當天晚上十點來鍾，我回到家，遠遠就看到客廳裏燈火通明。

    這是一件很奇怪的事情，妻子一般在十點鍾就關燈睡覺了，為什麽今天會這麽反常？如若平時我可能隨便找個理由就能說服自己，但現在不行了，她這個反常的行為出現在我出差期間，而且正好是我見證了太多疑似出軌的跡象的前提下，我沒法將這件事當成一件巧合，這太荒謬。

    我不由自主就聯想到那種事上麵去，本就籠罩在心頭的陰霾更加沉重。

    我一步步朝著房間走去，就算在此前已經想好了各種應對策略，最糟糕的也就是正麵捉奸，可等真正要麵對的時候，還是下意識想退縮，萬一房間裏妻子的確在被人瘋狂的搞，我真怕自己接受不了那殘忍的畫麵。

    不！不行！我馬上就打消了這個念頭。在生活上有任何不順心，任何挫敗我都可以忍氣吞聲，但我不能在這樣的事情上軟弱下去。這關乎底線！關乎顏麵！不管待會發生了什麽，我都要盡可能保持自己的理智，都要堅定自己的立場。

    就算是自己無法承受的結果，我也必須要正麵應對。

    我動作很輕的走上樓，每一次邁步都覺得很沉重。等到家門口以後，我猶豫了一下，才顫抖著手把房門一點點打開。

    房間內的燈光隨著門縫慢慢滲透出來，我的心情也越來越緊張。最後，我終於受不了這種壓抑的感覺，鼓足勇氣將房門一把扯開，試圖用瞳孔的極限卻承受那不堪的衝擊……

    然而，讓我又慶幸又失望的是，屋裏空蕩蕩的，客廳的燈開著，卻看不到任何人。

    我在門口怔怔的定了兩秒，馬上意識到他們可能在房間裏。我剛準備衝進去找人，竟然聽到老婆的聲音從樓梯下傳來，聽聲音似乎有些詫異，她用一種不確定的語氣叫了聲老公。

    我沒有任何防備，有些被嚇到，扭頭去看她。妻子穿著一身天藍色睡衣站在樓梯那兒，左手提著一隻裝滿蔬菜的塑料袋，看樣是剛從超市回來……咦，不對，她的右手好像攥著什麽東西，還那麽大力的揉搓著，就好像是毀滅罪證一樣，是不想讓我看到什麽嗎？

    我當然不能去明搶，隻能問她右手裏是什麽。問的時候我一直注意她的表情。她的臉上出現了一種慌張的情緒，但很快就過去了，告訴我是超市開的發票單。

    說完她就自然而然的把發票單扔掉了，我家住在七樓，她是順著樓梯扶手的縫隙丟下去的，好像是刻意讓這個紙團永遠埋藏在黑暗裏。這個舉動很反常，因為妻子平時的行為舉止都是很有素質的。

    我的心不由沉了一下，結合她那一絲很不自然的情緒，我總覺得她是在隱瞞一些事情。

    妻子把頭低下，可能沒看到我的表情，當然我寧願相信她是心虛不敢看我，一邊上樓一邊問我什麽時候回來的。我如實回答。她聽了難免有些怨氣，數落我回來也不打個電話，她還想過去把我接回來呢。

    要換成以前，她這些抱怨反而會讓我心暖，因為這是妻子關心我的證明，但現在我卻一陣陣的心酸，因為這些話已經變了質，她提前獲知我的行動，可能僅僅是為她的偷情打掩護。

    算了，都不重要了。我既然心裏已經起疑，而且已經準備好接受最壞的情況了，那還在乎這些微不足道的細節幹嘛呢？還是用事實來擊碎妻子的謊言和麵具吧。

    我和妻子走入房間，我第一時間想去看看女兒。也不知道是不是心理原因在作祟，我總覺得家裏已經不幹淨了，處處彌漫著一股讓人作嘔的糜爛氣味。

    我最可憐的就是我的女兒，誰知道她這兩天有沒有看到什麽不該看的東西，受到什麽刺激。說實話，我現在已經不能信任妻子能勝任母親這樣的角色了。

    妻子用手抓住我的胳膊，用很輕的聲音提醒我女兒已經睡了，不要去吵醒她。

    我感受到她手心裏傳來的溫度，曾經這是多麽熟悉的感覺呀，可現在，竟然讓我胃裏有一種幾欲嘔吐的惡心感。聯想到不久前她可能用這手抓過別人的那裏，我的呼吸都變得粗重起來。

    也許是我異常的樣子讓妻子感到有些古怪，她問我怎麽了。我察覺到自己的失態，看著她笑了笑，一如既往的溫和，告訴她沒事，我們回房吧。

    在這個過程中我的心裏一直反複強調，現在不能無端端的發火，必須要隱忍，因為現在還不是攤牌的時機。

    其實，這樣的隱忍與其說是忍耐，倒不如說是龜縮，這是一種很恥辱的說法，但用在我身上卻在貼合不過。隻可惜我現在沒有證據，所有的線索都是捕風捉影來的，沒法證明什麽。另外，我還深刻的知道，如果我再用其他疑似出軌的痕跡來逼問妻子，她也會找到其他借口掩飾過去，或者壓根就不承認。因此，我必須忍氣吞聲，必須等待，直到獲得確鑿的證據那一刻。

    當然，如果調查之後，妻子真的是清清白白，那我就會把自己陰暗的一麵隱藏起來，當成什麽都沒發生一樣，繼續充滿笑容對待我們的愛情。隻可惜，那估計是很久之後的事情了……

    我承認，自己現在的做法是有些下賤，甚至可以說肮髒，但是人有時候總是會自私的，如果我不做這些，我就無法保證自己還能像以前那樣疼愛妻子，我甚至害怕一直壓抑著這種情緒，最終會將我逼成一個家暴男。更恐怖的是，如果我一直無動於衷，這是不是相當於用一種默認的態度告訴妻子，你可以繼續放縱？她如果真的出軌，在得到我這個答複以後，會不會更加離譜？我不能一輩子都被這種陰影所侵襲，這對我而言太不公平。

    至少，在所有人都對不起我的時候，不能連我都對不起自己。

    隻是有一點讓我覺得非常悲哀，我從未想過，有朝一日會麵對自己的家庭，麵對自己最愛的人，戴上一副假笑的麵具，我在生活上就已經假笑夠了，回到家裏也不能放鬆一下嗎？唉……