備戰期末的時候，在圖書館裏複習到心煩意亂，於是偶爾在豆瓣FM聽到了張懸09年發行的這首“關於我愛你”。裏麵的一句歌詞曾經被很多好友拿來作為簽名。“我擁有的都是僥幸啊，我失去的都是人生”十八歲之前，我一直覺得這句話是對的，而到現在我覺得這句話反過來說更加貼切我的生活。於是，就有了這篇文章冗長的題目。

    同高考的節奏一樣，我在六月七號八號完成了大一的全部課程計劃。整個大一，不得不說是我的一個轉折點。我無法評價這個轉折點的轉向正確與否，但是我確實接受並深諳了我人生中原來從未考慮過、遇到過的一些事情和一些道理。結束了十四號的四級考試之後，我奮不顧身的投入了“芳草地”的懷抱。說實話，在進入編輯部之前，我沒有想過我麵對的是這樣的工作。做過的東西不停地被推翻，不停地被修改，不斷地發現著問題，又不斷地解決著問題......師兄給的比喻不能再貼切，那幾天的團委辦公室就像是一個產房。五天的時間，和隊友兩個人不停的在樂團和團委辦公室裏輾轉。太有成就感的是，十幾平的房間之內，數尺的屏幕之上，我們終於拿出來了讓老師滿意的東西，也算是完成了對自己的一個交待。

    每次通宵過後，總是在蒼茫夜色中想起“夢想”倆字。小時候最初的夢想是當個記者，但是現在被人問起來“你還想做記者嗎？”我竟然無法鏗鏘有力的給出一個堅定的答案了。不是不想，隻是不敢想。

    越長大，越容易失眠，越不敢做夢。越來越不願意跟人談起曾經的理想，總覺得那是對自己年少輕狂的一種諷刺，就像多年後如果你跟我談起現在我寫的這篇文章，我也會覺得我很傻一樣；更不敢談將來，因為越來越困惑越來越茫然，根本不知道何去何從，就像多年前我爸批評我時用的一個詞，“眼高手低”。我能做的，也隻不過是找一個最靠譜的目標，一點點的努力，一步一步向其靠近。

    我多希望我們多年後依然記得今日的話，不要在大千世界裏迷失了自己。那句很文藝的話怎麽說來著，“不忘初心，方得始終。”

    我帶著一本字帖，一本單詞，和爸爸送給我的一根鋼筆回到了家。同很多人一樣，期待著能度過一個充實有意義的假期，比如早晨起來去跑跑步，到圖書館裏看看書，背背單詞，晚上睡前練練字......當然，同很多人一樣，幾乎整個六月份，我都生活在了一種浮躁不安的氛圍中，太難安心下來去做一些事。

    終於在我的第一個假期即將結束的時候，我開始了一場旅行。是我第一次獨自和同齡人結伴同行，去了古城西安。或許是沒有孟郊的“春風得意馬蹄疾”，所以對我來說“一日看盡長安花”是太難的一件事。這座城市的上空籠罩的傳說有那麽多，她空氣中彌漫著的濃鬱的人文氣息，她的迎麵而來的風景又是那麽令人難以忘卻。看過美麗的音樂噴泉，也品嚐了湯汁濃鬱、聞名天下的羊肉泡饃，穿過古城的巷弄，最令我難忘的是那場讓我鼓足勇氣的華山之旅。

    從來沒想過自己會爬華山，更沒有想過自己會晚上去爬華山。其實有些事兒，當它像你駛來的時候，總會變幻著各種麵目來令你恐懼，但是當它逼近的時候，你卻沒有後路可走，隻有當它走過之後，你才會發現它不過是個“紙老虎”，那些可憎的麵目，也無非是你在自己嚇自己。六小時的攀爬，到達東峰的時候已經是淩晨兩點多鍾，感受到了山頂的涼意，也明白了堅持和執著的意義。令人遺憾的是沒有看到華山有名的日出。遺憾但並不難過，這次旅行帶給我的體驗，已經讓我十分滿足。

    六月十七日，我再次回到南京。

    回南京的這段旅程，悲喜交加，太難用一個準確的詞語去描述這段體驗。巨幕落下，一切結束的時候”值得“二字，突然湧上了心頭。我們將汗水淚水微笑激動都留在了八月二十八日，同時，“青奧”帶給我們的那段回憶也鐫刻在了我們的人生裏程碑上。

    在這段時間裏，我確實因為漫長的等待感到過煩躁，也因為導演的不合理安排感到過疲憊，還因幾次長達14h的排練感到崩潰。在所有無助、疲憊等我負麵情緒向我襲來的時候，我腦海裏閃過的總是爸爸媽媽的臉龐。

    小時候被問過最多的問題應該就是”以後想做什麽啊？“，回答幾乎涵蓋了那個年紀所有我們可以想到職業。可是呢，說完呢？大家笑一笑，繼續歡快的去玩兒布娃娃和溜溜球了。我的小時候，也被學校給予了很多機會，去北京參加作文比賽，主持學校裏的元旦晚會，參加學校裏的“我相信”的演講比賽......太長時間了，我們告別了曾經各種各樣的光環，逐漸接受自己不過是一個普通人的現實。所以我們開始學會低頭走路，學會臉紅，學會唉聲歎氣，甚至妄自菲薄。年齡越來越大，個子越來越高，對自己的懷疑也越來越多，小學升初中，發現好多同學都會樂器，才後悔自己沒有把古箏繼續學下去；到了高中發現會跳舞的女生都有超級棒的氣質，才討厭當初那個屈服了的自己；踏入大學校園之後，便覺得自己更加渺小，能做到的事情太少。

    我還是你們的驕傲麽？”我終於能再次鼓起勇氣問媽媽那個我在很長時間裏都想問不敢問的問題。而媽媽對我說，寶貝，你永遠是爸爸媽媽的驕傲。目光溫柔似水。總是有兩個身影在我背後，用盡所有的力氣來扶持我，讓我在一些自傷的時刻重新相信自己也不是個很糟糕的人，讓我不那麽害怕一個又一個明天。而我，也已經明白是時候用所有去報答愛了。

    在奧體中心迎來我的十八歲生日，這是我萬萬沒想到的。我還清楚的記得那晚大家將的手勢舉向朗朗星空的時候，旁邊小夥伴說了句“已經十二點了呢。”“已經十八歲了呢。”我默默的告訴自己。

    我在很多個失眠的早上、下午和夜晚，思考我前十八七裏的得失取舍。我的人生，爸爸媽媽給我了最大程度的自主權，所以我做出了很多決定。所以大學以前，我就特別理解一句唱作“我曾經豪情萬丈，歸來卻空空的行囊”的歌詞。雖然很少坦言，但我心裏清楚，畢竟懵懂無知，自己作出的很多決定其實都不完美甚至是絕對錯誤的。我總是為此而懷抱一種負罪感，盡管我的父母從未因此而責怪過我。即使我總是在丟給他們各種各樣的問題，他們依然信任我。

    所以我得到和失去的，全都歸結於自己的決定。但我也越來越不敢輕易做決定，生怕一步錯，步步錯。

    我在前十七年裏，有很多萍水相逢也有些莫逆之交。現在我18歲，願萍聚的今後都好，莫逆者長相陪伴相互扶持。

    我在前十七年裏，浪費了很多時間在不必要的人和事上。18歲，警醒自己分別輕重，灑脫逍遙。

    我在前十七年裏，了解到一個詞叫人言可畏。尤其在我17歲這一年，感受尤為深刻。而從我的18歲開始，我想學著不畏人言。

    我在前十七年裏，不停的樹立理想又改變理想。如今18歲，我隻想有一個可以實現的目標，努力的靠近它。

    我在前十七年裏，感受著“衣不如新，人不如故”。但我18歲了，我想記住“既曰歸止，曷又懷止”。

    我在前十七年裏，喜歡過別人也被人喜歡過。不過18歲的我，想要學會更好的愛自己，更對的愛別人。

    我在前十七年裏，得到很多也失去很多。現在18歲的我很清楚，我失去的都是僥幸，留不住也不必再留；我擁有的才是人生！

    路且長，需且歌且行，且行且珍惜。18歲的自己，萬事珍重