽事情都是定好的。
    還有一種視頻很多，或者說一個係列。差點忘了自己以前是幹嘛的。就是各行各業原本發著光的人最後都靠顏值當起了主播。他們都說正道擁擠，沒想到偏道也這麽多人。
    論人才的浪費在經濟萎靡的時候有多麽嚴重。
    地獄空蕩蕩，惡魔在人間。
    她的理想還長存嗎？
    我生病前就覺得自己要生一場大病了。
    刷到一個數據勞動供養率隻有111。也就是大部分人累死累活工作隻能養的起自己。雙職工家庭隻有到115才能養的起一個娃娃。
    有人說愛情隻占他生活的10。
    我覺得最多占1，其他99都是苦難。以前覺得風雨是婚姻帶來的，我不結婚就規避了所有的風雨，現在覺得活著就是風裏來雨裏去。當然，生娃會更糟。
    灑脫在我這裏如此耀眼，就是她在世俗的沼澤裏很會做自己。
    灑脫是性格比較自我。渣男渣女雖然很渣，但不能否認人家確實有吸引人的魅力。
    我覺得她是性格自我，我是思想與眾不同。
    她的不一樣是停留表麵，我確是深入骨髓。
    所以我倆的一個表麵與世俗不和，一個內在與世俗不合。她是性格個性，思想傳統。我是性格懦弱，思想前衛。
    所以我並不覺得我是天生反骨。
    我是被現實逼得走投無路，最後選擇了反抗。
    每次看到家暴就想起來一句話，根據現在男女武力值對比，跟男的一起生活就跟跟大老虎一起生活一樣。
    我住酒店都是開燈睡覺。住酒店太麻煩了，防人還得防鬼。
    關於我胖這件事，我承認我之前確實是因為控製飲食讓自己瘦的，畢竟我家有肥胖基因。
    生病以後，對體重放棄管理確實是因為對人生放棄了！我承認這一點。胖了以後連衣服都不買了！於是全買成吃的了，每天吃碳水可快樂了！吃好吃的確實會讓人快樂，還會讓人長頭發。
    以前我控製飲食是因為我隻要不好看就要全方位受到各個人的批評。大家夥的潛台詞是“你要嫁人，所以你必須要美！”
    我覺得我讓自己變好看就是被外界逼得。被那些整天叨叨個不停的已婚人士給洗腦的。我沒有女為悅己者容的思想。我覺得我的思想更偏向讓自己快樂！怎麽舒服怎麽來。
    現在生病以後，省了這些亂七八糟的麻煩了！我的邏輯很清晰。我身體這麽差肯定不生娃，大部分人結婚就是為了生娃，我不生娃也沒必要結婚。我不結婚也沒必要談戀愛。我不找對象也不上班就不需要變美變瘦啊！邏輯多麽清晰。
    我覺得我可以說服所有人除了我媽！這個老太太還有不切實際的幻想。我不明白她為啥那麽想讓我生娃。反正肯定不是為我好，這是一定的。
    真正的親媽在女兒身體非常不好的情況下沒有一個會逼女兒生孩子的。我確信這一點。額…我大抵真是垃圾堆撿來的。
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