從此以後，唐僧的取經團隊喜提新隊友，師徒三人組成“取經F3”，唱著“西天取經不怕累”的洗腦神曲日夜兼程。這天走到一座山前，隻見山勢陡峭如刀削斧劈，雲霧繚繞似仙境又似鬼域，山腳下還立著一塊歪歪扭扭的牌子，上書“黃風快遞公司配送範圍，妖怪快遞，概不送人”。悟空瞥了一眼，咧嘴一笑，露出兩顆標誌性的大金牙：“師父，這山怕不是個快遞中轉站？保不齊有妖怪簽收咱們的‘唐僧肉包裹’！您瞧這牌子，寫得跟鬼畫符似的，說不定是妖怪的‘免責聲明’，吃了唐僧肉概不負責售後！”唐僧一聽，嚇得差點從白龍馬背上滾下來，雙手合十直哆嗦，臉色蒼白如紙，聲音顫抖：“阿彌陀佛，悟空啊，你這張嘴真是能把活人說死，為師這老心髒可經不起這般驚嚇！你這一說，為師總覺得後背發涼，仿佛有無數雙妖怪的眼睛在盯著為師，仿佛它們馬上就要撲過來一般……”邊說邊緊張地四處張望，似乎真的能看到那些隱藏在暗處的妖怪。
    突然，一陣妖風呼嘯而至，卷得沙石亂飛如子彈橫射，樹葉狂舞似群魔亂舞，空氣中還夾雜著一股濃烈的韭菜盒子味。悟空趕緊捂住口鼻後退，還不忘吐槽：“快閃開！這風有股韭菜盒子味，方圓十裏必有妖怪或大貓！說不定還是個愛吃韭菜盒子的妖怪大貓！八戒，你聞聞，是不是你昨晚偷吃剩下的味兒？”八戒一聽，慌忙擺手：“猴哥，你可別冤枉我！我老豬早就戒了韭菜盒子，改吃素包子了！這味兒，準是那妖怪偷師我老豬的獨家配方！”兩人鬥嘴間，山坡後“嗖”地蹦出一隻斑斕猛虎，張牙舞爪，目露凶光，嚇得唐僧直接從白龍馬背上表演了“人體滑梯”，一路滾進草叢裏，抱著馬腿瑟瑟發抖，嘴裏還念念有詞：“白龍馬，為師恐高……這馬背坐得心驚膽戰啊！你且等等，待為師念段經文壓壓驚……”
    八戒見狀，眼睛一亮，口水都快流出來了：“喲嗬！新鮮虎肉！師父別怕，老豬給你打隻老虎加餐，晚上咱們燉個虎骨湯，再配點二鍋頭，保準您喝了暖身又壯膽！”說著掄起釘耙就衝上去，活像廣場舞大媽掄綢緞，邊打邊喊：“看我的釘耙九式——第一式：拍黃瓜！第二式：撓癢癢！第三式：打地鼠！第四式：擀麵皮！第五式……”隻見那釘耙帶著“呼呼”的風聲，舞得虎虎生威。那老虎突然直立起身，爪子一撕，虎皮“唰”地脫落，露出穿著虎紋背心的妖怪，背心上還印著“黃風快遞，使命必達”的字樣，腰間還別著個對講機，正閃著紅光。妖怪叉腰怒吼：“呔！俺是黃風快遞公司先鋒虎力士！你們幾個禿驢，報上名來！今日若留下買路財，便放你們過山；若不給，嘿嘿，就拿唐僧肉抵債！”悟空閃到一旁，嘴角一撇：“哼，快遞小哥，想不到你這虎皮外套還挺時尚，不過，今日這山頭，你過不去啦！”沙僧也摩拳擦掌，加入戰局：“二師兄，我來助你！看棍！”隨著“嗖嗖”的棍風聲，一場混戰就此展開。
    八戒挺著肚子晃了晃釘耙，得意洋洋：“聽好了！俺是專業打虎三十年、天庭禦用炊事員豬八戒！這位是齊天大聖兼花果山CEO孫悟空！後麵草堆裏縮著的，是我們董事長唐三藏！怎麽樣，怕了吧？”妖怪一聽，掏出兩柄赤銅刀就砍：“管你什麽O什麽E，先吃俺兩刀！俺的刀可是快遞公司特製，專砍不付快遞費的！”悟空見狀，拎著金箍棒蹦過去：“呔！吃俺老孫一棒——哎等等，這棒子最近在減肥，先借你當個自拍杆！來，笑一個，哢嚓！”說著，金箍棒突然伸長，對準妖怪的臉就是一頓亂晃，嚇得妖怪連連後退，刀都砍歪了：“妖怪拍照，要收費的！你懂不懂規矩？”
    三妖二僧戰作一團，妖怪見勢不妙，原地表演“虎皮行為藝術”：把虎皮往石頭上一蓋，自己化作一陣風溜了，邊跑邊喊：“兄弟們，風緊扯呼！快回洞府搬救兵！”悟空和八戒追著風跑，邊跑邊鬥嘴：“呆子！你跑起來肚子上的肉都在跳廣場舞，小心閃了腰！”“猴哥！你尾巴毛被風吹得跟拖把似的，回頭得去理發店修剪修剪！別影響了取經團隊的對外形象！”兩人你一言我一語，活像在說相聲，引得山間鳥獸紛紛探頭圍觀。
    妖怪溜到路口，見唐僧正坐在石頭上念緊箍咒（其實是嚇得念不出經文，嘴裏嘟囔著“觀世音菩薩保佑”），樂得直拍大腿：“得來全不費功夫！這禿驢自己送上門來！”一把扛起唐僧就飛，唐僧在半空還嘟囔：“施主，貧僧恐高……這飛行服務能買保險嗎？若有意外，記得聯係天庭保險公司理賠啊！”妖怪嗤笑一聲：“保險？到了我黃風洞，你就是唐僧肉保險箱裏的VIP客戶！待會兒讓你嚐嚐我們快遞公司的‘特色服務’——綁上柱子供奉三天，保準新鮮！”
    妖怪把唐僧押進洞府，洞府裏到處堆著快遞包裹，有的寫著“白骨精的假牙快遞，易碎勿壓”，有的寫著“蜘蛛精的絲襪代購，限三天到貨”，還有的包裹正散發著詭異的綠光，不知裝著何等奇物。妖怪得意洋洋地向黃風大王邀功：“大王！小的抓了個唐僧肉！今晚加餐，咱們吃唐僧肉火鍋，配點韭菜盒子，絕對滋補！這可是千年難遇的珍饈啊！”黃風大王一聽“唐僧”二字，嚇得直接從寶座滑到地上，血壓飆升，捂著胸口喊道：“快快快！拿我的降壓藥！這降壓藥還是托牛魔王從天庭醫院代購的呢！那孫悟空可是五百年前大鬧天宮的那個猴子啊！這唐僧肉是福是禍還不知道呢！萬一那猴子殺來，咱們快遞公司還開不開張了？”說罷趕緊讓小妖把唐僧綁在“定風柱”上，改名“VIP捆綁專區”，還貼心地綁了個蝴蝶結，下令：“先餓他三天！要是那潑猴不來砸場子，咱們再開宴；要是來了……咱們就開溜！把洞府的快遞包裹全轉移，啟動B計劃——偽裝成觀音菩薩的快遞驛站，騙那猴子送貨上門！記住，驛站門口要掛上‘佛光普照，快遞無憂’的橫幅！”
    唐僧被綁在柱子上，還不忘勸解：“施主，放下屠刀，立地成佛。你們這快遞公司，五險一金交了嗎？加班費算了嗎？不如皈依我佛，保準比送快遞有前途啊！我佛慈悲，定會為你們安排編製，每月還有香火錢分紅……而且，我佛門管理有序，不會讓你們風吹日曬，有專門的休息時間，還能提供職業培訓，提升你們的內在修為和職業技能……”黃風大王一聽，哭笑不得：“禿驢，你還挺會做思想工作！不過，俺們妖怪送快遞，主打一個‘使命必達，生死看淡’！你先歇著吧，等降壓藥起效了，咱們再聊！來人，給他喂點素齋，別餓壞了，影響肉質……”
    悟空和八戒追著那隻花裏胡哨的猛虎，那虎趴在石頭上，尾巴晃得跟風扇似的，還打呼嚕，呼嚕聲震得樹葉簌簌往下掉。悟空撓撓耳朵：“這呼嚕比老孫的雷公嗓還響！八戒，上！”八戒抹了把汗，釘耙舞得跟風車似的：“看俺老豬的‘九齒耙耙舞’！”結果“哢嚓”一聲——虎皮裂成碎片，石頭裂了縫，老虎竟是一堆枯草！枯草堆裏還掉出一張皺巴巴的“拚多多9.9包郵障眼法說明書”，上麵寫著“好評返現兩文錢”。“好家夥，妖怪的‘拚多多障眼法’連說明書都包郵啊！”悟空氣得金箍棒直跺地，震得地麵裂出蜘蛛網：“調虎離山！師父肯定被拐了！這妖怪連快遞都舍不得自己送，肯定是摳門精！”八戒一屁股坐地上，哭得跟被搶了十筐西瓜似的：“師父啊！都怪俺老豬嘴饞，追老虎時沒拴好你，你比唐僧肉還容易丟！早知道俺該給你買條金箍棒同款防丟鏈子……哦不對，師父你肉胎凡體，拴鏈子像遛狗似的，不合適！要不給你買頂‘GPS定位帽’？”悟空揪著他耳朵：“哭個球！再嚎師父都被燉成佛跳牆了！快找！老孫的金箍棒自帶GPS定位，但師父這肉胎凡體沒信號啊！不過老孫剛在天庭APP上買了‘尋人啟事發布服務’，500功德點一條，附贈佛祖頭像水印！”說罷金箍棒變長，兩人踩著“咯吱”響的落葉衝上山，隻見白龍馬在樹下啃草，行李散落一地，唐僧的袈裟被風吹得跟風箏似的掛在樹梢。八戒抹淚：“猴哥，要不咱先吃個齋飯再救師父？餓著肚子打架沒力氣，你看這馬都餓得啃樹皮了……哎？這樹皮上咋有二維碼？掃一掃能領功德點嗎？”悟空白眼一翻：“吃吃吃，你上輩子是飯桶投胎吧！老孫先給你變個‘飽腹咒’！”說著朝八戒腦袋一彈，八戒立刻拍著肚子喊：“飽了飽了！猴哥你這咒語比素包子還頂飽！不過味兒像辣條，是不是過期了？”兩人相視大笑，繼續尋師。突然，悟空掏出手機查看天庭GPS定位：“師父信號在東北方向，距離三公裏……等等，這定位咋顯示‘黃風快遞中轉站’？妖怪改行送快遞了？”
    兩人踩著“咯吱”響的落葉，八戒的肚子還“咕咕”伴奏，悟空掏出一包“仙豆”扔給他：“吃兩顆，頂三頓。”八戒嚼得嘎嘣響：“猴哥，這仙豆咋一股辣條味？還帶孜然粉？”悟空壞笑：“老孫改良的，防困還防餓！內含天庭秘製‘妖怪退散辣椒素’！這仙豆原本是天庭的仙藥，能快速補充體力，老孫特意加入辣椒素，不僅提神醒腦，還能震懾妖怪。”突然，一座黑黢黢的山門映入眼簾，門匾血紅的“黃風嶺黃風洞”六個字，活像用辣椒醬寫的，還閃著詭異的紅光。悟空嘀咕著：“這洞怕不是開燒烤店的吧？連門匾都自帶孜然味！說不定還有‘掃碼點餐’功能！”火眼金睛一掃，見小妖們探頭探腦，有的扛著快遞包裹，有的騎著三輪車改的妖怪坐騎，車鬥裏還裝著印有“黃風快遞，使命必達”的保溫箱，箱上貼著“唐僧肉特快專遞”的標簽，旁邊還附贈一句廣告語：“今日特價：唐僧肉速遞八折，附贈三昧真火燒烤醬！”他掄棒“咚咚咚”砸門：“黃風怪！快交出我師父，不然拆了你洞當柴燒！順便問問，你們招臨時工嗎？老孫會搬山、分揀快遞，還懂無人機操作！”小妖們嚇得竄進洞：“大王，外麵有個雷公嘴的猴子來砸場子啦！還說要應聘！還帶著個胖豬，肚子響得像打雷！”黃風大王正啃著烤雞腿，聞言雞腿一扔：“哪個不長毛的敢來惹事？虎力士呢？讓他去搞定！昨晚送快遞累死俺了，腰都直不起來了！天庭的‘妖怪職場考核’又來了，這個月KPI完不成，觀音菩薩要扣我年終獎！”先鋒虎力士（就是那隻假老虎）立刻拍胸脯：“大王，小的去搞定他！俺這快遞員當得腰酸背痛，正好活動筋骨！不過先說好，工傷得報銷！上次送白骨精的訂單，包裹摔碎了，她扣了我三顆仙丹！”說罷帶著五十個小妖，扛著破鼓，搖著繡著“黃風快遞，使命必達”的旗，還舉著“今日特價：唐僧肉速遞八折”的廣告牌，衝了出去。虎力士一見悟空就開罵：“死猴子，剛才扒我虎皮，現在讓你嚐嚐‘快遞虎的憤怒’！本虎可是黃風嶺快遞界扛把子！我們可是‘五星妖怪快遞公司’，差評率0%！”刀劈過來，悟空輕鬆閃過：“就你這腰間盤突出的身子骨，還當先鋒？送快遞累的吧！看老孫給你表演‘金箍棒快遞分揀術’！”隻見他金箍棒一揮，瞬間將小妖們的包裹分成三堆：“生鮮區、幹貨區、危險品區！你那‘唐僧肉包裹’該放危險品區，還得貼‘易碎勿壓’標簽！”兩人打了幾回合，虎力士氣喘籲籲，腰“咯吱”作響：“不打了，我要工傷賠償！大王說送十個包裹才給一顆仙丹，太摳了！我要投訴到天庭勞動仲裁委員會！”轉身就跑，八戒正放馬呢，見狀掄耙就砸：“老虎快遞員？簽收你的釘耙吧！”“啪”一聲，虎頭開花，現出原形。悟空踢著死老虎：“八戒，你這回終於不是‘豬隊友’了，算你及格！不過你這耙子咋跟快遞簽收章似的？”八戒撓頭傻笑：“那是，俺老豬打虎三十年，專治各種不服！猴哥，這老虎肉能烤著吃嗎？就當工傷補償……哎？這虎屍身上有工牌！‘黃風快遞金牌快遞員——虎力士’，編號9527，績效評分：B！怪不得腰不好！”悟空一棒子敲他腦袋：“吃吃吃，妖怪肉吃了變毛球！快找師父！老孫要查查天庭APP，看看這妖怪的工傷賠償標準！”
    悟空拖著死老虎到洞口，往地上一扔，大喊：“黃風怪！你快遞員已陣亡，再不出來，把你洞改成‘妖怪墳場’！順便問問，你們還招臨時工嗎？老孫會搬山+分揀快遞，附贈天庭認證的‘快遞黑科技’！”黃風大王氣得直蹦：“猴子，你殺了我的人，我要你眼珠子當泡椒！小的們，上辣椒粉！啟動‘三昧神風+特製辣椒粉’終極套餐！”他心想，“這潑猴雖然厲害，卻未必抵擋得住我獨門秘製的辣椒粉。這辣椒粉是我從火焰山特購而來，專為克製強敵之用。”說罷穿金甲，提鋼叉，帶著群妖衝出來。兩人打得天昏地暗，鋼叉金箍棒“哐哐”響，山鳥嚇得集體拉稀，還邊飛邊喊：“救命啊！妖怪打架殃及鳥命！拉的都是辣椒味的屎！”悟空拔毛一吹，一百個迷你悟空圍上去：“群毆他！老孫的克隆術可是快遞界黑科技！記住，優先搶包裹，這些都是證據，天庭仲裁有用！”黃風大王嚇得臉都綠了：“這猴子開掛啊！快放風！”突然，他猛吹一口妖風——“嗚——”黃風席卷而來，跟龍卷風似的，還帶著刺鼻的辣味，風中還飄著“特製三昧辣椒粉”包裝紙，紙上還印著“黃風快遞特供，辣到懷疑鼠生”的標語！迷你悟空們被吹得滿天飛，像下餃子一樣，直喊：“猴哥，風裏摻辣椒麵啦！辣得我眼睛冒火！”“猴哥，我打噴嚏把金箍棒噴飛了！”悟空眼睛被辣得通紅，眼淚“嘩嘩”流，疼得直跳：“八戒，快拿水！俺要辣瞎了！這辣椒粉是魔鬼椒吧？老孫感覺舌頭在跳霹靂舞！”八戒掏出手帕就擦：“猴哥別怕，俺這手帕是‘祖傳老油帕’，專治辣眼！”結果越擦越辣，悟空蹦得跟踩了風火輪似的：“你這帕子醃了多少年酸菜啊！老孫的毛都要著火了！”突然，白龍馬“嘶鳴”一聲，噴出一口馬尿，八戒眼疾手快接住：“猴哥，將就喝點馬尿解辣吧……這馬昨晚偷喝了辣椒油，尿都是辣的，但以毒攻毒或許有用！”悟空一口灌下，辣得直噴火：“這馬尿是加了朝天椒嗎？！老孫要辣到穿越了！馬尿都帶‘黃風快遞’標簽了？”黃風大王得意大笑：“嚐嚐我的‘三昧神風+特製辣椒粉’套餐！眼珠子辣腫了吧？哈哈哈！這可是從火焰山訂購的頂級辣椒，還包郵！附贈‘辣到流淚’表情包！”說罷帶著小妖們回洞，還哼著小曲：“今天是個好日子，猴子變辣子，唐僧肉今晚燉火鍋，加辣版！”悟空蹲地上揉眼，八戒遞上水壺：“猴哥，實在不行，俺去給你挖點觀音菩薩種的‘解辣仙草’，不過得翻過三座山……”悟空淚眼汪汪：“等挖回來，俺都辣成臘肉了！快想想辦法！老孫的毛都立起來了，像刺蝟快遞員！”
    悟空和八戒蹲在一片荒蕪的樹林裏，地上散落著幾根被啃得坑窪不平的“妖怪能量棒”——其實就是烤紅薯。八戒腮幫子鼓得像塞了兩個氣球，邊嚼邊嘟囔：“猴哥，這靈吉菩薩住得比天庭的公共廁所還偏！導航都顯示‘您已抵達混沌未開區’！昨兒個那伽藍變的糟老頭子，怕不是兼職送外賣的？三花九子膏都用美團外賣的保溫袋裝著，還貼了‘差評師勿擾’的標簽！這年頭連菩薩都卷成快遞員了！”悟空掏出天庭智能手環（觀音大士友情讚助，號稱能定位出軌的嫦娥，抓奸準確率堪比北鬥），結果屏幕狂閃：“信號弱·請充值仙豆續費會員”“係統檢測到您餘額不足，已自動為您播放《天庭破產進行曲》BGM”，氣得他掄起金箍棒就要砸：“這破銅爛鐵！上次找白骨精定位時準得能鎖定她假牙的材質是東海珊瑚還是南海貝殼，現在連菩薩都搜成‘未知生物’！難道黃風怪的妖風還會偷WiFi信號？這功能衰退得比太白金星的發際線還快！”
    突然，一道金光閃過，太白金星頂著亂糟糟的仙發出現，發梢還沾著幾片可疑的泡麵碎屑（天庭食堂新出的“老君煉丹鍋同款泡麵”後遺症）。他手裏舉著個歪歪扭扭的導航牌，上麵用熒光筆寫著“靈吉菩薩道場——天庭五星級神仙農家樂”，旁邊二維碼糊得像被雷劈過，掃完直接跳轉到“靈山旅遊APP”，界麵赫然寫著：“今日特惠：菩薩講座門票9.9折，附贈素齋自助餐券（限量前99名，手慢無！下單即送‘黃風嶺妖怪克星’稱號，可兌換太白金星簽名照一張）！”金星擠眉弄眼，活像被雷公電母電過的表情包：“二位祖宗，這地兒用了靈山加密WiFi，普通設備等於老年機玩《王者天庭》——卡得能讓你看哪吒三太子跳廣場舞！這導航牌是我們KPI考核辦連夜趕工的黑科技——內置了太上老君的煉丹爐芯片，信號強得能定位地府閻王的私房錢！畢竟你們取經團要是卡在黃風嶺，我們神仙的年終獎都得打八折，玉帝的述職報告都得改成《論天庭公務員的艱苦創業史》！”
    悟空眼睛一亮，仿佛看到滿屏漲薪通知在眼前飄：“老白！早說啊！這導航能叫筋鬥雲專車不？俺老孫飛得腿毛都打結了，想體驗下‘天庭滴滴’的豪華筋鬥雲套餐！要是能選車型，我要帶自動駕駛和仙樂播放功能的，聽《大鬧天宮》remix版！”太白金星袖子一甩，甩出一張“天庭出行券”，上麵印著“筋鬥雲專車·司機：孫悟空（自帶導航故障險）”，附贈小字：“溫馨提示：投訴司機態度差無效，他正在衝‘本月最佳打怪MVP’；投訴車速過快可獲贈‘弼馬溫牌暈車藥’一粒。”八戒一聽“學分”倆字，瞬間原地滿血複活，豬耳朵豎得像天線：“旁聽還能刷學分？老豬我差10分就能畢業，畢業就能當淨壇使者的預備役！那可是有編製的鐵飯碗啊！比弼馬溫的臨時工強多了，到時候我的述職報告標題都想好了——《論如何在吃垮天庭食堂的同時完成KPI》！”太白金星突然臉色一僵，壓低聲音，活像在傳播天庭八卦：“記住！靈吉菩薩的道場禁止‘八戒行為’——上次你在文殊菩薩的素齋宴上表演‘包子消失術’，把五百羅漢的早課點心全秒了，現在他一提你名字就念緊箍咒！我們助攻團都被扣了‘神仙界的年度最佳豬隊友獎’，獎杯還是用回收的蟠桃核做的，刻字都模糊了！要是你再鬧出‘素齋自助餐大劫案’，我的績效考核表就得被玉帝用雷劈了！”
    話音未落，人已化作一縷青煙溜了，留下導航牌在風中淩亂，發出“滴滴——電量不足，請及時供奉仙桃”的提示音。悟空拽著八戒撒腿就跑，邊跑邊掏耳朵：“快！拿定風丹救師父，順便聽講座刷學分！要是靈吉菩薩能給我寫封推薦信，回天庭求職時，俺簡曆上就能寫‘曾獲菩薩親筆認證的打怪專家，附帶太白金星友情擔保’！職稱晉升時這含金量，比老君的仙丹還管用！”八戒邊跑邊嘟囔，肚子還發出“咕咕”的伴奏：“猴哥，講座會不會布置作業啊？老豬最怕寫觀後感了……不過要是作業是‘試吃素齋並寫出100字好評’，我保證能寫出花兒來！還能附贈表情包九宮格，用我啃包子的表情做封麵！”
    二人剛跑到山腳，隻見靈吉菩薩的道場金光萬丈。靈吉菩薩的道場建在須彌山頂那片會飄仙氣的“網紅雲海”上，周圍一圈千年菩提樹，每片葉子都金光閃閃，活像菩薩講經時隨手撒的“佛光小廣告”。傳說撿到葉子能解鎖前世技能——比如八戒上次撿到一片，竟浮現“天庭禦廚·九轉蓮蓉包VIP配方”，當場饞得他哈喇子流成瀑布，差點把菩提樹啃禿了！更離譜的是，沙僧曾撿到一片寫著“卷簾大將·皇家窗簾折疊術”的葉子，結果在流沙河畔表演“窗簾舞”，把路過的鯉魚精嚇得直翻白眼，鯉魚精還吐槽：“這卷簾大將改行跳廣場舞了？比東海龍宮的蚌精舞還魔性！”而悟空曾撿到一片空白葉子，氣得他直撓頭：“俺老孫前世莫不是塊石頭？連個技能都沒有！”菩薩笑著解釋：“大聖莫急，這空白葉子乃是‘無字天書’，寓意‘未來無限可能’！說不定哪天就解鎖‘齊天大聖·七十二變終極奧義’呢！”悟空這才咧嘴一笑，把葉子揣進兜裏當書簽，還嘀咕：“等俺老孫哪天變成個金元寶，給師父買十斤素齋！”菩提樹最頂端那片葉子特別耀眼，據說藏著菩薩的秘密——有傳言是“菩薩減肥秘籍”，畢竟菩薩袈裟下那微微凸起的小肚腩，總被八戒調侃是“佛係發福的象征”。
    &nix版BGM，木魚聲敲得跟打地鼠遊戲似的，突然被一聲通報打斷：“報——！齊天大聖孫悟空帶著滿頭雞毛求見！”菩薩手抖得差點把《靈山職場生存指南》（扉頁燙金大字“如來親筆：打工人必備，卷死同行”）掉地上，趕緊踩著會自動駕駛的祥雲衝出去迎接，袈裟上“KPI標兵”四個大字在陽光下閃得人眼瞎，禪杖裏還藏了個煉丹爐芯片（老君友情讚助，專治“加班過勞死”的工傷）。菩薩邊跑邊嘀咕：“這猴子來得真不是時候！我剛把‘菩薩年度述職報告’的PPT做到第99版，觀音菩薩還等著檢查呢！上次她嫌我‘佛係養生頻道’流量不夠，差點把我的蓮花座換成‘靈山公共廁所同款硬板凳’！”祥雲上還飄著幾頁PPT草稿，標題赫然寫著《論如何把降妖抓怪轉化為職場爆款內容——以黃風嶺事件為例》，底下密密麻麻全是小字：“需加入悟空耍棍特效鏡頭”“黃風怪表情包需申請版權”“直播打賞分成比例與天庭財務處談判要點”。
    悟空一蹦進來就跟炸了毛的猴似的：“菩薩救命啊！黃風那貨把我師父吹得比風箏還遠，我眼睛都快吹成鬥雞眼了！再不管，取經KPI要涼，我這天庭物流總監的位子都得讓給哮天犬當！那狗腿子最近在玉帝麵前可會拍馬屁了，天天送‘天庭特供餅幹’，連玉帝的襪子都搶著洗！”菩薩一聽“黃風怪”三字，臉皺得比老君煉丹爐的紋路還深：“好家夥！這倒黴玩意兒！我給他套‘靈山GPS電子腳銬’時，他還立字據保證‘絕不亂吹風，絕不偷燈油，絕不啃同僚尾巴毛’呢！結果項圈啃得比八戒啃饅頭還利索！上個月他還偷了文殊菩薩的硯台，說是要‘磨墨寫辭職信’，結果被逮到在廁所用硯台當搓澡板，把文殊菩薩的仙鶴坐騎都熏得暈了過去！更氣人的是，他最近在妖界搞‘吹風培訓班’，招生廣告都貼到靈山後門了！”說著，菩薩從袖子裏掏出一張皺巴巴的“天庭失信妖怪黑名單”，黃風怪的大頭照旁邊赫然寫著“偷油慣犯·吹風狂魔·逃犯界VIP”，旁邊還密密麻麻蓋著“地府投訴”“東海環保署警告”“天庭物業管理處追債”等紅章。
    說著“嘩啦”掀開貼滿“天庭質檢合格”的百寶箱，掏出一顆藍光閃閃的定風丹（包裝盒印著“防脫發·防妖風·天庭科研所聯名限定款”）和一根帶二維碼的金屬棍。定風丹上還貼著貼心標簽：“服用後有效期三小時，過期自動觸發‘廣場舞BGM’副作用，曾導致哪吒在東海跳《最炫民族風》三天三夜，連敖丙的龍王老爹都跟著扭腰，東海夜市被迫改成‘神仙蹦迪場’。”金屬棍更了不得，掃碼後不僅能召喚金龍，還能切換“燒烤模式”——上次太乙真人借去抓鯉魚精，結果把整條河烤成了溫泉，氣得龍王舉著“環保投訴書”追到靈山，投訴信上寫著：“溫泉可以，但烤焦的鯉魚精屍體飄了三天！嚴重影響東海旅遊業！”菩薩邊遞裝備邊念叨：“悟空，這丹吃下去能穩如泰山，連八戒的呼嚕都吹不動！這棍是如來批的‘降妖臨時工裝備’，掃二維碼能召喚金龍抓賊，記得用完五星好評哦！差評會扣我的績效分！對了，上次觀音菩薩的楊柳枝被差評說‘灑水功能不如天庭澆花壺’，害得她重修了三個月功德值！”悟空接過裝備，眼珠一轉：“那要是好評，菩薩能送我天庭超市的購物券不？師父的素齋都快吃出虱子了！”
    兩人騰雲駕霧到黃風山，菩薩突然掏出一個鑲金邊的“天庭直播三腳架”（自帶美顏濾鏡，能把雷公電母拍成愛豆），邊調試邊念叨：“悟空，你下去表演‘單挑黃風怪’，我開個‘降妖直播’衝業績！靈山最新指標：菩薩年播量不達標，連蓮花座都要換成硬板凳！觀音菩薩上周直播‘南海觀音美容SPA’，單場點讚破億，她用的那瓶‘玉露瓊漿’美容液，連玉帝的貴妃娘娘都找她要鏈接！我這‘佛係養生頻道’再不發力就完犢子了！標題我都想好了——《爆笑抓妖！悟空VS吹風怪，年度最卷職場大戲》！”悟空翻著白眼吐槽：“行吧，俺老孫金箍棒耍起來比廣場舞大媽還帶勁，保證讓你直播間飄滿‘菩薩666’火箭！不過先說好，打賞的仙豆得分我一半，我師父的素齋都快吃不起啦！還有，上次你答應的‘加班續命丹’，老君那老頭不會又拿過期丹藥糊弄我吧？”菩薩趕緊答應：“成交！回頭給你批‘降妖補貼’，再讓老君送幾瓶‘加班續命丹’，這次保證貼上‘天庭質檢合格·保質期千年’標簽！”
    悟空“嗖”地竄下去，一棒子把山洞門砸出“拆遷辦到此一遊”的裂痕，嗷嗷喊：“黃毛耗子！快交出我師父！不然把你胡子編成麻花，掛靈山門口當警示牌！讓來聽課的妖怪都看看，偷油吹風的下場！”洞裏傳來黃風怪氣急敗壞的吼聲：“弼馬溫！你拆我洞府，我吹你成蒲公英！讓你知道‘妖界吹風培訓班’的厲害！”話音未落，一陣妖風刮來，卷起漫天黃沙，悟空趕緊吞下定風丹，瞬間穩如泰山，還悠閑地掏了根香蕉啃起來，香蕉皮隨手一扔，被風一卷，竟精準砸中黃風怪的腦袋。菩薩在雲端舉著直播鏡頭激情解說：“家人們看好了！高光時刻——悟空穩如磐石，這定風丹效果堪比‘天庭防脫發洗發水’！再看這黃風怪，吹得臉都變形了，像極了加班到淩晨的打工人！直播間刷‘打工人共鳴’的禮物走起來！”直播間彈幕瞬間爆炸：“菩薩666！”“求定風丹鏈接！”“黃風怪表情包已截！”“這猴子吃香蕉的樣子比我加班時啃泡麵還香！”菩薩笑得見牙不見眼，偷偷把直播間標題改成“爆笑抓妖！悟空VS吹風怪，年度最卷職場大戲——打工人專場！”，還開啟了“禮物抽獎”，獎品是“靈山菩提葉盲盒（隨機前世技能，可能開出‘天庭掃地僧·隱身術’哦）”。
    黃風怪舉著三叉戟衝出來，氣得胡子翹成天線：“弼馬溫！你拆我洞府，我吹你成蒲公英！看我新研發的‘十二級台風陣’！”話音未落，悟空掏出金屬棍一掃二維碼，瞬間金光爆閃，一條金龍騰空而出（爪子上還戴“靈山高定”金鐲子，鐲子上刻著“天庭珠寶行·掃碼可分期付款”），一爪子按住妖怪腦袋，尾巴一甩把他拍在牆上，活像拍蒼蠅。金龍還扭著脖子對鏡頭賣萌：“掃碼關注我，下次抓妖九折優惠哦！轉發朋友圈還能抽‘龍鱗護身符’，防小人防妖風防天庭裁員！”妖怪現原形——好家夥，竟是一隻比八戒還圓潤的黃毛貂鼠，尾巴尖還沾著靈山琉璃燈的油漬，活脫脫“偷油界在逃慣犯”。更搞笑的是，貂鼠腰間竟掛著一個迷你煉丹爐，裏麵裝著半瓶沒喝完的珍珠奶茶，瓶身上赫然印著“如來私藏·限量版”，瓶底還刻著“偷喝一口，功德1000”的小字。菩薩在直播間驚呼：“家人們快看！黃風怪偷喝如來的奶茶！這可比偷燈油嚴重多了！上次哪吒喝了一口，被罰打掃靈山廁所三個月！”
    悟空舉棒要砸，菩薩急得跳腳：“別殺別殺！直播開著呢！我‘慈悲菩薩’人設要崩！這耗子上次偷喝如來的珍珠奶茶，被我追著跑三圈靈山，結果他邊跑邊噴奶茶，把整個靈山染成了粉紅色！如來氣得把‘奶茶事件’寫進《天庭職場警示錄》，還警告所有菩薩‘奶茶必須鎖在煉丹爐裏’！這次必須送‘妖界法庭’直播審判！流量高了，我年終獎能換帶按摩功能的蓮花座！按摩功能還能切換‘老君捶背式’和‘觀音推拿式’，再也不用羨慕如來那帶自動加熱的黃金寶座了！”說著掏出個印“靈山監獄”的籠子，“哢嚓”把貂鼠塞進去，籠子自動彈出“拘留單”：“黃毛同誌，因偷油、傷人、毀環境、偷喝禁品奶茶，判地府義務加班千年（包吃包住，夜班補貼三顆仙豆）。附贈：每日強製觀看《靈山職場禮儀手冊》100遍，背誦‘八榮八恥’！特別警告：禁止在地府開設‘吹風培訓班’，否則加班時長加倍！”貂鼠在籠子裏哀嚎：“菩薩饒命啊！我願用偷來的燈油換‘地府加班豁免權’！奶茶是太上老君給的，他說‘喝完能提升法力’！”菩薩冷笑：“少來！老君那老頭自己喝醉時說的話也能信？下次見他，我定要舉報他‘教唆妖怪偷喝禁品’！”
    悟空救出師父，唐僧正抱著半塊素餅哭唧唧：“悟空，為師以為再也吃不上你的素齋了……這風刮得連袈裟都差點吹走，多虧為師死死抱住素餅，才沒讓妖怪搶去。”八戒突然從角落冒出來，懷裏塞滿妖怪的“私房零食”（實為烤紅薯），舉著紅薯大喊：“猴哥！這耗子屯的紅薯比天庭泡麵香十倍！他還藏了半罐子人參果醬！師父，您嚐嚐，這果醬抹在素餅上，比王母娘娘的蟠桃宴還美味！”悟空一把奪過：“呆子！先趕路！師父餅都要涼了！再說了，偷拿妖怪零食，小心被扣‘取經團隊道德分’！上次你偷吃觀音菩薩的蓮花瓣，差點被記大過！”三人走出山洞，八戒突然哀嚎：“完了！忘了給‘黃風嶺妖怪打卡點’拍遊客照發朋友圈！上次路過流沙河，沙師弟還特意擺pose，背景是‘流沙河日落’，配文‘卷簾大將打卡成功，求點讚’！”悟空一腳踹他屁股：“吃貨！再磨蹭，師父的素餅都涼成化石了！不過……這紅薯真香啊！”說著，偷偷掰了半塊塞進嘴裏，還嘀咕：“這耗子烤紅薯的手藝，比天庭禦廚還強，要不把他調到取經團隊當夥夫？”夕陽下，三人身影漸遠，身後菩薩直播間還飄著“菩薩666”的彈幕，活像一群磕了仙丹的吃瓜群眾。菩薩笑得合不攏嘴，邊下播邊盤算：“這場直播點讚破千萬了！年終述職PPT終於有素材了！觀音菩薩再也不能說我‘隻會佛係養生’了！對了，得趕緊聯係天庭宣傳部，把黃風怪審判直播剪輯成‘職場警示紀錄片’，肯定能衝上熱搜！”