其實有一些事情，就算不用她說明我自己也能想象到，而且我知道現在揭露這些也沒太大的意義，說來說去也無非是加深對自己的折磨而已。但不知道是什麽原因，我還是忍不住這麽做了。

    或許，我隻是希望妻子親口還原事實，又或許是，我現在急需要從她口述的東西當中，判斷出她到底有沒有出軌，因此我不能疏漏任何一個細節……但具體究竟是個什麽情況，是不是這兩點原因，我也說不明白。我目前僅能確定的一點事，不論哪種情況，我都覺得自己的要求並不過分。可能我這個態度可以理解為不尊重她的隱私，但此時想讓我冷靜下來實在太難了。我隻希望她一步步把所有事情和我老實交代。

    可是我沒想到，她就算當著我的麵還是不說實話，甚至還想故意省略最敏感的部分。這態度純粹是把我當成一個白癡來看。我甚至覺得，她哪怕現在直接承認和杜有染，然後用最惡毒的語言刺激我，我都可以保持一定的清醒，但我不能忍受的是她到了這個份上還要繼續糊弄我。

    我對她大罵了一句髒話，這是我和她認識以來第一次爆粗口。然後將紙團給她狠狠的丟過去。

    扔的時候沒有特地辨認方向，正好丟在她胸脯那裏。紙團沒有彈出來，無力的從她胸口滾落，最終被睡衣的領口夾住。

    妻子的表情明顯是愣住了，大概是沒想到我會突然露出這麽暴躁的態度，一下有些驚慌失措。

    我當時感覺大腦就快缺氧了，顫抖著手指著她，氣得話都組織不完整。

    我讓她打開紙團好好看看，看看那個混蛋在上麵寫了什麽。

    妻子並沒有去攤開那張紙，她隻是取下來，攥在手裏，這個舉動完全能說明，她其實明白我想聽的是什麽，之前果然是在裝蒜和隱瞞。

    我冷冷的看著她，我隻想知道她接下來還要怎麽狡辯。

    她捏著那張紙，好像要把它碾碎，因為我看到她的胳膊都有些輕微的抖動，這是用了很大的力氣的樣子。

    我不知她這是什麽情緒，是因為馬上就要真相大白而害怕，還是因為那晚的事太惡心而難以啟齒？但她不應該是憤怒，她有什麽憤怒的理由？

    我一句話都不想說，如果可以的話，我非常希望自己此刻能放空大腦，全程做個安靜的聽眾，從旁觀者的角度了解事情就行了。可能這也是最好的解決辦法，一個頭腦動不動就發熱的人，是沒法靜下心來分析這些事的。

    可我辦不到。相信無論是誰，隻要設身處地的站在我的角度，都能理解我這種心情。我實際上比誰都想置身事外，把這件事當成一個熱鬧，一個笑話，一個誇大的新聞報道。我甚至會無恥的想將這些事推到別人家裏去，哪怕折壽十年都成，隻求和我沒有交集就好了。這種念頭已經不止一次在我腦子裏沸騰了。

    不過大家也別急著說我卑劣，各位想想，在遭遇這種不幸的時候，就幾個人還能保證自己心如止水呀。不管對方平時的品性保持的多高尚，一旦受到嚴重的刺激，就會徹底暴露出人性的劣根性。到那個時候，誰還會管自己平時的形象呀，早就撕破臉了，可能他們的處理方式比我還幹脆直接。

    大家也別不信，現在因為出軌、小三釀成的家庭慘劇比比皆是，新聞裏麵隔三差五就有全新的報道。我們可能真的要反省一下這個社會怎麽了，人性到底是怎麽了。