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    我們的相遇到底是好是壞，我自己也說不清。或許對她來說, 我的愛是一種拖累。

    我以為我們能幸福終老, 有個心心相印的人。一輩子說說笑笑，粗茶淡飯也是一種很好的生活。我可以每天肆意抱著她，把她欺負哭。哄她寵她，很平實，但也美好不是嗎？

    現在看來，天真的那個人或許是我。

    我的家庭一言難盡，可以說諷刺又可笑。在我很小的時候，我曾經走失過。在孤兒院裏整整六年的生活暗無天日。很久以後, 等到再回到所謂的家，心裏隻剩下陌生淡然。

    時光的衝刷使我對父母的感情聊勝於無。偏偏回來的那幾年，他們總是在忙生意。像是一個玻璃杯, 摔碎了，即使粘回來也變味了。它隻是將支離破碎的裂縫隱藏在了無形的屏障下。但當你撫摸時, 又會被碎片紮傷。

    無論是回家還是平日裏, 家裏都是冷冷清清。我先前有些叛逆, 想要以此引起父母的關注，可是結果令我大失所望。

    父母在電話裏對我不聞不問, 我才發現, 他們其實自始至終沒有用正眼望過我一眼。

    我以為我會嚎叫胡鬧, 但我最終卻是一言不發。像是石塊落入大海, 漸沉漸重, 已經心如死灰。

    瞥過地上破裂的相框，我毅然決然的拖著行李箱關上大門。有些東西，在手上和不在從來沒有區別。選擇放棄，亦或者抓緊，全在一念之間。

    我的行為有種年少輕狂的滑稽。我在外麵漂泊了三年，吃苦不少，但是我從不後悔。

    走出失色的困境，才能抓住明豔的陽光。不向前走去，怎麽會有幸遇見我的天使。

    漂泊不定的日子沒有安全感。我出來時沒有拿很多東西，大部分都是衣物。生存成了我最大的問題。社會上的殘酷打磨著任何人。後來，我學會了一些生存的技巧，開始在窗口四周偷學著畫畫，看不見時就貼著耳朵聽。對於這個我算是挺有興趣。

    唯一美中不足的是，我隻有一支鉛筆和一些白紙，除此之外再無其它。這是在溫飽的逼迫下，迫於無奈的舉動。

    我伏在牆邊，畫起了熟練已久的草稿。一塊石頭滾到我腳下，我抬起頭看著一張戲謔的臉。那是我第一次見嚴己。

    嚴己雙手抱臂，“小乞丐，我看你手挺巧的，有興趣幫我化妝嗎？”

    答案是無疑的。縱然我其實並沒有接觸過妝品，但是所剩無幾的鈔票容不得我放棄。嚴己對我不會化妝的事好似早已料到，無所謂的讓我學習練手。

    我不明白她為什麽要找一個門外人來做這種事情。但我對這並不關心，與我無關的事不必糾結。

    後來，當我了解嚴己的為人後，我才恍然大悟。嚴己其實從來沒把我放在眼裏，就像是踐踏垃圾一樣。她喜歡欺負兩種人。這兩種人是兩極分化，一種是站在頂端的，另一種則反之——卑微又可憐。

    嚴己是個喜歡把人玩弄於股掌之中的人。

    在最初三個月，我逐漸賺到點錢。有和嚴己同一公司的人，也想讓我也幫她花。我還沒畫，那人就被嚴己給打了。

    嚴己挑起高傲的眼角，嫌棄似的拍拍手。“就你這種下層渣滓，還想和我一起化，你可真長臉！想得美！”嚴己又看向我。“誰允許你幫她化了，平時啞點就算了，居然還這麽不懂分寸！”

    我突然明白了，嚴己做事從來都是心血來潮，不需要理由。可能在下一秒，她就會翻臉不認人。

    日積月累，我賺到的錢已不至於餓肚。生活穩定起來。但隨即嚴己就態度越發惡劣，她喜歡拿一些平常的事顛倒黑白。

    嚴己開始用我化得不好，她又手頭緊的借口勒索我。我不給就是迎頭暴打，每次帶著一身傷睡到廢棄倉庫。

    藥什麽的，用不用都沒差了。因為這不是第一次，也不會是最後一次。當我一次被嚴己打到撞在瓷磚上，劃破了長長的傷口，我已經放棄抵抗。

    這個世界就是這樣，風起雲湧的日子索然無味。它隻是無限揭露著事實的醜陋，惡心著每一個人。

    未免……太沒意思。放棄多好。

    垂下頭，等待著疼痛。出乎意料的是，我安然無事。還被一隻溫暖細膩的手抓住了——迷途上的心仿佛得到歸屬。

    My baby，你就是我的救贖。

    被她帶著跑走時，我心裏不知道是什麽感覺。說不上喜悅，說不上冷漠。又像是被點燃了一撮葳蕤的火苗。它很快就被陰暗麵與理智壓下。

    見義勇為？單純的善意？我早就不相信了。

    無論是出來的三年，還是走失的六年。眼前蒙蔽的永遠隻有死水般的冰冷。

    掃過葉婉悅的麵龐，我隻感到一整好笑。單純到什麽程度，才會對路人伸出援手。她的想法勾起了我的好奇心。

    可在我的心底，那埋藏在枯枝爛葉下的腐水下。潛意識始終隱隱約約覺得，她不過是過客，形同陌路是遲早的事。防不勝防的好意，深層裏隻是虛偽的漣漪。

    身無分文的我不值得別人關心。因為那是像淤泥一樣不被看起的存在。

    我非常惡意的想看她撕破善意下的嘴臉，那是什麽樣子呢，一定也是冷漠的看著我吧。

    還記得那時，抬著她的臉頰，我細細描摹著她的五官。歲月靜好，有你足矣。清雅的體香嗅著心曠神怡，像是本人一樣，沁人心脾。

    我第二次見到那個傻瓜，才不知不覺的發現。她隻是抱著一顆熱心，不求回報的，試圖去溫暖所有人。她有著熾熱的眼神，真摯的感情。

    直到現在，我還記得她的一蹙一顰。眉眼間溫柔的弧度，嘴角揚起時的恬靜。

    我住進了她家。算是半真半假。我確實沒有真正的住處，但非無處可去。我想靠近一點這人，多了解一點這個我不懂的傻瓜。有人說，傻瓜的世界是不一樣的。

    確實是不一樣的。

    在浴室衝洗淋浴，卻怎麽也除不去煩惱。身上的傷痕被水熬著，滲入傷口，暗紅的血和水交雜在一起。確實疼，但是習慣了不放在心上，就像木偶一樣沒感覺了。傷口結痂，留下疤痕，就像是一個教訓。盡情崩壞就好。

    可葉婉悅這個傻瓜卻硬是要上藥。我想要拒絕，她不肯退讓。直接按住手，用藥一下下均勻的塗抹著。這或許就是傻瓜，倔強又奇怪。

    但我覺得傷口似乎更奇怪。

    被棉簽掃過的地方，本該是藥侵襲的疼痛。卻像是羽毛一般，細細軟軟。清涼舒服。皮膚叫囂著，血液似乎在沸騰。

    就連心，也跟著動容……

    我大概也是傻了吧。

    我從不戀舊。過去的已經過去了，翻頁即可。展開新的日子，才是活在當下。

    但我破天荒的開始寫起日記。記錄起多年前的點點滴滴，像是孩童珍貴到舍不得撒手的玩具，不停的翻閱，摩挲著過去的紙張。

    我開始明白，當你不在的過去，也是沒有意義的。

    和葉婉悅在一起的日子很甜蜜，至少我是發自內心的開心。從出生到現在，我從未對某件事物有過很強的欲求。不知道究竟是何時感情變質，我對葉婉悅有了很強的占有欲。在夜深人靜的時候，我喜歡摟住她，把她環在懷裏。

    讓她的一舉一動，一言一行都在我的視線裏。這能平息我滋生的欲望，讓我滿足的長歎。

    在我的腦海中，有了一個魔鬼般的念頭：葉婉悅是你一個人的，她隻能看著你，她隻能對你笑……她的眼裏，隻能有你……

    當我察覺這個念頭，非但沒有被它嚇到，反而豁然開朗。

    原來，我喜歡她嗎。原來，我是這麽想要得到這個人嗎。

    我不是一個會抑製自己的人，更不會談論愛一個人就要隨一個人的心。骨子裏似乎就是自私自利的冷漠。這反而加劇了我的占有欲，與對這個人的渴望。

    時間的齒輪旋轉不息，將我與她分離。再美好的回憶也隻是假象，風平浪靜的欺騙。

    我開始習慣有她的生活。不知不覺的，對她上癮致深。我喜歡她逗弄我眼睛時的俏皮，麵對選拔時的苦惱。更喜歡她睡著時的乖巧，因為這時候我做什麽，她都不會反抗。

    哪怕我撕咬般的啃起她的唇，唇齒之交，她也不會有怨言。縱然我撩撥她的肢體，四處攛掇，她也不會有怨言。