回來後，我感到渾身發冷，忙脫下濕衣服，衝進臥室，急急鑽進被窩，蓋被子，渾身打冷戰，蜷縮在被窩裏，許久，才暖和過來。小說

    躺在溫暖的被窩裏，我又想起了不知在何處的冬兒，外麵風雨正在繼續肆虐，她孤身一人，到哪裏去了呢

    我毫無困意，想到客廳抽顆煙，爬起來打開衣櫥拿睡衣，一打開衣櫥，愣了，冬兒的衣物都帶走了

    我再一看周圍，冬兒的那隻皮箱也不見了。

    我的大腦一陣眩暈，冬兒帶著皮箱走的，帶走了自己所有的衣物，難道，她是離開星海了

    我突然想到，自己應該到火車站去看看，說不定冬兒去了那裏

    一想到這裏，我心急火燎地穿好衣服，打算直接到火車站去。

    剛要離開臥室，隨意瞥了一眼梳妝台，突然發現梳妝鏡前有什麽東西，仔細一看，是兩張銀行卡，下麵還壓著幾張寫滿字的紙。

    我拿起銀行卡一看，一張是我的工資卡，一張是我辦的寧州銀行的那張卡，存了李順給我的50萬，被冬兒替我保管，我謊稱裏麵隻有2萬存款的。

    冬兒把銀行卡放在這裏是何意她又寫了些什麽我急忙拿起信紙，開始看：

    小克，我給你寫這封信的時候，你在客廳裏睡著了。你睡了，靠在沙發背打著呼嚕，我知道，你很累，你很疲倦，你的身體累，你的心也累你睡了，我不困，我在給你寫這封信。

    今晚發生的事情，可謂我們認識以來最大的衝突，是我們的第一次，是我有生以來第一次被一個男人打，也是你有生以來第一次打一個女人吧，看，我們都實現了人生的第一次，人生有無數個第一次，今晚，我們同時擁有了第一次。

    看到這裏，我有些汗顏和羞愧，拿著紙條到了外麵客廳的沙發坐下，然後點燃一顆煙，繼續往下看。

    當你看到這封信的時候，我已經走了，離開你的宿舍了。我到哪裏，你不用管，你也不用找我，我不是小孩子，我知道自己該從哪裏離開，也知道自己該去哪裏此刻，我想了，今晚發生的事情，看似偶然，實則必然，這是一場早晚都會有的爆發，隻是缺乏一個合適的導火索。

    今晚，你我都喝酒了，我們講話做事都有些衝動，或許，我們都需要冷靜我知道你今晚的行蹤，並非我是在跟蹤你，我沒那無聊的愛好，隻是，很巧，被我遇到了，而你，你們，當然沒有看到我

    今晚我說秋桐的話，我承認我唐突了，我冒失了，我過激了，我衝動了，我不該在背後評價別人，或許我不應該隨意相信別人的那些話，或許她不一定真的是那種人。所以，在這裏，我向秋桐道歉。

    向秋桐道歉，卻並不意味著我向你承認錯誤，在這件事，我無須向你道歉，為什麽你說呢我評價秋桐，和你易克有什麽關係你易克憑什麽可以因為我對秋桐的幾句評價對我動手你和她到底是什麽關係讓你為了那幾句話突然變得如此之憤怒衝動

    到底是什麽關係，我不知道，因為我沒有任何真憑實據來證明這一切。我不知道，你知道，她知道，天知道，地知道不過，我也不想去證明這些東西，該屬於你的是你的，不該屬於你的，再挖空心思也白搭，這個簡單的道理我還是明白的

    我看著這些話，心裏突然很虛，做賊心虛。

    我繼續往下看。

    小克，我之所以要離去，不是因為你為了我說秋桐的那幾句話打我，而是因為你發瘋吼叫不由自主脫口而出的那句話，我相信，那句話已經壓在你心裏很久了，是你一直想說而沒有說出的真實的想法。

    小克，我們認識時間也不短了，曾經，我們彼此都以為對對方很了解，曾經，我們以為我們彼此之間沒有了任何距離，曾經，我們以為我們已經做到了心心相印，可是，一場災難過後，9個多月的離別過後，再次相見，驀然感到，我們依然很近，卻又好像很遠

    我們一直覺得妥協一些將一些容忍一些可以得到幸福。但當你的底線放得越低，你得到的是更低的那個結果不是嗎這個世界最殘忍的一句話，不是對不起，也不是我恨你，而是，我們再也回不去。愛情裏最忌諱的是：兩人都幻想著彼此的未來，卻也總惦記著對方的過去。

    離別的那9個月，是你我心的一個結，是你心無法解脫深度糾葛的一個結，是我無法證明自己隻能順其自然的一個結。我知道，雖然你不問我那9個月到底發生了什麽，但不代表你的心裏不想。

    你努力做出一副大度和滿不在乎的樣子，似乎是努力想讓自己將過去的那一頁抹去，似乎你認定那9個月發生的事情讓你無法接受不堪回首，所以你讓自己帶著絞痛的心來接受你主觀臆想並且斷定的現實，然後你又被你自己揣摩的那種情景所折磨所傷害。

    你不敢追問我，甚至你不敢讓我主動說出來，為什麽因為你心裏恐懼，因為你不敢正視現實，因為你一直在逃避，因為你一直在欺騙你自己，因為你心裏一直沒有放下在那過去的9個月裏，我曾經無數次醉過，卻又最終醒來，我正在行走，卻找不到方向。

    再次相見，我想給你幸福，努力用各種方式取悅於你，包括我在床和你的一切，卻驀然感覺，我已經走不進你的世界。我想用我的努力來換取一張通往你的世界的入場券，不過，那隻不過是我的一廂情願而已。我的世界，你似乎走不進；你的世界，我似乎被驅逐。我依然愛你，閉眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。

    我的心隱隱作痛，眼睛有些發潮。

    小克，我們之間，我不想說道歉，道歉並不意味著你是錯的，而我是正確的，也不意味著我是錯的，而你是正確的。有時它隻是意味著相對自我而言。關於我們心的那個結，我不願意多說什麽，因為我知道，超出了常人的邏輯思維，我多說無益，說多了，除了會讓你覺得我在努力編造謊言讓你相信我之外，起不到任何積極的作用。

    這一點，在我兩次暗示提示你而你故作不明白裝聾作啞之後，我明白了，你似乎已經認定那9個月在我身都發生了什麽，在你想當然的認為之後，你帶著內心極度痛苦而被傷害的心，帶著不敢正視過去不敢正視現實的畏縮，接受了我，接納了我，回收了我。

    雖然我們表麵一直平平和和，但是，我知道，你的心裏一直沒有邁過那道坎兒，你不敢去想卻又不由自主去想，你不敢正視卻又無法將其徹底揮去，這一點，在我們做那事之後你的表現裏，我感覺地很分明

    看到這裏，我的心顫栗了。

    我繼續往下看。

    每次做那事之後，你總以為我已經進入了夢境，其實，很多次，我都在伴著你的無眠，隻不過，我不做聲，我佯作入眠，因為我不想驚擾了你的自我空間，我不敢打擾你的思維臆斷。從你輾轉反側的長籲短歎裏，我看到聽到了你的內心，你內心裏真正的糾葛，我想，你一定是在為那9個月所發生的事情而糾結。

    我長歎一聲，冬兒猜對了一部分，卻沒有猜到全部。

    每每此時，我幾乎忍不住想爬起來告訴你，想告訴你那9個月所發生的一切，可是，我終究忍住了，我怕我說出了真相，你不但不會相信，反而會更加相信你自己原來的主觀猜測，反而會更加傷害了你的內心。是的，這9個月發生的一切，沒有任何人能為我證明，除了我自己。

    當然，我自己的表現，也無法打消你的猜測，特別我們做那事時我的表現，我基於對你愛對你的熾熱基於想走近你世界的急切基於我自己的生理本能而在床表現出的積極主動熱烈，或許會更加讓你堅信你自己的臆斷，會更加加重你的猜疑。關於這些，我無法向你說明白，也無法啟齒。

    雖然無法說清楚，但是，我還是要說，我不是一個賤女人。如果說我是個賤女人，那麽，我也隻是和你在一起的時候，心甘情願做你的賤女人，和你做那事，在你身體的蹂躪衝撞下，我願意永遠做你的賤女人，為你而賤

    或許我不該猜疑你和秋桐，因為我現在依然時刻能感受到你對我的愛，雖然這愛和曾經的愛讓我感到了些許不同，但是，我依然願意相信，你依然是愛我的，而我，也依然愛你。戀愛的女人都是敏感而猜疑的，或許，是我太敏感了，因為時間和空間而敏感，或許，是我太多疑了，因為怕失去而多疑。

    有時候，麵對著身邊的你，突然覺得說不出話。有時候，極度恐懼一直堅持的東西一夜間麵目全非。有時候，想放縱自己，希望自己痛痛快快歇斯底裏地發一次瘋。有時候，害怕你突然對你說，我覺得你變了，然後自己開始百感交集。有時候，覺得自己擁有著整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。

    有些人不能在一起，可他們的心在一起；有些人表麵在一起，心卻無法在一起，有些人從沒想過要在一起，卻自然而然地在一起；有些人千辛萬苦地終於在一起了，卻發現他們並不適合在一起。關於我們，我想說，小克，算最後，我們沒有在一起，至少愛，還是會在一起。愛在一起，在一起。

    小克，我決定離開，不代表我不愛你，相反，因為我們之間的愛，我們需要暫時離開，需要彼此都有一個獨自思考的空間和實踐，需要彼此都冷靜地對麵對現實和過去。今晚你的這一巴掌，我不恨你，也不怨你，但是，打在我臉，痛在我心裏

    我不禁又感到臉發熱起來，心裏隱隱覺得對冬兒有愧。

    小克，關於我們的愛情，我還是堅持我的觀點，物質基礎決定層建築，沒有足夠的經濟條件，愛情也會變得空泛而無味，人是不能空著肚子談情說愛的。我承認，我不能接受貧困的生活，不能承受艱苦的日子，我喜歡物質充裕的無憂無慮的日子，我習慣了我們曾經的自己做老板有足夠的錢有車有房可以隨意吃喝隨意購物的生活，我甚至不停地去懷念那種時光。

    你可以認為我愛慕虛榮貪圖享受，我不辯駁，我不否認，因為這是我心裏真實的想法。你的工資卡給你留下了，卡裏的錢被我最近買衣服都花光了。那張寧州銀行的卡我給你留下了，那裏麵的錢我沒動，那是你媽媽給你的兩萬塊錢，那錢不是你的，我不能動

    看到這裏，我心裏哭笑不得，欲笑無容，欲哭無淚。

    最後，冬兒說：小克，或許，有一句話說的有道理：你若深愛一個人，要學會阻止自己，不要把他當成全部，不要所有的話都跟他講，不要所有的秘密都和他分享。我想，暫時的分開，對我們倆都有好處，或許，我們都應該去找尋自我。你保重好自己的身體，不要多喝酒，少抽煙，不要和人打架。

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