就隻能順水而漂了吧！漂到哪裏，算哪裏吧！

    我們的愛情之船估計已經沒有航向了。

    我自己一個人在家裏麵待了將近一個星期，許光北在那一個星期裏麵也一次家也沒有回，一個電話也沒有給我打，而且期間也一次也沒有過問過小諾時。

    我們這個家就好像和他完完全全的隔離了一樣，他和我們仿佛已經沒有關係了。

    這個男人的心裏到底是在想什麽的，怎麽就能這麽甘心的放下我和小諾時呢？

    難道在他的心裏，我和小諾時的地位就是那麽的脆弱嗎？隻要稍微得經曆一些什麽，就已經把我們放在了其他的地方嗎？

    我已經不敢再去想多餘的其他的事情了，畢竟我和許光北之間的感情都已經那麽的脆弱了，難道我還指望他回來關心我些什麽嗎？

    即使是他現在回來的話，他又能給我帶來什麽好消息？

    我想他不帶回來什麽離婚協議書已經相當不錯了，或者是他要是帶著另外一個女人登堂入室的話，我又要如何自處。

    我愛許光北，我真的很愛他，我發誓，我從來沒有把一個男人放在自己生命裏這麽重要的位置。

    即使是蕭銘也沒有。

    可是就是因為我把他放在了這麽重要的位置，所以現在他離我而去的時候，我才會更加的心疼嗎？

    那種心疼就像卡住了人的脖子一樣，讓你無法呼吸，無法在和這個世界上的新鮮空氣接觸，兩隻手即使亂抓著，你也無法去抓到一絲生機。

    他已經把我走向生的線給切斷了，我就隻能那樣胡亂的撲騰著，能不能活下來，就隻能看自己的造化了。

    想想的話，其實也真的是夠可憐的，你用命去喜歡的一個人，結果卻變成了這個樣子。

    理所當然你就會開始懷疑自己喜歡的到底對不對？自己當初選擇的這個男人到底對不對？

    而且兩個人都已經結婚生子，孩子都已經那麽大了，再去想錯誤的話，是不是已經開始不值得了？

    而且萬一我們兩個人要是離婚的話，人家許光北財大氣粗，估計什麽事情也沒有，而我，到時候連半老徐娘也算不上，估計到最後隻能孤苦終生了吧？

    而且按照許光北的個性，估計我們要是真的分開了，此生都是不會再相遇的那種，因為他那個人的個性實在是太分明了，眼睛裏麵連一點沙子也不能容得下，所以估計到時候連小諾時和姍姍我也不是很容易見得到。

    我看著小諾時的樣子，總是覺得自己和許光北還是之前感情沒有變化的時候，我們還是可以耳病廝磨，躺在一起說悄悄話的那種。

    可是許光北離開了就是離開了，其實是我從小諾時的身上看到了他的影子，那又能怎麽樣呢？

    那就隻能說明小諾時是許光北的女兒而已，即使小諾時是我的女兒那又怎麽樣？

    許光北總是能想到辦法讓小諾時和他更親吧！

    可能是人在遇到不好的事情的時候，那幾件不好的事情恰恰會疊加起來，讓你接連的感受到生活的不幸，生活對你的不公。

    所以在我連續在家裏麵呆了超過十天將近半個月的時候，許光北還是沒有回來？

    我都已經快要對他失去希望了，就好像是許光北已經從我的生活裏麵消失了一樣。

    因為都已經那麽長時間了，即使是再有性格的人，性子也應該被磨平了吧！

    可是他還是沒有選擇回家，我們這個家對於他來說真的應該是若有若無的那種吧！

    像賓館一樣嗎？我在心裏麵嘲諷了一下自己。

    如果說許光北的離開是第一件不好的事情的話，那小諾時的生病就是第二件不好的事情。

    自從小諾時開始長大了之後，她的身體好像變得好了起來，一直不太容易生病。

    所以那天我一下子發現小諾時高燒的時候，心裏麵馬上就慌了。

    因為我已經好長時間沒有單獨遇到過孩子是那個樣子的了，即使是小諾時的一個什麽很普通的病，比如說咳嗽感冒之類的，我還能很淡定的帶著小諾時去醫院裏麵掛號。

    可是我當時即使是不用手去摸小諾時的額頭，看下她的小臉蛋兒，也知道她當時的情況不是很好。

    小臉蛋兒都燙得發紅了，估計孩子自己的身體也不是很好受吧！

    最重要的是，小諾時高燒成了那個樣子也還是沒有對我說。

    晚上我們一起吃飯的時候她還是和我有說有笑的，要不是我晚上擔心她會踢被子，根本就不會發現小諾時竟然會生病。

    因為發現了小諾時已經在高燒，而且還是那麽嚴重的情況，所以我第一反應是去撥許光北的電話號碼，那十一個數字已經被我牢牢的記在心裏麵了，所以就根本不用去擔心會記錯什麽的。

    可是我撥通好幾次之後，那邊都沒有人接聽，或者是我撥通了好幾次之後，那邊直接給我掛斷了。

    我那時候才反應過來，許光北還是在和我冷戰的，所以即使是我撥電話過去，他肯定也是不會接的。

    最後我也要就隻能自己想辦法帶小諾時去看醫生了，我叫了好幾次小諾時的名字，可是小諾時好像已經燒得昏昏沉沉的了，竟然沒有聽到我喊她的聲音。

    而且小諾時好像還在胡思亂想著，因為她的嘴巴裏麵一直爹地媽咪的亂叫著，我也聽不清楚她到底是在說這些什麽，隻能聽得清她對我和許光北的稱呼。

    我著急的把她叫醒，可是小諾時一直不肯配合，於是我就直接把她給抱起來，先幫她把衣服穿好，然後就準備下樓開車直接去醫院。

    要是再耽誤下去，把孩子給燒壞的話那才是得不償失了。

    雖然說當時的場麵特別的慌，特別的亂，但是我還是在心裏麵不斷的告誡自己，一定要冷靜，一定要沉穩，我可是孩子的母親，要是我慌了孩子自己可怎麽辦？

    最後我抱著小諾時下樓的時候，自己的心裏麵才冷靜了一些，把小諾時抱到車上的時候，小諾時很困很困的睜了一下眼睛，然後馬上又閉合上了。

    我抱著小諾時從樓上到樓下，直到上車，那麽長的一段時間裏，而且折騰出那麽大的動靜，莉莉竟然就一直沒有出來，她就好像是沒有在這個家裏一樣，或者說是她就好像是一個透明人一樣，從來不在這個家裏麵生活。

    我把整個大廳的燈都開得通亮通亮的，我就不相信她的房間裏麵照不進去一點光，她發現不了到底客廳發生了什麽樣的事情？小

    諾時都已經生病生成那個樣子，難道她就不能放下心來先看一下孩子嗎？

    難道她和孩子之間還要什麽的恩怨嗎？

    再說了，她最近帶的可是小諾時，那麽長的時間，難道就沒有一點的感情嗎？

    那個時候我的心裏麵是有一點點涼的，因為許光北已經不在乎我們母女了，再加上莉莉還是那個樣子對我們母女，再想到莉莉的那一雙鞋子，我真的是已經開始發瘋了。

    可是我還是在拚命的安慰著自己，一定要冷靜，一定要冷靜，最後我還是開著車安安穩穩的把小諾時送到了醫院。

    即使是在路上遇到了那麽多的紅燈，我也直接給闖了過去，要知道，我在以前對於自己的開車技術特別的不放心，所以特別的遵守交通規則。

    可是那一次闖紅燈的時候，我的心裏麵根本就沒有一絲絲的害怕，反而全部都是對小諾時的擔心，我就擔心萬一我要是晚去了一分鍾或者是一秒鍾，孩子就怎麽怎麽樣了？

    每每想到這樣的話題，腳下的油門兒就會被我踩的很用力。

    幸好我用力過猛，一路都踩著油門不肯放鬆，所以到了醫生那裏的時候，醫生並沒有告訴我說，你已經晚了什麽之類的話。

    沒有聽到那樣的話，我就已經很放心了。

    好幾個醫生都在圍著小諾時轉，因為他們都知道小諾時的身份，知道許光北的身份，所以看到小諾時那個樣子都不敢怠慢小諾時，那個時候我竟然很有一點兒沾了許光北的光而竊竊自喜。

    我好像就已經忘了自己的頭銜也是許夫人，看來許光北的離開對我造成的影響還真是的太不好了。

    小諾時被幾個醫生推進了診室裏麵，我被攔在了診室外麵，我又一次站在了醫院的一扇門的外麵。

    我每次都特別害怕那樣的感覺，因為我總是覺得那裏有什麽好像隔離掉了很多東西一樣。

    我想要進去看一下諾時，畢竟因為我不放心，小諾時燒成了那個樣子！

    那可是從我身上掉下來的一塊兒肉，我怎麽會覺得不心疼呢？

    但是又不能打擾醫生的治療，所以就隻能很焦急地在醫院外麵的走廊裏麵等著。

    我看到外麵還有很多的父母都在那裏很焦急的等著自己的孩子，不過人家都是夫妻兩個人兩兩結伴而來的。

    可是我呢？

    我就隻有一個人，想想就覺得自己很可憐。

    要是許光北那個時候能夠陪在我的身邊該有多好！可惜許光北那個時候還不知道是在哪裏呢？

    我踱著步子在醫院的走廊裏麵焦急的走來走去，生怕裏麵會有什麽不好的事情發生。

    我就隻有小諾時這一個親生女兒，希望上天不要太為難她。