明天就上架了，上架感言……稍微有點羞恥。（每一個寫手在上架之前都會寫的東西，我也不能免俗……不過……講真我不太想寫的。

    怎麽說呢，雖然這麽說可能不太好。但我一直覺得寫感言沒什麽意思。第一，我不擅長交際，第二，不知道應該說我是有骨氣還是強，還是死要麵子。

    但我這次還是決定認真寫感言。然後說說心裏話，或者說訴苦。

    朋友總是說，我寫的上架感言糟糕，我無言以對。我總覺得，隻要書能寫得好，那麽讀者自然會訂閱的。所以隻是說兩句“期望大家支持”的話。按照編輯的話說就是：

    ”你寫的上架感言特麽的是什麽啊？還不如不寫的好。“

    不過這一次不一樣。

    因為，說真的，我真的需要一個好成績，真的。

    我開始寫書是在零八年，剛剛上大學的粉嫩新人。就像是所有的自以為是的新手一樣不知道天高地厚。

    再然後稍微混出了一點小名聲，當時的我自信滿滿，認為自己可以當職業寫手了。

    我的父母都是很開通的人，或者說太慣著我。讓我很感動的一件事就是從小到大，父母都沒打過我，甚至說太重的話都沒有。

    盡管我看得出來，父母都很擔心我的這個職業……但他們還是沒有強硬反對。隻是偶爾和我提起說，是否要找個工作，在工作之餘寫書呢？

    想想當時的書的成績不上不下——甚至可以稱得上差，我就很害怕……

    雖然我自問不是什麽孝子，但是對父母的尊敬還是有的。更何況老人家對我這麽關心，如果……我真的覺得很難受。再加上這兩年的寫作成績越來越差。成績越來越糟糕，也就越來越煩躁。

    有些書友說是戾氣，也不能說錯。就這樣惡性循環，成績越差，戾氣越重，書寫的越虐，成績越差……想想看當年心裏麵想的計劃，寫書成神然後讓父母過上好日子什麽的。再看看現實，我就有種羞愧的想死的衝動。

    這一段時間，父母倒是不再催我出去找工作了。但我自己卻開始動起了這個腦子。

    母親是家庭主婦，父親已經六十歲了，退休返聘，每天六點出門，六點回家。很多時候還要加班。看著他的白頭發我就覺得很羞愧，覺得對不起他。

    我也不是小孩子了。身為一個成年人，我對這個家庭負有責任。

    但是舍不得。

    還是舍不得。

    舍不得放棄夢想，也舍不得放棄最熱愛的小說事業。

    和我一個群的寫手經常會驚訝，“臥槽，你怎麽寫了這麽多”。說要我教他們怎麽碼字。我無言以對。

    總不能說是內心糾結，危機感壓迫感愧疚感自殺欲望自我毀滅傾向還有反社會人格逼的吧？

    我無言以對。

    無限紳士這本書，是我來到書客之後開的第三本書了。不敢說寫的多麽好。但的確是我認真寫的。說起來，也算傾注了我的期望。

    我原本以為這種話我一輩子都不會說的……但是，現在也顧不上那麽多了。

    被人說裝可憐也無所謂。麵子上過不去也無所謂了……書友們，如果覺得這本小說寫的還可以，還說得過去的話那麽就幫忙訂閱一下吧。

    真的，拜托大家了。真的拜托大家了。謝謝各位。期望各位能給我支持，讓我繼續寫下去。繼續堅持自己的夢想。

    真的拜托大家了。

    ——明天上架加更，把所有存稿都拿出來好了。期望大家多多支持！！