有人這樣誇過鹿晗的美貌：美而不自知，是美的最高境界。一直以鹿晗為愛豆的我，自然覺得自己多多少少也是有幾分姿色的。

    暑假回家，我這種心態被我媽暴擊的連渣都不剩。剛到家，我媽的視線在我身上來回幾圈，最後擺出一副嫌棄的嘴臉給我看。

    我往沙發上一癱，生無可戀的說:

    我的親媽，想說什麽你就說吧，別害羞”

    她理所應當接過話，“還親媽呢，我還真不想是你親媽，你看看你什麽樣子吧，多大個人了”

    又來了，年年月月花相似，歲歲年年話相同啊。我什麽樣子？不就是現在沒有坐相啊，哦，還有，下巴冒了兩顆痘痘，然後，頭發有點亂。沒了啊，誰在家不是這副鬼樣。

    我的這幅模樣，我比誰都認識到位，這麽多年了，早已經全盤接受。

    她坐到我身邊，扯了扯我的衣服，說：你看看你會不會穿衣服，這穿的什麽？今天是六一兒童節嗎？老說自己腿粗，還穿這種緊身的褲子，你長點心行嗎。夏天都快來了，肥成這樣怎麽穿短褲裙子啊？皮膚這麽不好怎麽化妝啊？你說你這樣誰會喜歡你！

    怎麽在你眼裏我就這麽醜了？！我一個人好好的我不要誰喜歡！”

    你還真以為你不醜啊？你有好好看過自己嗎？你看你那表妹…”

    停！你夠了啊，我回來可不是聽你說她的，”

    每一次提到這個表妹，無非就是她多麽會打扮，舉手投足多麽讓人心動。可是年紀還那麽小，這麽包裝自己幹嘛！好好珍惜自己那點膠原蛋白吧。

    每次我都是這樣的反應。

    你啊，真的也不小了，還真覺得自己還是個小孩嗎，永遠不要學著打扮不要學著戀愛了嗎？長大了就要坐長大了的事，成熟點也沒你想的那麽可怕”。

    我也想成熟點啊，可是真的覺得成熟這個詞的狀態呈現讓我那麽反感。需要化妝，需要穿讓自己看上去很優雅知性的衣服，不可以有小脾氣，不可以任性的想走或者想留。說實話，自詡要放蕩不羈一生的我，對於要達到成熟的條件想懶得去想。

    可是也不僅僅是這樣，除了害怕成熟，其實更害怕的是長大。我對於長大這件事總是格外拖遝，身邊的人都開始大波浪化妝高跟鞋了，而我還是永遠的短發素顏帆布鞋，好怕自己和任何樸素幹淨的世界拉開距離。

    好像不甘心，不甘心人生隻有一次的童年或者青年就要這樣成為不可抵達的彼岸了，所以拚命想留住那樣隨意張揚，舒適愜意的少女時代。世界上那麽多事可以從頭再來，可偏偏年華不可逆。我奮力反抗，排斥成長，焦慮時光，隻是想留住這點青春的外殼。

    可是我媽卻還是一次次打碎這軀殼，拿出內部變質的部分給我看。道理我都懂，那就是即使皮膚尚未衰老，身體依舊活力，對生活的熱情依然在，可是眼前的一切我們所擁有的一切，早就不是那個“池塘邊的榕樹下，知了在聲聲叫著夏天”的夏天，也不是那塊“黑板上排列組合你舍得解開嗎”的黑板。

    然後表麵妥協跟著媽媽去買她所謂能看上眼的衣服，穿上稍微淑女一點的長裙，再配上高跟鞋，頭發梳起來，不習慣濃妝就來點淡妝。

    為的是少聽她說幾句。

    看著鏡子裏的自己，皮膚看上去好了很多，眼睛大了，大粗腿被裙子遮住了，比例拉長了。原來和思想裏的老頑固來一次背道而馳真的可以發現新世界。

    嘻嘻。

    一向討厭這種熟女打扮的我，竟然忍不住笑了。那種心滿意足的笑容，那種川端康成偶見海棠花未眠的驚喜，

    好像看到了那個經常穿著寬鬆衣服，頭發淩亂隨意，素麵朝天，癡迷各種少女風的自己，站在不遠的地方，大聲對我說，你這樣也很美！

    我竟無言以對。

    突然發現，這是一場戰役，關於對成長的態度。因為不斷的否認成熟。喜歡那些充滿少年感的事物。所以一路上要招兵買馬，壯大隊伍，找到一些和自己一樣態度的朋友，一起對抗已經長大的事實。

    終於意識到，我身邊的人品味都差不多，關注的東西也依舊是那些活力卻幼稚的東西。喜歡的偶像，是那種少年感滿滿，笑起來永遠陽光青澀的人，他們耿直幼稚的時候最直擊內心。相反，對那些成熟內斂的人，總是保持敬畏與距離。

    可是，就在穿上這一套衣服的時候，就在我媽繼續她重複性無創意的吐槽的時候，我覺得，真正美的，是眼前的這個自己。

    這個自己，已經看清了過去的醜樣，

    不是說那種模樣是醜的，而是說，那樣的我在現在這個階段來說，真的醜爆了！

    開始意識到自身的醜與美，有了明確界限的審美體驗，是內心在接受長大的事實，體現到外表，那就是成熟。

    不把美醜當回事，糊弄自己，故意不看清不接受，的確，可以說是醜的最高境界了。