有些事，自己心裏有dá àn就不要勞駕別人去回答，有些人，不是想要看清而是沒有比看清更好的辦法。

    在這段時間，我看清了很多也了解了很多，對於李傑，我徹徹底底地接受了他，我很感激他，每次躺在他懷裏的時候經常覺得自己好像擁有了整個世界，可是他卻告訴我，“其實更應該說謝謝的是我！”

    “嗯？”心裏能猜到大概是什麽樣的話題，多半是說我的好，所以不問也罷，可是女人在感情裏就是個矯情又愛炫耀的物種，所以哪怕是一知半解事卻還是想去戳兩下然後擺在明處，大抵心裏知道他喜歡我讚美我都沒有他擺在明麵說一句來的動聽。

    李傑說：“你的出現改變了我的生活，其實，一直一來我都覺得我是個有病的人，如果不獨身自處，如果沒有我的孤獨，我將沒有辦法活下去，我不那麽健談，我生活的判若無人，我對身邊的人咀嚼愛情大快朵頤，津津樂道的派送幸福嗤之以鼻，我不憚與任何人失之交臂，因此我看起來自私，冷，狂熱，偏激，倒黴又不著邊際。所以，我不懂掌控感情和控製距離，這也使得我在最初的時候用那樣的方式對你，但是，我從未想過傷害你，就是想著占為己有，有點像個孩子！”

    我抿嘴一笑，心裏自然是對他的這番話李傑的很是清楚，一直一來我渴望的都是那種極為平靜的生活，越過平原，森林，紅海，眾神在奧林匹斯山脈長眠亦醒，山下，不約而同的祝酒，在黃昏的土地，野天鵝飛過，長草與溪流共振。

    我躺在他的懷裏，把這種美好的願景對著李傑說出來額那刻仿佛已經一百歲了，頭發牙齒掉光，不會再生長，不需穿戴獸皮花冠，幾雙流淚的牛眼，凝望一絲不掛的平靜，空無一人的平靜。

    他抱著我，手臂勒得一次比一次來得緊，他說：“這些都會實現的！”我笑，但心裏卻是暖的。

    剛離開鄧卓那會，我漸漸意識到生存困境的，比自己的想象力豐富夢幻的多。若你未曾遭遇，你大概永遠不相信你的耐力隻夠做完一半的事，不會相信你怎麽愛都愛不到，你會覺得人類無毒無害，你甚至會揚言希望多受挫折多經曆失敗。不要緊，我曾也這麽覺得，和你一樣，我也不相信會有一天我的感概多過可愛。

    是的，我就是覺得會這麽一層不變了，可是卻變了，我伸手在他的臉一圈圈地畫著，他卻直接抓住然後一點點的吻著。

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    “想好怎麽去拍那個電視劇了嗎？”

    我搖了搖頭老實道：“有些怕，畢竟沒經驗！”

    “你要知道，這一步跨出去挺難收回來的，現在的關注度要麽把你捧天，要麽造成落差之後就把你摔下地！而且，沒人會幫你，連我都不行，七七，對不起，因為我的手夠不了那麽長！”

    李傑帶著幾分愧疚，似乎幫不到我是一件罪惡不赦的事情，我用力拍了他一下，嗬斥道：“你想什麽呢，我總不能依賴你一輩子吧！”

    我從來不會產生那種這個男人是我的男朋友，所以我就要產生什麽都依靠他的想法，我太明白這個世界了，關心疑似湊熱鬧和起哄，讚美飽含嫉妒和暗諷，安慰是風涼話和可憐你的總稱。你活在自己懷恨孕惡的世界。如果神的教育失效了，賞罰不複存在，人類遍地爬行，我們將把痰吐在曾歌頌過的高山的臉。有誰會不為自己還有個靈魂而臉紅？有誰能否認自己是天生的dàng fù和惡棍？所以誰也沒有義務去對誰好。

    而李傑對我好了，這本來就是一種額外的附加情感，我不應該奢望太多，我隻是覺得應該珍惜。

    他一直就這麽看在我邊，我們兩個人似乎也從來沒有這麽深層次的交流過，他說我長到了，我笑了笑，問他：“難道你不希望我長大？”

    他沒回答，隻是問我：“一個人去會怕嗎？”

    我楞了一下，腦子的情緒有些複雜，我心裏明白，什麽事也不會發生，什麽變化也不會出現，無論什麽事永遠不會到來，這是一種非存在的畏懼，非生存的恐怖，非生命的不安，是我所有的細胞麵對內在的分裂、彌散和化成粉末的生物的呐喊，是一種對於有傷體麵的瑣碎性和渺小性的畏懼。是一種對於自身所具有的和從外部威脅著我的暴力的恐怖。

    可是這些還是要麵對的不是嗎？所以，很長時間的沉默後，我還是搖了搖頭，“我不怕！我會做到很好。”

    以前我常抱怨，我何以怎麽樣。如今我覺得慶幸，好在沒怎麽樣。活著就是要經曆後知後覺的明白，雖然這種明白形同虛設，它象是稻田草人，威脅不到太致命的糊塗。曾累犯過的種種，因年輕常撒嬌賭氣，我押下了生命裏的很多唯一，我輸掉的都是我輸不起的東西。

    其實也就從那個時刻開始，我的生活裏，已經開始悄然生產出一些別樣的東西，它賦予了我更強大的魅力，讓我慢慢的變得更加的優秀。

    而我那個時候，其實就隻有一個願望，那就是能夠平等地站在李傑身邊。

    我去拍戲的事情他還是幫我安排了些，經紀人派給了我，為了不和公司沾到關係他先是解雇，然後讓我以個人名義去聘用，而陳麗麗卻也主動的站了出來，問我要不要留她！