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    他從旋轉門走出來。陰沉沉的街道，路麵一些凹坑殘留著雨水，天竺菊和劍蘭盛開在高高的陽台上。行人繃著臉，腳步匆忙。他的頭發不很黑，但稠密，迎麵吹來的風，把頭發掀上他的前額，遮住了眼睛。他甩了甩頭發，側身繞過賣小報攤旁的一位拄拐杖的老頭。人群之中，他那件米黃色燈芯絨西服，給我的感覺，跟剛過去的冬天大街小巷叫賣的梅花一樣，流瀉出淺淺的暖意和溫馨，也有一丁點兒俗氣。

    足足一個上午他在這條街上，一個個公司、商店尋找雇主滿意他也滿意的工作。前者是首要的。這時代不錯，允許跳槽。他說這句話時，手在空中做了個相應的動作，很瀟灑。

    對著自己的臉，我舉起綠色小方鏡：一堆骷髏，散裂的聲音蹦出光滑的鏡麵。鏡邊一圈冷冷的綠，有著不可捉摸的淒涼。我停止說話。從沙發上支起身子，兩條腿略略交叉坐著，然後，說，瞧，他送我的，居然到今天還沒扔掉。每次照這惡毒的玩意兒，心似乎收縮了一半。他撫著我的肩，在我身後笑，“幹嗎不送人呢？”我或許恨這鏡子，或許著了魔，弄不清楚，可能是幻覺，但也可能不是。

    這是個有著橘黃色窗簾的房間，你坐在我對麵的轉椅上，寬大的桌子，除了文件電腦一類東西，還有一束新鮮的白杜鵑，斜插在橄欖色與石榴紅混合的斑馬狀的瓷缸裏。怎麽說呢，我喜歡這兒。我承認你是我的心理醫生。但從乘電梯到八樓走進這個房間後，我就不這麽看。女人和女人很不一樣。

    你接過我遞上的鏡子，摸了摸，然後打開鏡蓋，低垂的睫毛，由於白杜鵑花的陪襯，那一排整齊的漆黑，很有幾分明察秋毫的神秘。肯定從生下到現在，你都如此細皮嫩肉，端莊雅麗。不用揭下衣服，我都可以閉著眼睛勾勒出你身體的輪廓，那種精致。就如同我明白你喜歡戶內生活的天性，和你的職業統一協調。潛埋在我身體內的某種痛覺被輕輕碰了一下。

    “我看見的是一個舊房間。”你第一次不像一個醫生對病人那麽和我說話。你把臉貼近鏡子，用一種模糊的聲調說，“奇怪，我聽見了雨聲！”

    我感到意外，手在沙發上滑動，竭力做出神情安靜，“你知道的，我照這鏡子時，看到的是一堆站立的骷髏。那就是我死後的樣子。”

    “每個人死了都一樣！”

    “那麽請你說說，這鏡中的房間，雨聲是什麽？”我仿佛看見那房間，而細雨淅瀝近在身旁。“你別呆望著我。”

    這個下午完全不對勁，我強烈地感到了這一點。或許我不該來見你。對你來說，我不正常，需要治療；對我來說，你太正常，你已經成為我的心理障礙。

    “誘惑，全在眼睛。”我對他說。他點點頭。他的麵貌，身體不在這兒，卻仍然清晰地出現在麵前，他的眼睛充滿怨恨時最生動。每當我洗完澡，對著梳妝台拿出玫瑰色的口紅，“晚上塗它幹嗎？”他用眼神強調他的不快。

    在床上他摟著我，我說你嘴唇的線條和你下麵的真相似。他的手鬆開了，以此來回答我扔向他的信號。他躺在那兒，如一隻黝黑的鳥，翅膀萎軟，身體輕盈，輕聲啼鳴出一個個可怕的音節。

    我輾轉反側，反複地自問：是我太主動，還是他另有不能言談的隱情？白霜似的被子自然而然地和黑夜融成一體，擠壓著我的身體。嗐，躲到哪裏去可以輕鬆呼吸？不眠之夜，把我自己變成自己的對手和敵人。

    收起自己設計的作品照片、圖案，笑容出現在他的臉上。當場拍板，下午就開始在這家不算差的公司上班。他將為公司一個新開張的時裝商店設計櫥窗。

    玻璃映出他的身影，在與人說話。他是一個成熟的男人。不像我十六歲就熟透了，輕輕一碰，就會湧出一股濃鬱的香味來。除此之外，我什麽也不擁有。漫長的未來，將無聲無息從我腳下迅速溜走。我所渴望的，無非是一個正常女人所渴望的，真談不上是奢侈或是妄想。

    小心地越過紅燈攔住的一輛輛車，到了馬路對麵，我才放慢腳步。我不止一次想象這樣的情景：我從黑皮沙發起身，走到我的心理醫生麵前，迫使她躺在我躺的地方。並不是想變換病人與醫生的位置，而是讓她躺在沙發上，我認為她的臉仰著比較刺激我的想象，我不必對她做什麽。

    喧鬧的市聲裏好似傳來他的嗓音，這是犯罪的開始。

    為什麽他可以解開我的杏黃色呢子大衣，手越過白圍巾、嫣紅色毛衣，把整個冬天毫無遺留地帶給我的**，讓我領受一種徹骨的顫抖？坦白地說，我與他相識不過兩個季節，我們不太像情人，更像兄妹或姐弟。和所有情侶一樣，最初都很美好，相對現在而言，那不過是新鮮的觸摸，之後，對彼此身體的探索從陌生到熟悉，始終缺乏火焰灼燒的激情。

    我回頭望了望和其他房子並列極普通的灰塵撲撲的大樓。一片密集的樹林——城中心公園，正對著那個永遠敞開窗簾黑色鐵欄杆的陽台，寂靜，沒有人影晃動，似乎醫生已離開她的椅子。是否真像他說的那樣：我心裏總是充滿了罪惡的念頭？我房間裏保留著一個有裂痕的玻璃花瓶，閃射出不常見的透明的深藍色，似有一瓣殘月沉入瓶底。我的雙手此起彼伏地撫摸著，猩紅的血一絲絲沁出來。

    他不行，這並不是我趨於瘋狂的理由。他離家後，我開始擁抱床單，漸漸硬起來的枕頭。紅暈染上臉頰。“你這麽隨便就臉紅，難道不是一種挑逗嗎？”有人無人在麵前，他都會這麽指責我。但令人發窘的紅暈不會聽從我的意誌，在一瞬間就傳遍我的脖頸，前胸。緊關著的窗外，天空低垂下來，一副等著下雨的樣子。我翻過身，低低地抽泣。我手上的劃痕已痊愈。

    鑰匙在門外嘩啦響的聲音。他推門進來。

    我在被子裏躺好。“你感覺好一點了嗎？”他把手放在我的額頭上。

    我點了點頭。

    “你不必去畫廊了，”他說。他已為我打了電話，請過假。

    當他的米黃色燈芯絨西服消失在我的視野之外，我捆綁在半空的心才被解開。“你並不想與他分開，你也從不想結婚生孩子。你不過對自己的生命太虐待了。”昨天，你用職業的語調靜靜指出要害：“你在無聊的生活中用麵具掩蓋天性。”

    瞧瞧，天空和樹葉挨得多麽近，樹葉和你的陽台挨得多麽近。即使是離開他，重新找一個男朋友，可能情況更糟。我知道自己恐慌的是每件事的重複，而且我的新鮮感會更加減弱。在我看來，我對心理醫生的訴說是一種糧食，我必須依賴糧食活下去。我把手裏的鏡子扔進包裏，那感覺即是置身於鏡中的那間房子裏，雨，點點滴滴，清晰地打在窗玻璃上，然後滾落在地上。

    我，就是那個走在街上神情異常的年輕女人嗎？冬天的雪蓋滿了屋頂、樹枝，鮮紅的圍巾遮住臉，露出一雙亮閃閃的眼睛。一個中等身材的男人朝這個年輕女人微笑，你好麽？我是你等的那個人哪！

    這個年輕女人的確不認識他了，笑了起來。我搞不懂為什麽總想起這一幕。為什麽我會跟他走呢。難道不知？有第一次，便會有第二次。在我頭腦裏時常會跳出一兩張模糊的臉，抱歉，已記不清了這些在某一時刻代替我男友的身體和我同床共枕的男人。

    百貨公司第一層大廳，那台進口鋼琴早已停止流水般的音樂聲，磨石地，大理石的柱子，和無處不在的鏡子一樣亮，加之第一流的裝飾，使每一樓層分類所設的商店既豪華、氣派，又不失高雅，夠超前的審美水準。特別是每個櫥窗裏典型的黑發丹鳳眼細腰模特兒，真正的東方美女，確實能挽留住顧客的腳步和眼睛。

    明天是展覽日，總監問他，是否能把大廳重新布置？

    這意味著加班，他想到，這是可以晚回去的理由，他也可以不答應，總監可以找別人。坐在辦公桌前，透過玻璃，他掃了一眼大廳，就同意了。

    朱紅色的環形樓梯，一直通向地下室。我俯下身，恰好與一張瘦長的臉目光相遇。我和他計算準確，各走了一半長長的樓梯。這是一個叫人納悶兒的一天：整幢樓居然空無人跡。我扶住欄杆，才站穩。他非常準確地瞄準我的要害之處，我的頭發披了下來，我燃燒的臉隱在頭發裏麵，隻有應該暴露的身體暴露在斜進樓來的陽光之中。說不上羞恥心，我早就沒有臉麵了。駕駛和被駕駛完全是兩種感覺，樓梯的凸度與凹處好比山巒的起伏，這套臨時拚湊而成的馬車，奔出萬年如一的軌道。

    當我想到自己會在那個陽台對著城中心公園的房間裏，麵對一個嚴肅認真的心理醫生時，內心瞬間堆滿了愧疚，同時發現自己心理治療的醫史可以更換一頁，或應在上麵增添新的內容。壓在床墊下的報紙成了我的秘密，而那個傍晚——我按照報紙廣告頁上的地址，找到市裏新開的這家據稱是專治男女關係不合的私人診所，對我充滿了更多的含義。

    “那你對自己的工作就一點沒興趣？”

    “有，但我不喜歡。”說起工作，我便頭痛。作為畫廊的管理人員，這是生存下去的手段。可我常常需要一張病假條子，休息一段時間才能重新上班。當然，若換其他工作，我可能更堅持不了。工作怎會讓人快樂？我喜歡畫廊一幅總是售不出去的木刻畫：循環的人流在一座山腰來回走著，沒頭沒尾，無始無終，這場遊戲隻能隨遊戲進行下去。唉，你知道的，我們活著就是一個謎。

    陽台外碧綠的樹林，光一輪輪跳躍在樹葉上，不時被風搖得簌簌響。室內，音樂緊貼著牆壁柔軟地滑來，像淡藍色的江水環繞這座城市流淌。

    “懶散和閑情逸趣是兩回事。你的懶散來自心理解不開的結，人不應該選擇這種方式活著。”說完，你打燃打火機，長長的手指夾了一支香煙。吐氣，哈氣，嘴唇抽動一次，眼睛便亮了一下。

    錄音電話裏他的聲音在說，因為加班，要晚點回家。

    “加班？很好。”我嘴裏咕噥著，臉頓時飛紅。

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