我叫簡寧。
    別人都說我和我姐簡寂是兩麵一體，她是冰封的暗影，我是灼人的假麵。
    他們覺得我們共享同一個血腥的過去，必然也共享同一顆被仇恨淬煉得硬如鐵石的心。
    他們錯了。
    我的心，很早以前就不再隻為仇恨跳動，它被另一種更滾燙、更絕望的情感攫住，那情感的名字叫簡寂。
    八歲之前的記憶是模糊的甜腥。
    有父親粗糙手掌拂過頭頂的微刺感，有母親裙擺揚起的香風，但最清晰的，永遠是身邊那個和我有著一模一樣麵孔的女孩的溫度。
    我們是雙生藤蔓，纏繞著生長，共享每一次呼吸。
    家變那夜，濃重的血腥味和爆裂聲撕碎了所有。
    父親倒下去，母親不再動，世界隻剩下姐姐死死攥著我的手，那麽用力，指甲幾乎摳進我的肉裏。
    父親吼出的那個“逃”字，像燒紅的鐵烙進耳朵。
    是姐姐拖著我，鑽進黑暗的縫隙，躲開那些奪命的腳步。
    冷，餓，怕。
    那些逃亡的日子，我的世界縮小到隻剩下姐姐的脊背，那麽瘦小，卻是我唯一能抓住的浮木。
    我們縮在一起取暖，分食一點點偷來的食物，她總是把大的那塊塞給我。
    那時候，依賴像空氣一樣自然，她是我的半身，是我活下去的全部依據。
    那對姓簡的夫妻出現時，陽光好像都變得溫柔了三天。
    但那溫暖太短，短得像一場幻覺。
    冰冷的海水吞噬了一切，隻剩下我和姐姐，還有兩具逐漸冰冷的“父母”。
    我坐在那片死寂的沙灘上，感覺自己的靈魂也被海浪掏空了。
    我哭著問她，也是問這該死的命運“到底什麽是真的啊？”
    她的回答，我至今記得每一個音節裏的冰冷和決絕“不知道。但…我們叫簡寂，簡寧。爸媽…帶我們去看外婆。”
    她指著那對夫妻，“我們帶他們回家。”
    那一刻，我看著她的眼睛，裏麵沒有任何迷茫，隻有一種近乎殘忍的清醒。
    我點了頭。
    不是因為我相信了這個謊言，而是因為我相信她。
    她說我們有家，那我們就必須有。
    她是我世界裏唯一恒定的真實。
    十五歲的雨夜，是另一道分界線。
    外婆沒了，簡家的獠牙立刻露了出來。
    追殺的人把我們逼進死巷。
    冰冷的雨砸在身上，骨頭斷裂的劇痛讓我幾乎暈厥。
    我看著那把砸向我腦袋的鐵棍，以為自己要死了。
    然後，槍響了。
    不是很大聲，卻像驚雷炸在耳邊。
    我看到那個男人的眉心開出一朵血花，直挺挺地倒下去。
    雨水衝刷著他臉上的驚愕和血水。
    然後我才看到，姐姐站在那裏，手裏握著那把撿來的舊槍，槍口還冒著一絲幾乎看不見的白煙。
    她的臉白得像鬼，嘴唇沒有一點血色，整個人都在細微地發抖，可那雙看著我的眼睛，卻亮得駭人，裏麵翻湧著我從未見過的、近乎瘋狂的恐懼和……一種毀天滅地的狠戾。
    她撲過來，不是擁抱，而是用她單薄的身體死死擋在我和巷口之間，像一頭被逼到絕境、準備撕碎一切的幼獸。
    她替我殺了人。
    她用一種最血腥、最徹底的方式，再次把我護在了身後。
    那一刻，靠在冰冷濕黏的牆上，看著姐姐顫抖卻決絕的背影，劇痛和恐懼潮水般退去，一種前所未有的震撼和……悸動，像藤蔓一樣瘋狂纏繞住我的心髒。
    有什麽東西，在那一槍之後，徹底變了質。
    我不再隻是依賴她，我……
    我渴望她。
    這種渴望讓我恐懼。
    它是比死亡更深的幽暗，是比我們身處的泥沼更無法見光的秘密。
    我開始無法控製地注視她。
    看她垂眸時睫毛投下的陰影，看她練槍時繃緊的腕線，看她偶爾陷入沉思時微蹙的眉頭。
    她越來越冷，像一把被反複打磨的刀，鋒利，也易折。
    我則把笑容焊在臉上，周旋在那些虛偽的嘴臉之間，替我們攫取權力和生機。
    隻有我知道，我做的每一件事，最終都想換得她一個眼神，哪怕隻是短暫地落在我的方向。
    這份感情是紮根在我血肉裏的荊棘，我越是歡笑，它刺得越深，痛得越清醒。
    它是我的原罪，也是我唯一的食糧。
    徹底掌控簡家後，我們辦了一場宴會。
    燈火輝煌，衣香鬢影，每個人臉上都掛著恰到好處的笑。
    我遊刃有餘地應付著各路人馬，心裏卻煩躁得像塞了一團火。
    姐姐不喜歡這種場合，露了個麵就不知去了哪裏。
    我借口透氣，走到露台想吹吹風，卻隱約聽到旁邊偏廳陽台傳來細微的動靜。
    鬼使神差地，我走了過去。
    月光很亮。
    我看到陽台上兩個人影貼得很近。
    是姐姐，和一個男人。
    我看不清那男人的臉，隻看到他似乎喝多了，姿態強勢。
    下一秒，我看到他猛地低下頭，攥著姐姐的手臂，重重地吻了上去。
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    時間在那一刻凝固了。
    世界所有的聲音瞬間褪去，隻剩下我血液衝上頭頂又瞬間冰封的轟鳴。
    心髒像被一隻冰冷的手狠狠攥住，猛地一擰，疼得我幾乎彎下腰。
    苦澀的味道瘋狂地在喉嚨裏蔓延開。
    我看著她沒有立刻推開他，那個側影在月光下仿佛默許了什麽。
    我不知道自己是怎麽離開那裏的。
    臉上的笑容大概徹底碎了，因為我撞到一個人，對方驚詫地看著我，我卻隻覺得他麵目模糊。
    我衝進洗手間，反鎖上門，看著鏡子裏那個臉色慘白、眼神陰戾得像鬼的女人，幾乎認不出那是誰。
    胸口那股毀滅一切的暴怒和尖銳的疼痛幾乎要撕開我的皮囊衝出來。
    憑什麽？那個男人憑什麽？她……她怎麽可以？
    等我重新調整好表情走出去時，宴會依舊喧囂。
    但我再也無法忍受。
    我隨手撈過一個最近的男人，他似乎是某個小家族的代表，長得還算順眼。
    我對他笑，比以往任何一次都更燦爛，也更空洞。
    我貼近他，感受著他受寵若驚的僵硬，任由他的手搭上我的腰。
    酒精一杯接一杯，我和不同的人調笑，眼神追逐著那些或真誠或假意的殷勤，試圖用這種放縱填滿那個被月光下那一幕鑿開的、冰冷的洞。
    我知道姐姐後來找過我，她的眼神裏有探究，或許還有一絲不易察覺的擔憂。
    但我避開了。
    我無法麵對她。
    我怕一開口，那些陰暗的、帶著血腥味的嫉妒和質問就會衝破枷鎖。
    那次的誤會，像一根毒刺，深深紮進我心裏。
    後來，又有過幾次。
    有時是她身上沾了陌生的香水味，有時是她和某個男人低聲交談，每一次，我都隻捕捉到碎片化的畫麵，每一次，時間點都錯得恰到好處，讓我剛好看到引人遐想的部分，卻永遠錯過真相揭曉的瞬間。
    我的心被這些碎片反複切割，煎熬得幾乎發狂。
    我越來越頻繁地周旋於不同的男人之間。
    看他們為我著迷，為我爭鬥，我能從中汲取一點可悲的慰藉和掌控感。
    放縱和享樂成了我唯一的止痛藥和發泄口。
    我知道這很荒唐，很墮落。
    或許我隻是想用這種方式告訴她，看，沒有你，我也可以很快樂。
    或許，我隻是想用這種方式，懲罰那個在陽台外痛得無法呼吸、卻連上前質問的勇氣都沒有的自己。
    燈光搖曳，酒杯碰撞，身邊男伴的甜言蜜語像裹著糖衣的毒藥。
    我笑得花枝亂顫，依偎進一個溫暖的懷抱，任由他的氣息包裹我。
    可我的餘光，總會不受控製地，穿過人群，去尋找那個永遠清冷、永遠孤獨的身影。
    姐，你看，沒有你，我也能被很多人愛。
    ——可是，為什麽這喧鬧的人間，我隻聽得見你沉默的回音？為什麽擁抱過再多的人，我也隻覺得冷？
    這份扭曲的愛戀，是我自願服下的毒，日複一日，腐蝕肝腸。
    而我，甘之如飴。
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