霜清玉塞，雲飛隴首，風落江皋。小說

    夢到鳳凰台上，山圍故國周遭。

    我會在這裏再度遇見誰或者我會在這裏停留的時間裏，再度記得什麽

    遠此比久的那一刹那裏，我隻是待在原地裏，目送著，三哥從上車，到離去。而此後多少的歲月之中，無論多麽艱難下，每每回憶起這些時，總是能記得，民國二十三年間，我在他鄉重逢於三哥時，三哥的笑顏，三哥的安慰，三哥支持我的力量，還有三哥那些至今還停留在耳畔的話。

    他說，吾妹放心，三哥不會有事情。

    他說在這樣的選擇下，當上軍人後，仿佛才有了一種新的生命感知。

    他說當初選擇的時候，萬分艱難，對不起家裏的所有人，對不起,孔家的列主列宗，甚至不能夠在爹娘麵前盡孝，都是慚愧，但是於國家來說，他說沒有對不起。每當我腦海裏湧出這些話時，每每我都是淚水的肆意漂流著，可是不僅僅我明白其中怎樣的含義，我想南京家裏也會明白於三哥的選擇，而這些話，仿佛也是當初的二哥所有的心聲。

    以前在錦州時，阿夢拉著我的手說的那些言語時，我隻是懵懂著，卻不曾想到，兩年時間，飛逝而過，除了這個世界每天每天都在改變外，還有太多太多的，其中個把緣由，經曆，仿佛讓我一瞬成長起來，並且真切的明白所有的，那些個含義。

    我隻是從不知道，有一天裏，生命的流逝在我眼前，這般的真切，我隻是從未了解到，原來一個生命的鮮活到死亡隻在一瞬間，我隻是從不明白，原來能見過一麵的人，很可能此生都不複再度遇見了。我隻是，隻是沒有

    近些日子以來，生活都是一片的寧靜，在江南的八月終期裏，我們上海的護士誌願小組，也都整理好了自己的行囊，遞交了在杭州紅十字醫院的工作，很快很快的，我們又再次的踏上了回到上海的日子。

    臨行前，短暫的告別，在這個時間裏，都格外顯得悲傷，濃重。而與二花的告別，甚至有一秒間讓我如臨決堤一般，無法自拔著，我們久久相擁在一起，其中的酸甜苦辣，心酸滋味，隻在短短的眼神交匯中，就有了深深的共鳴，並且我答應了她，回到上海就給她寫信，每一段時間就郵寄過來，不會間斷，不會停留，生生不息，直至覆滅。

    在離開了杭州後，告別了一眾的在杭州結交的幾個朋友後，如期的時間裏，回到了上海，而慢慢的時間也帶來了九月一期，除了繁忙的學業外　，在醫院的每周工作，還有孤兒院的看望小朋友，剩下的時間裏，所剩甚少，卻連著幾日裏，睡了安穩的覺，但除了這些，在九月的時光間，我還登陸了倩倩的回歸上海。

    家裏，家裏，還好嗎彼時，我正窗口處，手裏好似漫不經心的翻著書，但心裏卻滿是忐忑與不安。

    恩，托你的福，這次我也沒有定親。倩倩在一旁邊整理著行李，邊說道，聲音緩緩，看不出一分的情緒。

    你也沒有嗎我帶著一些的驚訝回過頭看著她說道。

    恩，家裏其實都鬧翻了，不過，萬幸你不在。倩倩說著話時，慢慢　停下了手裏的動作。

    怎麽會這樣我放下了書，連忙著急的問道。

    阿笙，我接下來要說的話，你要仔細的聽好，你記得就好，不要去告訴任何人，家裏人也不行。倩倩放下了手裏的東西，向我走了過來，慢慢的坐在我旁邊認真的說道。

    你要說什麽。隨著倩倩認真嚴肅的一句話，不知怎地了，我的心，也跟著咯噔著。

    姥姥病了，姑媽也跟著病了。倩倩輕輕的說道。

    為什麽啊是因為我嗎我嗎我帶著一種自責的心開口道。

    不光是這個，阿笙，我毀了親。倩倩一字一句的看著我說道。

    那個人，他雖然不是我鍾情的，但他是個好人，我和他不同，所以，我當麵毀了親，並且，我對姥爺說，我對爺爺說，我以後都不會回去了。

    什麽那你要去哪裏到底為什麽我著急的問道。而倩倩隻是淡淡的表情，好似在說一件與她毫不相關的事情，可我此時卻明白，她的心正在滴血一般，以前倩倩也都是這樣的，從不大喜大哀，但是，她心裏的傷疤是怎麽樣子的，在一起生活久了，我卻要比別人看得的更明白。

    你有喜歡的人了嗎我突然看著她認真的問道。

    不是，阿笙，其實我和你們的路子都是不一樣的，從很早很早之前，就不一樣，我想我過不了相夫教子的生活，我的人生裏，除非是敵人都被打跑了，不然我不會有任何的歸宿。倩倩看著我緩緩的說道。

    那家裏，到底怎麽了我連忙著急的問道。

    因為我們這些小輩都不聽話吧，我隻是呆了幾日就走了，所以各種細節，我也不清楚。倩倩說道。

    你說，是因為我，還有三哥，還有你嗎我低著頭慢慢的重複道。

    是因為我們這些小輩，都在這個不讓人省心的年紀，讓家裏的長輩都跟著操心嗎

    你說，是因為我們都不聽他們的勸，所以給氣病了是嗎我緩緩抬頭看著倩倩，說著這些話時，我的淚再次的湧出來，想起來的，是記憶阿爹悄然染上幾縷白發的臉，是阿媽，阿嬸，阿嫂，奶奶，姥姥每每都慈愛的臉，是阿叔緊皺的眉頭，是爺爺和姥爺經曆了時光滄桑的沉重。

    阿笙，並不是你的錯。倩倩說著安慰的話，上前拉住我的說道。我看著她，久久都沒有再回什麽，我心裏有的，是滿滿的慚愧，是滿心的遺憾著。甚至於久久都不能安心著。

    夜半十分，我看著窗外再次來襲的黑暗，明明是帶著的黎明之前的點綴，卻生生的讓人望塵莫及著，心裏想著的，是南京家裏的全部。

    多憂多思，甚至夜不能寐，提起筆寫下的，除了思念與愧疚，就是低低的悲泣著，剩下的別無他去而言了。

    連覺了幾日，在課上，在醫院裏都無論做著什麽，心底都是心不在焉的，而這種越來越擔心著的和越來越強烈著的意念著我自己，促使我忽然間，想放下的上海的一切，迫不及待的跑回南京家裏。

    無論終究要麵臨的什麽樣的責備，是爺爺怎麽樣的憤怒，甚至是怎樣的家法，我都想回去看看，看看我還在病中的阿媽，看看為了我而憔悴的姥姥，看看為我操心的家裏。

    帶著怎樣的感情，怎樣的憂思，或者是積壓了很久很久的那些悲痛，都想著去撲進阿媽的懷裏去發泄出來，去痛哭除了，連接著心底最深切的呐喊，歸心似箭著

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