我的理智無數次的告訴我自己，走自己的人生路了。但我很怕我放開了，我的情緒至此沒有出口了！
    我怕我會瘋掉或者死掉。我承認生病這個劫我就是過不去，隻要我還活著我就過不去。當然死了那就沒有過去過不去這一說了。
    我就是沉浸在巨大的悲痛中我出不去。我回不到從前了。
    我被困住了，我覺得我永遠也出不去。
    我能感覺這種悲痛正在一點點損傷我的大腦。但我沒有辦法，這就是一塊永遠無法驅趕的陰霾。
    去年我覺得我在眼睜睜地看自己的生命消亡。今年好一點，今年像是按下了暫停鍵。
    今年屬於沒有變好，但也沒有變壞。
    你以前說我是焦慮但沒抑鬱，我覺得我現在是抑鬱但沒焦慮。我昨天很明顯地感覺到我沒有辦法準確表達自己的意思了！自己都看不懂自己想要說什麽。全部都是碎片化的不知所雲。
    我感覺我的痛苦已經損傷到大腦了！
    不知道有一天我會不會把我寫過的人和事全都忘記。這也挺好的。
    直到今天我仍然覺得沒有痛感是一件幸福的事兒，要麽死要麽活，沒有半死不活。
    回頭看這兩年在這裏發的瘋，還是一道又一道地觸目驚心。還是會很心疼很心疼自己。
    人生，過於悲痛了！
    謝謝…也…對不起。
    還好，今年沒有去年那種要把自己哭瞎的感覺。
    現在明白了生病真的是一公升的眼淚。
    我這種性格不適合人群，隻適合離群索居。但我生病了又照顧不好自己，所以內在性格和外部環境就產生了衝突。
    消亡是我的可預見的必然結局。
    我覺得我本來的性格就是清冷又倔強，孤僻又敏感，孤傲又浪漫。所有的性格點都指向了一條不合群。
    我喜歡的所有東西基本都是小眾的，跟大眾的東西相違背。我雖孤傲但又很怕被孤立。
    我不怕自己一個人待著，我怕的是在一群人裏我是落單的。我一但落單就開始作妖了！我會自己孤立自己。會有一種受害者思想，覺得別人都在孤立我。但其實隻是我沒去找人家。
    所以為了避免被孤立，我最喜歡的事就是裝作合群，隱藏真實的自己。訓練自己的親和力，並且努力地討好別人。裝作很好相處的樣子。
    我第一次見你的時候就是十分地討好你。討好你是為了避免把自己放置在一個孤立的空間裏。我所有的討好基本目的都是一個——就是避免自己孤立自己。
    這種心理很奇怪對不對，其實是我媽幾十年打壓我訓練出來的生存本能。
    我小時候最喜歡做的事情就是討好老師，老師喜歡什麽樣子，我就成為什麽樣子。討好老師是學生的本能。
    我跟我媽關係不好，所以師生關係在中小學階段是被我放在首位努力維護的。
    其次是跟女同學的關係。我為了避免被女生討厭，所以整個學生時代都在避免跟任何男生有瓜葛。努力和所有男生保持距離，目的就是為了討好整體女生。
    我長大以後跟男的人際交往就出現了很大的問題。
    然後就逐漸地走向了恐男的道路。
    所以整個學生時代我都在極力打壓那個真實的自己，把自己隱藏起來，不被所有人發現。
    為什麽我那麽討厭高中跟我鬧矛盾的男生，因為那件事激出來了真實的我自己。
    讓真實的我自己暴露在全班甚至老班麵前。
    我覺得那件事以後老師就不喜歡我了，同學也不喜歡我了！所以當初的我就挺恨他的。
    跟一個毀了我在老師心目中形象的人傳緋聞，雖然那是男生之間的調侃吧，但我還是很難接受。
    我對人，一般除了關係特別好的，對其餘的大家更多的是無感，記不住這個人。就是把這些人當npc的感覺。能讓我說出口討厭的那真是非常討厭了！
    我就是一個說喜歡就是喜歡，說討厭就是討厭的人。但因為有討好型人格，所以一般不是太損害到我，我都是無感。
    我記恨那個男生就是因為我覺得他破壞了我和老班的關係。我和我老班從那件事以後一直都是很別扭的樣子，直到畢業。
    乖乖女的人設徹底崩塌就源於我媽逼婚，我抑鬱了！我很清楚我這種性格在親密關係中一定會暴露無遺的。我也很清楚真實的我自己是不會被那些世俗的男的喜歡的。所以我很痛苦。
    我怕結婚後我會死掉。就那個時候我特別確信走我媽安排的路我真的會死掉。所以反抗我媽就成為了一種必然。
    我已經逆來順受幾十年，想要反抗我媽是需要特別大的能量的，所以那個時候就開始一邊暴露真實的自己，一邊療愈自己。
    偽裝的我是聽話的是懂事的，而真實的我是尖銳的是自我的。我明明是一個很有主見的人，在那一瞬間我厭惡了遷就別人。所以那個時候的我其實是撕掉偽裝，尋找自我的階段。
    我抑鬱之後才開始把自我的感受放在第一位。而不是把他人的感受放在第一位。
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    我覺得讓我成為我自己的人是灑脫，因為她一直在誇獎我，讓我開始敢於做自己的。真的，沒有灑脫我還是很難成為現在這個不合群但真實的自己。
    所以灑脫其實是幫助我釋放了真實自我的人。
    她讓我成為了我自己，而你，讓我表露了我自己。
    我一直在這裏發瘋，表露真實的自己。我覺得對我在現實裏表露自己是有幫助的。因為人很難一麵表露一麵隱藏的。我以前一直在隱藏自己，而我現在一直在表露自己。
    前者是以他人的感受為主的，後者是以自己的感受為主的。
    不得不說，還是做自己比較開心，但沒辦法，長期的壓抑已經讓我變得瘋癲了！
    當然，這種瘋癲也是因為我的精神狀態真的出了問題。
    我也是在這裏眼睜睜看著自己如何一點一點瘋掉的。
    我不適合這個世界，活在這個世界對我而言是一種痛苦，我真的寧願自己從未來到這個世界。
    這輩子算了，就這麽過吧，但是下輩子，我真的希望這是我的最後一世，沒有來生。
    我覺得讓我特別滿意的是不論生病前後，我對自己是大體上滿意的。
    我喜歡過去的自己，因為夠仙兒，我也喜歡現在的自己，因為真實。
    我就是特別強烈地覺得我不屬於這個世界，也不知道我是哪裏來的。
    我確實很不喜歡這個社會唯金錢是從的樣子。我可以理解沒有錢寸步難行這句話。但我仍然不能理解有人為了錢不擇手段。
    在一個全民為錢瘋狂的社會，你不愛錢就變得另類了！整個社會對錢追逐的程度已經到了道德淪喪的地步。
    所有的商家都是，如果不坑人就賺不到錢。金錢腐蝕了這個社會。而這個社會正在變得腐爛。為了錢，把地球毀成了什麽樣子了！
    家裏扛事兒的那一個就是會顯老，不分男女。這就是為啥好的婚姻女的顯年輕，而壞的婚姻顯老，我覺得單身的話取兩者之間。
    因為單身需要扛的是自己的事兒。有的人一輩子活成了公主，小時候父母寵長大老公寵。但這種婚姻中的小女人不適合進入職場。
    婚姻需要的是小女人，但職場需要的是大女人啊！她們婚姻是挺幸福，但她們沒有處理問題的能力，所以其實工作會天天被懟。
    不過這種小女人也不是誰都能當的。之前有同事特別幸福地說她家的窗簾都是她老公定的。我直接震驚了！窗簾也不能選自己喜歡的嗎？然後當時更讓我震驚的是所有人都在誇她不用操心。
    e…不行，我要選自己喜歡的窗簾，那會兒我就知道我不是這個賽道的。
    我當不了這種小女人，所以風風雨雨自己扛吧！
    風雨我自己扛，窗簾我也要選自己喜歡的。於是我就pass了一切大男子主義。額…一不小心pass了99的男的。
    那會兒我就覺得結不結婚不重要，窗簾我得選自己喜歡的，不然，多難受啊！
    風裏來雨裏去，這人生多麽地…刺激。動不動就活不下去了！
    那沒辦法，我是文藝掛的，當不了小女人。我們文藝掛的擅長慪死自己。對一些東西有自己的喜歡，接受不了不喜歡的東西進入視野，難受。
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