在我胡思亂想的時候，電話那頭也沒有聲音了。不過我覺得那個男人閉嘴的原因，不是因為良心發現，隻是認為我不和他對罵，他一個人在那裏說個不停也沒什麽意思。我在生活中已經遇到了不少小人，這顯然也是個可恥的混蛋。

    我正猶豫是否要掛斷電話，電話那頭忽然傳來一個女人的聲音。刹那間，我感覺自己呼吸猛地停止，心髒也好像被什麽東西揪緊了。

    那種恐懼感我至今都忘不了，好像天塌了一樣，沒法用言語形容出來。

    這個聲音我已經聽了千遍萬遍，熟悉的好像是自己身體的一部分，就算是聾了也不可能判斷錯誤。

    這是我的妻子，和我同床共枕了好幾年的人。

    她好像還不知道我在和那個男人通話，語氣很隨意的和他說，我洗完了，你下去開車吧，誒，誰的電話呀。

    男人的聲音聽起來非常的鎮定自若，回答她，是個推銷員，你洗澡太慢了，我等的無聊，就逗逗他。妻子笑著說你怎麽這麽壞呀，然後就沒有其他動靜了。

    兩人的交流隻有三言兩語，可其中透露出的關鍵信息已經非常多了，我知道這個男人肯定是故意這樣做的，他是為了報複我剛剛的出言不遜，所以才故意用這些惡心的話語來折磨我。我不知道他一開始有沒有想過，他這種惡毒的舉動會把我推向絕望的深淵，會讓我僅剩的最後一點希望破滅，可不管怎麽樣，他都已經成功了。

    一股痛苦和酸澀的感覺包圍著我，緊隨其後的就是潮水一樣的憤怒，那個男人又壓低聲音和我說，你現在知道了吧，我剛剛那些話並不是隨口說說的，你好好想想吧……

    沒等他說完我就掛了電話，一方麵是我擔心又聽到什麽更殘酷的事情，讓我本就不堪重負的神經完全崩潰，另一個主要原因是我的大腦已經混亂到無法清晰的思考問題了。

    我幾乎是在一種本能的驅使下走出車站的。坦白講，我現在很想立刻衝回家，殺了這對奸夫淫婦，不用考慮任何後果，也不計任何代價，這是一個正常男人都會有的想法，我可能也就解脫了。之前之所以忍耐和控製，是因為事情還沒有明朗，懷疑歸懷疑，但無論是趙赫發給我的疑似照片，還是剛剛接起妻子電話的男人，都隻算是一些模糊的線索。如果我問妻子，她肯定也會找到一個合適的理由搪塞過去。這樣一來我不僅會喪失自己的主動權，甚至會打草驚蛇，以後再想發現什麽痕跡就難了。

    但現在，聽了妻子和他的對話以後，我還有必要懷疑什麽嗎？

    沒必要了，完全沒必要了。

    就算手頭還沒有任何實打實的證據，這些蛛絲馬跡也足夠將妻子出軌的事實釘死了。況且剛剛那個男人有意透露出妻子在洗澡，而妻子也沒有否認，那就說明……

    我的手顫抖著差點握不住手機。事到如今，兩人是什麽關係，之前究竟做過什麽，已經無需多言了，我甚至覺得，妻子在洗完澡出來的時候，身上都是沒有穿衣服的，或許她和那個男人已經非常親密了，親密到妻子甘願拋棄羞恥心，和對方哧裸相對……

    明明這些隻是想象，我甚至連那個男人的長相都不清楚，可腦子裏投映出來的畫麵卻那樣清晰，清晰的幾乎可以把我逼瘋！

    根本找不到任何理由說服自己冷靜，大腦裏隻剩下一個瘋狂的念頭在驅使著我，讓我的雙腳不受控製的靠近車站。

    進入購票廳後，手機響了，是妻子打來的，我直接掛斷。她現在打電話過來，目的性太明確了，無非就是想替自己辯解什麽。我猜剛剛那個男人在開了玩笑之後，還是將真相告訴了妻子，這也不失為一種破壞別人感情的陰損手段。

    難道那個情夫已經不甘於和妻子維持地下關係了，想要通過這種方式破壞我們的婚姻，好滿足他自己的霸占欲？真是個人渣！

    不過現在，我根本沒力氣去計較那個男人有多缺德，我隻覺得妻子太讓我失望了，沒想到就是這樣一個被我當成珍寶嗬護依賴的女人，會這樣傷害我。一直以來我都那麽愛她，那麽相信她，我可以對所有人設防，卻從來沒有對她有過一絲一毫的戒備。可她現在的做法，卻無異於在我的背後狠狠刺了一劍，這樣痛心的感覺是前所未有的，我憤怒，憎恨，各種各樣的情緒越湧越多，差點就掉了眼淚。

    老婆，既然你害怕承擔最終的惡果，那就不要去逾越到的的底線！既然你逾越了道德的底線，那就不要漏出蛛絲馬跡，不要讓我發現。既然你錯了，那就請錯到底吧……

    有時候被蒙在鼓裏，大概也算得上一種幸福。我悲哀的想。

    電話接連的響起，被我接連的掛斷，妻子應該也怕了，她可能壓根沒想到會是這樣一個後果。最後，她不再執著於打電話，而是發了一條短信給我。

    我當時被怒火衝昏頭腦，也不管什麽工作差事了，隻想立即買返程票回去，了結這件事。在看到短信的一瞬間，我下意識就想刪除，可猶豫了一下，還是沒下去手，轉而按了打開。

    我以為，妻子發的短信，應該悔恨和認錯，並且承諾以後再也不敢了，這才符合一個出軌者的正常思維。但在打開短信後，我才意識到根本不是那麽一回事。