見字如晤：
    18歲的楊安小朋友你好啊！時間過得太快，一晃眼居然都過去三年了，想想當初剛認識你的時候，你還完全是個小孩子呢。現在居然也都變成了一個大姑娘。
    首先要祝賀你考上了自己喜歡的大學，這真的是一件很值得慶祝的大事，哪怕到現在我都還能清楚地記得報誌願時，你緊張兮兮的地問我：“不知道自己能不能被錄取？”
    那時我一直鼓勵你，喜歡什麽就選什麽，喜歡到一定程度就都會成功的。後來果然不出所料你真的被錄取了。
    我想說的不是你有多麽幸運，而是我知道那段時間是你多麽地辛苦，所以我很開心你的付出得到了該有的回報。
    這三年看著你一點一點變得更加開朗、更加活潑，我真的覺得很欣慰，不知道你還記不記得我之前跟你說過，我曾經養過一隻流浪貓。
    那時它受了很嚴重的傷，躺在馬路邊上奄奄一息，若不是肚皮還有著一絲起伏，或許我會就此將它下葬，可奇妙的是當我走到它身邊時，它忽然掙紮著看了我一眼，即便身體那麽痛苦，可它的眼神卻故作凶狠，甚至發出咕嚕的聲音想要將我嚇退。
    那時我覺得它好笑又可憐，所以便用外套裹著它送到了寵物醫院，那一路上它的身體都在害怕地顫抖著，我本以為這樣的救命恩情，它總該對我親近一點吧。
    可是並沒有，無論我多麽悉心地照顧它，它總是對我愛搭不理，一點都不喜歡粘人。隻要我稍微追地緊一點，它就會防備地退後，躲到它覺得安全的距離外。
    甚至抱一下，它都會伸出爪子抓人，沙發上，門板上、窗簾上，就連我的手上都全是它的道道戰績，隻不過每次抓傷我後，它都會害怕的跑開，好像知道自己做錯了，可即便這樣它卻還是始終不肯靠近我。
    買的寵物零食，罐頭、貓條、鱈魚、肉塊，不管是不是進口，不管牌子有多麽貴，不管你怎樣誘惑，它都不肯靠近，總是吃幾口就跑，甚至隻要我站在它麵前，它就不肯張口，總要我離得遠遠地，躲回房間，它才會賞臉的吃上那麽幾口。
    買的玩具也從來都是不屑一顧的樣子，隻會躲在角落裏警惕地望著我，好像這個家隻是囚禁它的牢籠，而我則是關押它的罪人，所以它總愛躲在暗處伺機而動，謀求著越獄。
    慢慢地我好像也習慣了同它相處時永遠保持著一兩米的距離，心裏卻想著，等它身體養好了就還它自由。
    雖然這聽起來好像很大度，但其實我心裏還是有一點不舍，甚至產生了一絲微妙的憤恨，想著我都對你這麽好了，哪怕你整天給我搞破壞，甚至還老是抓傷我，我都沒同你計較，可你卻還是不肯親近我，這樣小心眼的念頭總在它後退時猛地閃過我腦海。
    可冷靜下來我還是不得不承認，獲取它的信任本身就是一件極其困難又讓人期待的事情，甚至我都做好了永遠等不到它靠近的準備，可午後的某一天，它突然從陽台上跳下來，步伐緩慢卻又堅定地爬向我，還自在肆意地在我腳邊找到一個舒服的姿勢休憩下來，隻身子還是沒有安全感的盤成了一個圓。
    那時的我內心狂喜，卻不敢動，生怕把它給嚇跑，過了好久好久，腿都麻了才小心翼翼地嚐試著抱起我的小貓，看它會不會像往常那樣蹬腿就跑，很久以來即便一直照顧著它，我都不好意思稱呼它是我的小貓，因為我總覺得有一天它是要離開的，所以我始終覺得它並不屬於我，隻屬於它自己。
    而奇怪的是這一次它沒有像往常那樣跑掉，反而身子軟軟的，服服帖帖的靠在離我心髒最近的地方，那一刻像是人獸烙印一般，我覺得我們之間也簽了契約，從此以後它隻是我的小貓。
    可沒有幾秒，它又動了，本以為它是要逃開我的懷抱，卻沒想到它隻是想要調整一下姿勢。三個月了，它終於開始信任我了，我就這樣靜靜地看了它好久，覺得再沒有比這更幸福的時刻。
    那是一種愛被回應後的無限溫柔，是內心最柔軟的微妙觸動，甚至到後來它的肚皮我都可以隨意地去觸摸，可是好景不長，它因為當初流浪太久，身上帶著好多基礎病，總是三天兩頭就得進一次醫院。
    那段時間它很虛弱，連平日裏最愛玩的貓爬架都上不去，可隻要我出現，它就會通人性地站起身，伏低身子蹭我手掌，明明已經沒有力氣，卻總是聽從我的召喚，一次又一次地跑向我。
    可在它快要離開的那段時間，不知道為什麽它又恢複了剛來時的高冷，不管我把它抱進來多少次，它總會在我睡著後偷偷溜到外麵，守在我的門口。
    也是同樣地一個雷雨天，就像是我當初撿到它那天的場景一樣，它眨著眼睛在我懷裏顫抖，直到身體變得越來越僵硬，越來越冰冷……到最後隻給我留下了沙發上的小小抓痕和充電線上的淺淺牙印……
    話一下扯太遠了，我說這個的原因是因為不知道為什麽，我好像從你的身上看到了過去它的影子，也是一樣的倔強不服輸，總要躲在安全的距離裏才敢去打量別人，無論我主動拋出多少次橄欖枝，你都不願意接受。
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    每次見你時，你都好像有著萬千愁緒，總是習慣躲在自己的小世界裏，生怕給旁人帶來一丁點的麻煩，可你們又不太像，你不會生氣，不懂發泄情緒，甚至吝於同旁人爭執。
    而我的那隻小野貓卻總是那麽地難伺候，稍有不順心便背著個臉不看你，時不時還使壞地將桌子上的東西故意推到地下，等你生氣著惱了，它又優雅地邁著貓步遠遠跑開。
    我從前一直不認為自己是個有耐心的人，甚至好多時候都是點火就著，可自從養了它以後，我才發現自己居然也可以稱得上脾氣溫和，個性墩良。
    而從它離開那天起，我就在心裏決定以後再也不會收養別的小貓，可不知為什麽每次見到你時，我就總會想起它孤零零地躺在馬路邊的樣子，所以每次看到你一個人坐公交時我的心就會莫名難受，總想停下來捎你一程。
    可那時候的你總是習慣性拒絕我，明明每一次我都盡可能溫柔地同你說話，然而下一次再見麵時你就又恢複了原樣，連一個眼神都欠奉，我當時就想你這個勁兒可真像那隻壞小貓，所以我隻能用各種“陷阱”來誘捕你。
    皇天不負有心人，你終於願意收起防備接受我那不足為道的好意，我看著你在我身邊越來越自在，越來越開朗，甚至連說話都多了絲孩子氣，心裏總有種說不出的欣慰，大抵就是老父親的驕傲吧。
    想起那時候你總是有很多問題問我，有些我答的出來，有些我卻無論如何都不知道該怎麽回答，總是忍不住想你這小腦袋瓜裏到底裝了什麽稀奇古怪的東西。
    每次聽著你向我講述在學校裏發生的趣事時，總覺得我也借著你的好奇心，短暫地回到了過去，好像和你在一起，我也感受到了那種撲麵而來的青春感，仿佛整個人都變得年輕起來，也更加容易快樂起來。
    隻是你常常會抱怨我隻知道坐在你身旁聽，卻始終吝嗇於向你分享我的故事。其實有好幾次我都已經做好準備同你訴說，可話湧到嘴邊卻四顧茫然，不知道該說些什麽。
    你不明白你所擁有的那種旺盛的、讓人覺得充盈的分享欲，在我這裏已經早早地就喪失掉了。所以請你原諒我偶爾的沉默，那隻是因為一個腐朽的靈魂，早已無法再調轉回頭與你同頻共振……
    話題有點沉重，說點開心的吧，在寫這封信的時候，我剛好拚完你留下的那半副拚圖，可能人老了吧，覺也比以前少了，興致一起，索性就直接拚完了。
    收拾書房時正好看到了你之前給我畫的插畫，畫的太過帥氣，感覺我在你眼裏有點誇大其詞了。這不禁讓我感到心虛。你以前總說我的書房像你的安全屋，在這裏，你可以躲避一切壞情緒，我很開心它能發揮這樣的作用。
    可自從你上了大學以後，我好像也很少再進來，有種好時光都被荒廢的錯覺，看來以後還是得再用起來。
    仔細想了想這三年真的是一段特別特別好的時光，好到一眨眼居然就這麽溜走了，你常說我是你的引路人，可你又何嚐不是我的，因為你，我好像也重新把青春走了個遍。
    前段時間出差，偶然路過了你以前長大的地方，鬼使神差就停了下來，還去吃了你推薦的那家醬菜鋪子，燒餅確實好吃，辣椒也做的恰到好處，香而不辣，好像模模糊糊中更加了解了過去的你。
    現在偶爾路過那條小巷時，我還是會特意繞過去看一眼，隻是那邊正在翻修，不讓行人隨便往裏麵進，也許等你下次回來，就會詫異地發現它已經大變樣，不過世間萬物皆是如此，在更新、在變化，而人與人之間也是這般，同行過就好，不必強求不分離。
    最近換了台手機，本來想重新導一下聊天記錄，但沒想到陰差陽錯直接點了刪除，仿佛上天也在給我警示，不要過多地參與你的生活，看著現在的你已經可以得心應手地解決那些棘手的問題，積極地參加各種實踐活動。
    真好，你越來越成熟了，也長大了，不再是過去那個隻會低著頭走路，說話聲比蚊子還小的小女孩，真的很開心能在你人生路上陪伴你一段時間。
    隻是當你第一次能獨立地做出自己決策時，屬於我的使命也就快要結束了。盡管偶爾還是希望你可以一直需要我，但清醒後又會因為有這樣的想法而心生羞愧，覺得自己太過自大，大抵這就是所有成年人的通病吧，盼望幼崽成熟，卻又不舍他們遠行。
    可惜之前的聊天記錄好多都找不著了，不然至少還能留下點你成長的印記，現在也隻有一些依稀的回憶支撐著我同你聯係。
    你過去總說，害怕自己話太多我會厭煩，但我想和你說的是，你說的每一句孩子話，在我看來都十分可愛，而你那些天馬行空的想法也從來都不是什麽廢話，對於做你的傾聽者來說，我是發自內心的一萬個願意。
    隻是很可惜，沒法再像過去那樣見證你未來的模樣，或許想起來會有些遺憾，但人生本就多有波折，不是這裏有坑就是那裏有坎，我們都要慢慢學會釋懷。
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    也許你會反駁，覺得我說的不對。可是很抱歉，對於我來說你實在太小了，小到無論我如何說服自己，都沒法真正地將你當做一個大人來平等對待，因為我也曾年輕過，我太了解這個階段的小孩心性是有多麽地不定，或許等你看過外麵的世界後，就會覺得我也不過如此。
    如果非得說我有哪點讓你失望的話，那就是你曾經說“以後要和我一起出去旅遊，”嗯……也許有機會吧，但大概率可能要食言了。
    或許是我過去同你相處時太過沒有界限，所以給了你一些錯誤的暗示，盡管我出自本心地，不希望同樣的遺憾也發生在你身上，可還是不得不向你說一聲抱歉，我要失約了。
    最近的微信裏你一直在討伐我的冷淡，而我也實在沒法辯駁，或許正如你說的那樣我是故意的，因為你已經走在我前麵了，我不可能一直做你的guide，更不能可恥地做一個竊取青澀果實的罪人。
    一個真正好的花匠隻會澆水、施肥、驅蟲，看著花盛開就好，而不是卑劣地在她未成熟前就將她摘下，你應該等待你人生中獨屬於你的那隻蜜蜂，等他千裏迢迢，帶著一身風雨來為你采蜜，千萬不要為了誰去停留，想要綻放，就要不顧顏色地拚命吸收養分。
    隻期望你能遇到與你同路的人，走遍世間萬千路，看遍世間所有好風景，或許換一個年紀，換一種身份，你就會認識不一樣的我，但命運就是這樣可遇不可求，我們隻能順著時間往前走。而人生有時候也正如逛街，沒有目的，走著走著就到這兒了。
    我想一直以來我都欠你一個正式地告別，但別擔心這不是疏遠你，更不是討厭你，隻要有煩惱，有任何困難，隨時歡迎你來找我，朋友圈屏蔽你也不是因為嫌你吵，更不是因為討厭你，隻是不想再在你的生活裏繼續刷存在感了，因為你已經可以把自己的生活過得很好了。
    你說過的，‘我們都要學會和自己相處，’其實一直以來你都做的很好，我沒有離開，隻是在你身後遠遠地關注你，默默地支持你，我相信以後你會越變越好，你的未來也一定會越走越遠。
    至於見不見麵，其實已經沒有什麽必要，也談不上是否遺憾，牽掛的人，無需見麵，無關的人，不必見麵，我隻要知道你一切安好就好，現在船已整裝待發，你要自己掌舵遠行了，而我也要專注自己的生活了。
    小姑娘，不要太迫切地逼自己長大，你要學會慢慢享受當下的生活。
    ——一個沒能陪你好好長大的人 (周明啟)
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