這張紙壓根不是什麽購物清單，而是一張方格信紙。

    紙張正麵寫滿了字，字跡非常工整，看得出寫下這些東西的人態度是非常認真的。我有理由相信這張紙上的內容出自一個男人之手，因為那種熱烈的洋溢在文字裏的感情，如果是一個女人寫的，未免有些過於誇張。

    而且從平時的生活軌跡來看，我並不認為妻子是一個有雙性戀傾向的女人……

    信紙上的內容是這樣的。

    【其實你也應該知道的，我對你一直都有好感。但是你之前的態度讓我覺得，這種好感隻可能是我單方麵的暗戀，你對我並沒有太大的興趣。所以我最初的願望就是和你吃幾頓飯，聊一聊天就好了，這也是我當初覺得很幸福的事情。

    直到後來，我們一起參加了公司的晚宴，也就是那天我才知道，原來你不是想象的那麽不好接近。你和我說了很多關於你丈夫的事情，你說他很窩囊很沒用，你受夠了這種生活。說句實話，我當時真的非常心疼和同情你，嫁給這麽一個廢物，你每天得受多大的委屈呀。我認為，這不是你應該有的生活。

    也不知道是不是酒精的刺激才讓你那天那麽大膽，你跟我吐露了很多心事，就在我的房間，就我們兩個人，那是我曾經想都不敢想的事情。但不得不說，我那天的確過得特別愉快……

    我一開始還以為那一切隻是一場夢，等你酒醒了之後這場夢就醒了，所以在之後的幾天，我的情緒都很低落。可我沒想到的是，從那件事之後，你竟然開始慢慢的主動起來，主動找我聊天，主動約我出去。說實話，我感到十分受寵若驚。尤其是在你昨天答應了我的要求後，這更讓我有了一種說不出來的自信，我覺得，我的夢想馬上就要實現了，你現在的一舉一動都在給我傳遞一個信號，表示你已經準備接受我。這絕對不是我自戀和錯覺，因為你也的確有那個趨勢，你的心裏的確有我的位置。對於這一點，你該無法否認吧？

    我很清楚，你現在這麽猶豫，是因為道德的束縛和對你家人的負罪感讓你放不開。可愛情是自由的，它沒得罪過誰，你何必壓抑自己的真實情感呢？既然你已經不愛你的丈夫，和他在一起也隻是無盡的折磨，那就趕緊解脫吧。追求自己的愛情，這是每個人的權利，這本來就沒有什麽錯誤。

    反正現在話都說開了，我也不怕說的再直接一點了，你現在的老公，其實壓根就配不上你。從你那天的態度，我也知道，你其實對他也不滿意，隻是迫於生活的壓力，你有滿腹的牢騷也不能發泄，隻能一直忍氣吞聲。我理解你的難處，所以我在這裏保證，隻要你選擇了我，我一定會對你好，這種愛將是你現在的丈夫無法給的。而且我不是一個有處女情結的人，不在乎你曾經有過家庭，有過小孩。隻要你願意離開那個窩囊廢，我可以立刻給你戴上婚戒，和你步入婚姻的禮堂，你的孩子我也會當成親生，我會努力盡到一個父親的責任……】

    當時讀完這封信後，我幾乎可以想象到自己的表情是什麽樣的，呆滯，痛苦，另外還有一種不知名的情緒在胃裏翻攪著，就像是麻木和難受攪拌在一起，我感覺自己的心都在抽搐。

    本以為這幾天的連番刺激已經讓我能坦然的麵對一切了，而且我也做好了調查妻子出軌的準備，但為什麽在看到別人的陳述後，心裏還是感到一種很突然的打擊。

    這封信，不，更準確的說法，應該是這封情書，它用一堆看似情真意切的文字印證了我的猜測。我覺得自己不用再去考慮怎麽調查取證了，事實就已經明明白白的記錄在這張紙上了。

    我不知是該感到慶幸還是悲哀，這封情書讓我知道了事情的大概經過，卻也讓我飽嚐到了絕望的滋味。

    那個奸夫將我妻子和他產生感情的緣由，以及後續的發展，全部都解釋的非常清楚，尤其是醉酒那次，那次應該是他們關係發生變化的根源。他幾乎是用一種自我陶醉的文字寫出來的，可以想象他當初的心情，絕對是一種發自內心的愉悅！

    曾經對你不屑一顧的女神，現在卻願意和你共處一室，甚至是在醉酒的情況下……拋開其中的個人感情，單單是那種征服感和成就感，也能讓一個男人亢奮不已。

    從這封情書的字裏行間，我能體味到一種充沛到無法自已的強烈情緒，可能在那個人的心裏，我的妻子，就是他敬仰的神。

    或許他是真的對我妻子動了情，而我的妻子也在他的猛烈攻勢下敞開了心扉，然後兩人就這麽自然而然的在一起了。

    即使我清楚，他們心裏估計也都明白，這樣的戀情是違背倫理的，從一開始就注定隻能埋藏於地底，永遠無法見光，可他們還是義無反顧，打破一切世俗的界限，在一起了。

    是啊，愛情這東西，有時候就是這麽無理，讓人費解。它可以衝破一切常規的束縛，也不需要任何理由來解釋。在愛情的麵前，倫理和道德永遠都無法作為一個限製的標尺，因為你愛上某人是出於自己的思想，而人類的思想往往是自由的，複雜的，這個複雜的程度可能連他自己都永遠參悟不透。

    信紙上的內容不是多麽露骨，感情的表達也比較含蓄。可有些事情就算被刻意省略，光憑想象也能彌補完全，我覺得在妻子喝醉酒的那天，兩人就已經發生了不正常的關係，後來更是經常趁我不注意的時候，兩人偷偷……

    我無力繼續往下想了。我閉上眼睛，將紙攥成一個團，顫抖的身體靠在牆上，大腦一片茫然。

    如果按照正常的情況來說，我現在最應該表現出來的情緒是憤怒，然後將妻子打一頓撒氣，之後再考慮這件事的處理方法。但事實上，我連一點憤怒的感覺都沒有，我甚至強迫自己去恨她，可身體裏還是提不起一點力氣。我感覺自己的所有力量都在流失。這樣的反應十分奇怪，連我都覺得有些不可思議。

    或許用一個詞語來形容我現在的心情最適合不過。

    哀莫大於心死。

    我沒想到自己在妻子心裏是這樣的一個形象，她在外人麵前對我的評價也讓我非常心寒，雖然我也承認，自己的確很沒用。可是這不代表任何人都能對我評頭論足。妻子之前的舉動，完全就是一種對我抱有敵意的態度，我究竟是做錯了什麽會讓她這麽厭惡，甚至厭惡到要在外人麵前中傷我。難道她不知道，她說的話，完全是將我們的關係往深淵裏麵推嗎？

    我到現在完全明白了。原來，她之前所謂的解釋，包括去遊泳，還有什麽喝醉酒後把我的工作說漏嘴，全都是假的，沒有一句是真話。

    我本來就對她的解釋有質疑，現在這張紙上的內容重重的擊潰了我僅存的那點信任。

    我真的不敢相信，妻子竟然是這樣的一個人。想到和她這些年同床共枕的生活我甚至覺得恐懼，就在剛剛她給我的感覺還是那麽的溫柔體貼，根本看不出任何破綻，可是這封信裏的內容，卻表示她早就對我們的婚姻充滿了厭煩……她是從何時變得這麽善於偽裝的，是不是很久之前她就開始戴上了麵具對待家人？一種陌生的感覺爬遍了我的全身。

    既然現在證據已經擺在兩個人眼前，我決定趁此機會，把事情全部說清楚。我一刻也不想跟她周旋下去了。

    我看了看妻子，她從剛剛到現在一句話都沒說，隻是站在那裏揉著手腕。我並不認為她這樣是因為手腕還在隱隱作痛，此刻她的沉默不語更像是在思考找什麽理由來搪塞我。

    我盡量保持著平和的語氣和她說話，我讓她給我解釋清楚這件事。

    其實現在爭論這些並沒有什麽實際意義，在我心裏認定妻子出軌後，我的第一念頭是考慮帶她去簽訂那一紙離婚協議，可話到嘴邊，卻不由自主的變了味。

    我之前也有想過，如果我真的拿到了妻子出軌的證據，我究竟該不該去追究事情的來龍去脈，因為我很難想象妻子親口對我交代所有事情後，我是否還能承受住那樣的打擊。

    可是，當真到了坦誠相待的這一刻，我才知道自己的真實想法。我沒法做到心裏想的那麽灑脫。如果我不搞清楚妻子對我的真實看法，還有她出軌的具體前因後果，我肯定是無法釋懷的。

    妻子繼續沉默，隻能看到她揉動手腕的力度稍微放緩了。

    我其實非常討厭她這種態度，現在再回想起她平時的理智，可能更大的原因是對我的不屑一顧，有時候夫妻能夠冷靜的麵對彼此的爭執，可能是性格使然，可能是愛和包容，當然也有可能是感情的淡化，他們不屑於和一個已經不愛的人去浪費口舌。

    妻子對我展現出來的理智，明顯就是最後一種可能。

    但我還是給與了她足夠的尊重，我讓她有充足的時間去思考。時間就在這麽一種壓抑的氣氛中靜止下來。

    也不知過了多久，她終於說話了，低著頭說，其實剛剛在床上的時候，我準備和你說的，也就是這件事。

    在她說出這句話的時候，盡管我心裏有準備，可還是像被雷重重的劈了一下。她現在的意思，是終於要承認了嗎？