雖然說睡不著，我隻能睜著眼睛看著天花板，看著天花板上麵的那些東西。

    反正就是覺得腦子裏亂哄哄的一大片，不知道去做什麽，也不知道去說什麽，或者說不知道怎麽去走明天應該走的路。

    或許是不是應該去找一下許光北，把他給找回來。

    可是要怎麽去找呢？許光北去的地方又不僅僅是公司一個地方，說不定他還有其他的房產，他躲到其他的地方的去了。

    我和許光北之間的關係永遠都是一個怪圈，要是好的時候他恨不得把天上的星星都摘下來放在我的麵前，要是兩個人之間忽然出現一些什麽樣的矛盾，他就恨不得把我直接貶到千裏之外的馬裏亞那海溝裏麵去。

    可惜就是這樣一個人和我結成了夫妻，說不定還要和我走完後半輩子。

    因為我們都已經有孩子了，難道不是嗎？

    孩子是兩個人之間最好的牽絆，所以注定我們兩個人這一輩子都有無數的羈絆在那裏等著我們。

    孩子還很小，所以這些事情不能和小諾時說，雖然說姍姍已經懂事了，但是她遠在千裏之外，難道我要打電話給她訴苦嗎？

    這樣的事情讓孩子知道其實也是不好的吧！

    除了給孩子憑添煩惱之外，還能增添什麽？

    而且當時看來，姍姍和我的關係要比她和許光北的關係好多了，所以是不用想也知道，姍姍肯定是站在我的這邊的。

    我當時特別的煩惱，為什麽我的父母那麽早就去世了，為什麽他們就隻給我留下了小娜一個妹妹，而且小竟然還在那麽早也去世了，搞得我真的就是孤家寡人在這個世界上。

    不然的話，我還可以找個人去商量一下這件事情到底是哪裏出錯了，我要哪裏開始入手找出錯誤。

    當時看來我真的是沒有第三個人去找了。

    去找工作室的那些同事？

    對，他們對我是的確夠好，善良，體貼，還善解人意，隻可惜他們隻會是我工作上的夥伴，我這個人工作和生活是分的很清楚的，公事和私事從來是不可以相提並論的。

    可是吳飛那裏就是一個意外，正是因為這個意外才給我導致了這麽多的煩惱，才導致了我和許光北爆發的那一場超級之大的吵架，那是一場我們從來都沒有過的範圍的吵架。

    或者是我去找吳飛商量一下，這件事情到底要怎麽做？

    估計那才是真真正正的開玩笑吧！

    本來這件事情的導火索就是吳飛，要是我再去找他的話，是不是許光北就會直接把離婚協議拿過來要我直接在上麵簽字了？

    那樣的場景可不是我想看到的，所以這兩條路也就隻能直接放棄了。

    可是要是想想的話，好像我也是真夠可憐的，生活裏麵除了這兩個圈子之外，我就沒有其他認識的人了，許家這幾個人還有工作室的那幾個人，還真的是有些悲哀啊！

    人生怎麽能活到這個地步呢？

    要是人從一出生到活著，然後再到死去，一直那麽順利該有多好。

    父母健在，兒女雙全，兒孫繞膝，這樣的詞語怎麽聽都讓人覺得心裏很溫暖。

    可是這幾個詞都好像是離我很遙遠一樣，我再怎麽努力也無法達到其中一個的高度。

    我的父母已經不在了，而且是早就不在了，我的女兒還太小了，我即使是想做到和我的丈夫舉案齊眉相敬如賓，他現在也不會再給我這樣的機會了。

    月亮已經從東麵升到西麵，說不定已經過去很長時間了吧！

    我覺得就好像是度日如年一樣，我在那裏躺著，就好像失去了幾年的光陰一樣。

    不過隻有自己心裏麵知道，是遇到比較艱難的事情的時候，才會覺得時間是過的比較慢的，真的很難想象，如果我的生活缺少了許光北會是什麽樣的！

    直到現在為止，我都無法想象那個晚上我到底經曆了一件什麽樣的事情！

    我那個深愛著的丈夫，竟然選擇去辦公室裏麵住，也不肯再繼續在這個家裏麵和我多待一秒鍾。

    真想不通，難道是我這個妻子當的很失職嗎？以至於他這麽地嫌惡我。

    第二天就在東方的天空快要泛出魚肚白的時候，我的雙眼才開始感覺有了一絲困意。

    本來還想著起床要好好的去工作室裏麵工作，因為頭一天我已經好好地做了決定，即使是發生了什麽事情也不能耽誤工作，但是竟然迷迷糊糊的睡著了而且一睡竟然就睡到了下午。

    我也不知道小諾時到底有沒有去上學反正就是我醒來的時候發現陽光已經從西麵照進來了。

    我翻了一下自己的手機，上麵有好多的短信以及好多的未接電話。

    本來還想的是要是有未接電話的話或者是漏讀短信的話，是不是許光北突然良心發現，在擔心我，但是沒想到一翻開手機。

    竟然全部都是工作室裏麵的那幾個同事。

    我不由得在心裏麵嗬嗬的笑了一下，我不知道是在嘲笑自己，還是在嘲笑許光北！

    他都沒有工作室裏麵的那幾個同事關心我嗎？而且我和那幾個同事相處的時間連一年都不超過，和許光北相處的時間都已經多少年了。

    看來這人和人之間的關係是不能以時間來計算的，因為如果以時間來計算的話，看起來還真的是有些不太準確啊！

    我拿起來電話之後並沒有直接給工作室那邊回過去。

    因為我當時覺得自己腦袋有點兒不太清醒，所以即使是打過去，估計說話也是邏輯不清，交代不清楚事情吧！

    還是等得自己腦袋清醒一點點，再打過去電話，和他們交代一下，反正自己當時那個狀態肯定是工作不了了，自己的身體還是自己清楚。

    我忽然就想起了自己多年前在雜誌上麵看到的那些故事。

    在很多故事開頭的時候，總是猝不及防然後攜手一生。

    然後在故事結尾的時候總是，花開兩方，各自安好。

    我真的不希望我和許光北會變成那個樣子。

    自從我遇到他，真心實意的準備和他過一輩子的時候，我就已經決定了一定要讓自己和他安安心心的在一起，那種半途而廢的事情不是我能去做的，而且這種原則是我所不能打破的。

    我的手撐在床的邊沿，我準備下樓去走走，從而讓自己的腦袋能夠清醒一下。

    可是看著我們房間裏無比熟悉的那些布局，那一寸一寸地分明就是我和許光北兩個人一起布置下來的。

    想當初，甚至連一個小角落都好像是我們兩個人商量了好長了時間才定下來的。

    所以要是我們真的花開兩方，各自安好的話，是不是對我也有點太殘忍了？

    難道是老天爺還覺得我的人生太過順利了嗎？

    前半生失去了父母，失去了妹妹，後半生還要失去我的丈夫，還有我的女兒嗎？我唐小生上輩子到底做了什麽樣的事情竟然能夠讓老天爺這樣的討厭，讓所有那樣不幸的事情都發生在了我的身上，我連一件好的事情難道都不值得擁有嗎？我不相信是不是有什麽地方搞錯了所以才導致我的人生會變成這個樣？我真的不想相信我不想相信這個樣子是我的人生算我選擇了比較艱難的一種活法，但是就要用這種的方式來對待我嗎？

    我剛剛站起來就發現床頭櫃上的台燈被自己的手一掃，不小心就落在了地上。

    我心裏剛想著千萬不要摔碎了，結果就聽到了玻璃罩子應聲而碎的聲音，心裏麵一下子一陣抽痛。

    那盞台燈也是我們兩個人一起去商場裏買的。

    還記得那天下了很大很大的雨，許光北堅持說不要出去了，不過我當時念著他好不容易能有一個休息的時間，還能專門添置一下我們兩個人在家裏麵共用的東西，那樣的機會真的是不可多得，所以我們兩個人就冒著雨出去了。

    想想當初也是瘋狂的夠可以。

    那麽大的雨幕，我們兩個人當時就像是年輕人一樣，什麽也不管不顧的就直接衝了進去，連雨傘都沒有帶一把。

    就那個樣子淋著去了商場，然後就帶回來了那一盞台燈。

    那個黃黃的燈罩，以及淡黃色的燈杯。

    看著都讓人覺得很溫馨的顏色，如今那種溫馨都摔成一塊兒一塊兒的了，所以是不是也象征著我們的感情開始有了裂痕？

    我很小心的蹲下身子去看那盞台燈，真的是碎成一塊兒一塊兒的了。

    估計即使是粘起來那些傷痕也會看的很清楚吧！

    心裏麵的痛讓我有一種窒息感，其實我哪裏是在心疼台燈，我分明就是在心疼我和許光北之間的感情。

    說什麽一無所有，其實我們兩個人之間的關係哪裏就是一絲一縷就能說的清楚的！

    說起來其實應該是藕斷絲連的吧！

    雖然說那盞台燈已經壞掉了，但是那盞台燈多多少少也是我和許光北之間感情的一種代表，所以我就想把那些碎片給收集起來做一個紀念。

    但是就在我收拾的時候，竟然不小心把手指被割破了。

    鮮血順著手指流到了破碎的燈罩上，淡黃色和鮮血的顏色和在了一起，真的就是一種觸目驚心的紅。

    不知道是不是該說自己不小心，還是說自己太過心不在焉了。