爸爸，曾經，有人叫我忘記“您”，可是我並未忘記“您”，反而是從全心全意的打算棲息在那塊海中離我最近的“小島”，變成了頓覺無趣甚至“死心”。

    “您”給了我曾經的所有快樂，給了我教育和培養，並給我“繪製”了未來的藍圖，盡管並沒有按照您給我“設定”的“職業展方向”前行——因為“您”走了，我就沒了航線，更沒依仗。

    畢竟父愛如山！

    爸爸，我雖然知道我的“燈塔”就在那裏，可要如何“靠岸”卻成了很大的難題。並且在這一路前行的途中，無數的“暗流洶湧”和“暗礁”讓我“駕駛”的“這艘船”四處碰壁，甚至幾乎殘破不堪，於是多次停在了“人生海洋”中當時我以為可以挽救生機的“小島”中，其實呢，並沒有“休養生息和整頓”，反而是被小島上的原著民搶劫得自己幾乎“彈盡糧絕”。

    因燈塔未滅，它依然在那個我知曉的“港口”等著我“回歸”，所以我又豈能不去尋找“新的航線”重新啟程？

    於是我帶著最後一點信念，想要將這艘人生之船最終停靠在“您”給我說的“港灣”。

    無數的風浪和無數漆黑的孤寂，讓我覺得這一路走來，就猶如李安電影中的“一人一虎”般，讓我的心靈嚐試了所有的味道，從無比煎熬與絕望，直到覺得人生中的“平淡”方為“良辰美景”。

    爸爸，您從小最值得驕傲的女兒，駕駛您賜予他的“人生之船”終於快要“靠岸”了，此時的我想象著不久後，便可以跟燈塔中您說的男子開始新的“征途”。而那時候我和他的“雙人揚帆”，沒了您在二十多年前給我規劃的“燈塔”，也沒了您給我的“下一站”——那是一片陌生的人生海域，隻有我和他“自求多福”，並慢慢探索。

    對不起，爸爸。“您”驕傲的女兒不是一個優秀的“水手”，在“您”臨走時吩咐的“航線”中，幾度迷航，甚至中了“海市蜃樓”的圈套，更被迷人的“童話世界”誘惑了心扉，更甚至為了“迷茫的世道”而幾經疲憊得對“燈塔”棄之不理。

    不過還好，我這艘不爭氣的小船，在無數搜救船的尋找中，又回到了正確的航線——而我知道，被關在燈塔中的那個人一定想過我，但因時間久遠，他就逍遙快樂的摟著美人站在燈塔之巔看日出日落，早把我忘到九霄雲外，不知我在為了“我和他的港灣”進行痛苦且持久的馬拉鬆式的修煉。

    而這痛苦之源，都是因為他。

    也許我想他會說:“他也是被關在家裏的。”

    突然覺得，搜救船是別人。

    我卻在茫茫大海中，問過原著民有關他的存在。

    爸爸，在海上漂流的時候，我將他藏在了心底，就像“海盜”將“寶藏圖”藏得嚴嚴實實，生怕被旁人偷窺一般。

    盡管我不知道他是否就是“港口”那指揮營救的指揮官，在茫茫“人海”中，尋找了我也快二十年。

    但現在覺得指揮官不是他，而是“樹洞”。

    因為虎幹爹了當時我對“樹洞”的傾訴內容。“現在的股市就如同出過軌的老公，你一次又一次地相信他會變好，於是他一次又一次地刷新你的底線來傷害你，但是你又懷了他的孩子，要跑就得割肉，月份太大想割肉都不讓，隻能待產。”

    爸爸，15年9月份我在書城讀者區說我們一起的小團隊做公司的話，5年內一定會出一個明星。偏巧12月底唐幹爹說覺得我像明星。可我不想自己是什麽明星，我隻是一個普普通通的女人，但這兩年突然被折騰得老了好多——全是莫名其妙的不信任所致。

    所謂“愛”，就是你愛我，我則愛你。你對我無私，我則無私。愛是成全對方，讓對方享有更高的人生追求和意義。

    可這一切，不是應該相互了解之後才知曉嗎？

    有時候我都不知道為何變成如此，唯有相信:人在做，天在看。

    同時無比堅定的認為，不信人者，不配被人信；利用人者，終將被人利用。

    16年初，我問虎幹爹要謝澤波電話讓他給我錢，我要開公司。可虎幹爹卻讓我找謝世仟——為了宣傳家鄉，為了很多孩子的夢想和未來，我卻被某種無形的“力量”阻止了。

    這一生，為了您離開時的囑托，我看了很多年書，加之從小體弱多病，不愛出門。

    但偏巧，這世上有很多“以小人之心而度君子之腹”的思想，做些讓人不恥的事搞得隻想讓人遠離。

    那因不信任和利用而造成的傷害，就像會感染的病毒，讓人窒息。

    還有爸爸，去年我被“綁架”的時候，他非要帶我去放金魚和烏龜，他問我:“活佛說我應該放金魚和烏龜，才能改運，你覺得放哪裏好？”

    我想了想，淡淡道:“三劍水。”

    於是我們帶著金魚和烏龜往山邊趕路——突然覺得他在外麵假裝對我好，都是演戲。假裝給我一件衣服，假裝噓寒問暖……

    他出現後生的一切都是演戲給誰看般，正印證了一句話:人生如戲！

    爸爸，我想設一個“擂台”，跟他單挑。

    若他輸了就罰他義務勞動，拍電影掙錢養父母和子女，不過得還我錢，並賠償我精神損失，畢竟他傷害了我。

    有句話叫虎毒不食子，但是他呢竟然為了金錢和其他女人，想讓您在地球的血脈中斷。

    其心可誅！

    爸爸，這樣的惡毒心腸，他居然還好意思大言不慚的當著我麵對很多人講，“她是被我保護長大的。”

    真不知他心中是否有羞愧感。

    放金魚那天呢，突然陣雨狂襲，如同您拋棄我那天時一般，我背著背簍去信用社存錢，腳剛踩在後門小溪的拱橋上，豆子大的雨滴就透過櫻桃樹和梨兒樹的枝丫，打在我的身上濕透了我藍白花的襯衫。

    你讓我將四萬塊錢存在自己的名下，雖然我在信用社幫你簽名存過錢，可是我自己去存，卻害怕。

    我磨磨唧唧的不想走，當衣服濕透了後便哭著跑上樓，跟您說:“爸爸，現在下暴雨了，我可以明天去存錢嗎？”

    說完我把背篼裏的錢拿給您。

    磨磨唧唧的原因是我不想您就此把我丟給謝澤波。

    那個小背簍，媽媽以前常用來背錢。

    不過更多背錢的裝備卻是裝豬草的背篼。

    放一些豬草後將捆好的幾十萬現金放在中央，裝作割豬草，背到廠裏財務室。

    而她和嬸娘們將錢放廠裏財務室後，就會去酒廠割豬草——那爬山虎的牆壁旁，是一口井，清清的井水被源源不斷的抽起來，靜靜流淌著。

    井旁邊有幹淨的曬壩，每到采曲的日子，我就像很多大人般脫了鞋，洗幹淨腳踩在被木框固定的曲子上，感到腳下糯軟舒爽。

    忙活完了，我去偷看被竹籬笆編成的大蒸籠而擋著視線的姑爹，他正大汗淋漓的用鏟子忙活著。他見我進去，忙笑著說:“你站外麵去，這裏太熱了。你等我忙完，就給你接酒。”

    於是我聽話的走到蒸籠上的竹管旁，等著他來。

    蒸籠上煙霧繚繞，諾大的車間如同仙境一般讓人神往。

    霧氣騰騰，好美好美。

    他忙完了後又在裏麵洗澡換了衣服，走過來就用竹勺接了一點點熱的酒，遞給我喝。

    我吹了吹就一口幹了，並說:“有點辣，但好喝。”

    姑爹笑了笑，長壽眉更彎了。

    其實我沒告訴他，我覺得好喝呢是因為那點點瓊漿玉液皆為他血汗所換。

    加之爸爸您以前也在酒廠上班，穿著一件墨綠色的汗衫。

    ……

    爸爸，在這漫長的人生之旅，不知道當大家要營救的“我”疲憊不堪的出現在他麵前時，他會否站在港口將我一把拉入懷中，並緊緊的摟著，如同自己身體的一部分般，一輩子都不願意鬆開。

    爸爸，還有最後一海裏，我就可以將船靠岸。

    要是他走出了燈塔，並站在一海裏外的碼頭等著我下船，我一定會一眼認出他——盡管我的視力並不好；盡管我已經不知道他究竟什麽模樣，但是我從“網絡海洋”中“打撈”了這麽多年他“拋出”的“漂流瓶”，而每個“漂流瓶”中，都裝著他不同時期的照片。

    我一張張仔細的看過，雖然我迷茫的認為有些並不是他——好吧，也許我就是一個“睜眼瞎”，或者他也是個“睜眼瞎”，錯把別的“航船”當做了我駕駛的船，將唯一能停放一艘船的“我的港口”，暫時“收容”了那艘“楚楚可憐”的船。

    當我跨過這一海裏，被他擁入懷中後，我會學著“改變自己”，學著“做個小女人”，學著“不再故作堅強”，學著“據理力爭”，學著“不鑽牛角尖”，學著“霸道威武”再不被任何“原著民”越“海”侵犯和“搶奪財產”——當然，最不能讓其他靠岸的“船”俘獲了他的心或者把他載著周遊世界。

    爸爸，不說這個雖然航行艱難卻結局浪漫的航海故事了，我想，未來是一條康莊大道，又豈可為了兒女私情懈怠一生，讓自己終生疲於對他的“追求旅途”呢？

    於是從多年前，便想徹徹底底的兩耳不聞窗外事般為自己寫一本書——“人過留名，雁過留聲”，不就是如此嗎？

    其次是因為我想我和燈塔中的他有了太大的差別，曾認為，必須要兩個相同的人才能真正的走到最後，可近兒卻並不這樣認為。

    我打聽了他很多年，也許因為他是唯一一個在我命懸一線時挽救我於水火之中的人，讓我永遠無法忘記他對我的真心且全心的“愛”。加之這次我又是絕處逢生，我不想再錯過他。

    我怕這一次錯過後，我這一生將真正不能再見他。

    而我一個人默默的努力了這麽多年，卻連一個真正的擁抱，真正的吻都沒，我不甘心。

    所以在新疆我非鬧著回四川，並在早上5點騎著自行車，打算沿著馬路獨自騎回來。

    因我身上沒錢，也沒證件，但我不怕。因為我知道沿路都有武警，而武警桌子上便有水，如果我渴了可以在武警桌子上拿水喝，當作獨自騎行是“馬拉鬆”練習。

    當騎到太陽升起，過了兩個哨崗，我不想被武警們現，便偷偷騎到一條小路，正遇到守護樹林的官兵出門洗漱，那時候我想跑進去跟他們說，“以後我也跟他們一起住，在那當兵守樹林。”

    但我有點膽怯。

    因太渴，四處都是樹林，沒有人煙，於是將自行車放在顯眼的地方，在水溝裏弄了點水喝。

    那水並不怎麽幹淨，還屬於“死水”，但我不想打擾守林官兵，所以將就喝了。

    喝完後，我聽到火車長鳴，於是跳過水溝，翻過帶齒的鐵絲網跑到火車路上玩。

    其實我想等火車度慢了就爬上去，來一個“偷渡”回德陽。

    但是我沿著火車路走了好遠，直到中午都沒見到村莊，突然一輛拉水的大拖拉機在護欄網外不遠處按喇叭，於是我又翻出去，跳到拖拉機上，並問他去哪裏？

    他說去村裏送水。

    我就說，我站在拖拉機上不下車了，跟你一起去村裏。

    村裏“林業站”住著一對六十來歲的夫妻，婆婆把我帶進她們房子後，拿了一瓶礦泉水給我喝。而我為手機充電時，卻誤以為她們的充電線是自己的——因為長一樣。

    那天我不想在新疆，心裏很焦急，很想回四川找謝澤波見一麵，因為我需要他保護我。仿佛離開他跟我一起生活的這片土地，我就沒了安全感。

    當武警官兵找到我時，我不停的大哭，我說我不跟媽媽在一起了——我明明在公路上用煤炭寫了大大的字:“媽媽我愛你，我走了，請不要找我。”

    “請您們幫我照顧我媽媽，她電話158……”

    ……

    我以為自己能找個地方躲起來，這輩子都不讓她找到我，我累了，我真的累了。爸爸，當年我答應她替您照顧她的話，我想作廢了。

    在鐵路上，太陽升到九點位置時，我想起了海子，想起了他說的一句話，“麵朝大海，春暖花開”。

    可是他臥軌自殺了。

    而我卻站在火車對麵，看著兩個青年開著火車而來。我想跟他們打招呼，可火車疾馳，並不能如願。

    爸爸，在我終於哭著鬧著能回四川的時候，我看到秦嶺旁級大的牧場，紫雲英的草坪和養蜂人，甚至是他們的家，讓我很喜歡。

    那就像我曾經寫過的某處世外桃源，藍天白雲，分外愜意。

    ……

    反正新疆回四川的沿路風光很美，比四川去上海美很多倍。

    當列車行進在戈壁灘時，我很害怕，就給四伯打了電話。他問我在哪裏？我說那裏太大了，沒有地標，卻告訴了他一個附近的位置。

    給他打電話的原因是我看到沿路有很多新墓碑，可並無人煙，零星的護路工人讓我心中踏實。但是我卻害怕火車車廂脫軌，自己和車廂中的人被拋棄在荒野中，卻無人知曉。

    也許被他的背叛和狡詐嚇壞了，搞得我對什麽都害怕。

    在2o16年初打聽他的消息無果後，我想既然自己找不到他，就應該放棄了。也許他早就有了心愛的女人，更和別人情真意切般過得瀟瀟灑灑。

    加之最初沒出門時，我想用寫這本書的光陰換自己的一個夢想。

    一個在心中藏了很多年的夢想——而我的夢想呢，就是愛情，愛情的主角就是他。但他太高冷，一直不理我。

    所以讓孤單修行的我對未曾謀麵的王小蠻養成了習慣。

    前些天我在網易看到有歌叫，可我沒敢點進去聽。因為我和小蠻就為了一個未說的晚安吵架了。

    而他知道我喜歡林微音，所以仟坤天朗有中央會客大廳，如同林微音的會客大廳般，有很多才行名人匯聚在此。可當我看網頁介紹時，卻想起了凡爾賽宮，如果我和他在一起了，以後是否就可以廣邀文友前來聚會，讓生活充滿正能量的同時又賦予了人文氣息。

    而伊頓莊園的來曆，應該是當年我看過的一本時尚雜誌，上麵正有伊麗莎白雅頓護膚品牌的來曆。同時那本書上，還有保加利亞玫瑰園。更有吉米學校關於sap水療培訓班的廣告。

    如果沒有猜錯，他一定看過那本書。

    那會兒我總說如果周邊有溫泉酒店，便可以不用舟車勞頓*本旅遊。

    櫻花爛漫，很是愜意。亦或者白雪皚皚中體會溫泉的曼妙仙霧，豈不快哉。

    時光如梭，不管是怎樣的生活都會在悄然無息中流失殆盡，就像人的“心”一般。盡管我這兒有句老話叫做“人心都是肉做的”，可是在一次次被“傷”，被“荼毒”得沒有留戀的時候，我隻想看他一眼。

    但是他將手機鈴聲設置成了“kissgoodbye”，讓我不敢見他，我怕他會與陳樂說過的話相同，“我有九兄弟，我和我的夥伴希望你和小蠻在一起。”

    或者他會說:“我們來個kiss就bye。”

    那麽又何必再見？

    又何必有這麽多年？

    曾經常聽一句話，“十八年後又是一條好漢。”

    可人生有幾個十八年？

    先定個小目標，比如1秒記住：　手機版閱讀網址：m.101novel.com（WWW.101novel.com）