想到小諾時時候，我馬上就把頭給轉了過去看著那扇門。

    剛才的心思都在觀察別人家的兒子了，都差點忘記自己的女兒了，轉過去之後才發現那是扇門是沒有打開，小諾時究竟要被診斷到什麽時候想，怎麽還不出來呢？

    人家的水都掛完了，小諾時一個診斷，怎麽就那麽複雜呢？

    還是說小諾時的病情比較麻煩，所以才需要那麽長的時間。

    說不定需要會診的醫生是需要從其它醫院趕過來的……

    我越想越心慌，要是真的需要從其他醫院趕過來醫生，那就真的說明小諾時的病情到了無法控製的地步，所以是這家醫院無法解決了，才需要從別的醫院借助外援。

    想想都覺得很恐怖，最後那對夫妻和我準備告別，說了很多話，我都沒有很仔細的去聽。

    他們好像還說了什麽安慰我的話，讓我不要擔心，還說什麽這家醫院的醫生是很權威的，孩子一定沒有事的……

    不過我當時一點也沒有聽進去，即使是連眼神也都放在那扇門上麵了，不過他們也不會放在心上的，因為來這裏的父母都會很清楚，很明白，心思是用來放在孩子身上麵的。

    那對年輕的夫妻和他們的兒子離開之後，我就又恢複了站在那扇門前麵的習慣，之前我就是一直保持著那個樣子的狀態。

    我看著那扇門，好像是快要把門給看出一個洞來了。

    可是裏麵還是沒有出來一個人，怎麽護士和醫生都到哪裏去了！

    怎麽就這麽不負責任呢？我已經把孩子交到他們的手裏了，他們還準備怎麽辦呢？就不肯給我一個結果嗎？

    我心急如焚，本來就是一個急性子，現在又被他們這樣拖著，所以心裏麵真的就是被火燒一樣的感覺，要是有一盆水從自己的心裏麵澆下去該有多好啊！

    可惜，那盆水就是不肯出現，那扇門就是不肯打開。

    我走到前去，把手直接就放到了那扇門的上麵，其他的人好像都在忙於自己的事情，沒有一個人關心我當時是在幹什麽，我的手剛放在那扇門沒有多久，就有醫生把門從裏麵給打開了，我當時一閃差點直接給閃了進去。

    幸好我的手剛剛還緊緊的抓著門的扶手，要不然就真的伸進去了，我一看見醫生是那件白大褂當時整個人就已經蒙圈兒了。

    醫生當時看起來也被我的樣子給嚇了一跳，估計他應該是沒有碰到這麽激動的病人家長吧！

    我連忙就抓住了他的衣袖，還沒等我站穩，我的嘴巴裏麵就已經著急地朝他問著小諾時的病情到底是怎麽樣了？

    醫生把我扶著站穩之後才告訴我，小諾時的病情並沒有我想的那麽嚴重，隻是高燒而已。

    在剛才治療之下，小諾時的燒已經退了下來，接下來隻要好好的保持就可以了。

    但是還是需要觀察的，要是觀察了一個晚上高燒還是持續上升的話就要在醫院裏麵住著，沒有上升的話到時候再做打算。

    我聽到醫生那麽說，心裏懸起來的東西才被再次放了下來，本來就已經是七魂已經沒有了三魄，要是小諾時真的有個什麽三長兩短的話，我想我真的就不想在活下去了。

    畢竟小諾時可是被我疼在手裏那麽久的一個孩子，竟然因為生病發燒把自己給弄的不好了……

    我在之前對於小諾時這個孩子就已經足夠的不稱職了，要是再連孩子生病的時候也不能顧全她，我這個母親當的就真的沒有什麽意義了。

    醫生對我是相當的客氣，告訴我小諾時沒有事情時候還專門給小諾時開了一間單獨的病房，讓我在病房裏麵陪著小諾時，接下去醫生就去忙其他的事情了，畢竟兒科這麵還是相當的忙。

    我自己獨自一個人坐在病房裏麵，聞著那股熟悉的消毒水味道，看著那張熟悉的臉龐，心裏卻怎麽也熟悉不起來！

    這可是醫院啊！我最討厭的地方，最討厭的白色，最討厭的味道，現在竟然全部都出現在了我的麵前。

    要是當時有許光北陪伴的話，或者說是身邊有其他的人陪伴，說不定心情還會稍微的好一些，可是當時那種情況，我就隻有自己一個人，就隻能自己抱團取暖了，還談什麽有人陪伴。

    所以那種情況愈發的讓我感到孤獨和寂寞，我從來沒有覺得自己是如此的孤身一人，還是在深夜的醫院裏麵，那樣的情況人應該是最脆弱的時候了吧？

    竟然還把這樣的事情放在了我的身上。

    我心裏麵不斷的在怒吼著，許光北他到底有沒有身為一點身為人夫和身為人父的自覺？

    怎麽就可以這麽放心的我和小諾時在家裏麵呆上那麽長時間？他也不聞不問呢！

    或許我也猜測過，他是不是在忙！

    可是即使是再忙，也應該有一個打電話回家的時吧！

    他也應該好好的照顧安慰一下我和小諾時吧！

    尤其是小諾時，他對我這個樣子可以理解，可是小諾時呢？

    小奴時沒有錯誤啊！小諾時就隻是一個孩子而已，他怎麽能對一個孩子這個樣子！

    是不是所有的有錢人都是這麽的冷淡和淡漠？

    對於自己的親生女兒，親生骨肉也會這個樣子？

    離開一個多月或者是一年之久，也不會過多的來聞或者是問吧！

    我看著小諾時的臉，自己都替小諾時覺得很悲哀，怎麽就遇到了這樣一個父親，這樣一個母親！

    她生在這個世界上，就好像已經是一件很不幸的事情了。

    我的眼角不知什麽時候已經濕潤了，不知道是在為我濕潤，還是在為小諾時濕潤！

    我這個樣子已經有多久了，這麽怨天怨地的真的就是一個完完全全的怨婦的樣子。

    我自己也真的很想變回之前那個無所顧忌，無所畏懼的唐小杉，一門心思的撲在自己的工作上麵，而自己的家庭也完全不用自己操心，或許光北之間的感情也是相敬如賓，可是現在呢？

    現在這個樣子要怎麽說呢？

    不僅是自己的事業無所成就，自己的家庭，自己的婚姻自己也不能操控。

    所以說這樣的自己還真的是應該被討厭的吧！

    估計這個社會上誰也看不起這樣的一個女人吧！自己不努力，客觀也要找原因。

    我無力的抱著自己的腦袋，深夜裏麵還能聽得見醫院外麵在吵吵鬧鬧的，或許是有患者和醫生之間的矛盾吧！也或者是病人和家屬之間的矛盾吧！

    想不清，想不通，腦子都快要爆炸了。

    耳朵邊也一直是喳喳的爭吵聲。

    人究竟要到了什麽時候才會變得內心特別的強？

    大強大到什麽事情都不會去害怕，什麽事情即使是自己去扛下來也不會覺得有什麽！

    我真的很希望自己能變成那麽一個內心強大的人，可是那一天好像遲遲都不能到來。

    我隻是晚上陪著小諾時來醫院裏麵看病的時候都覺得自己的心裏麵很空，所以要是再遇到什麽其他的事情的話，我的內心真的就再也強大不起來了吧！

    小諾時的病情也不知道什麽時候會好轉，我剛剛還摸了她的一下額頭，還是有些燙的，即使是醫生說已經沒有生命危險了，但是我還是比較擔心，畢竟高燒這種事情可不是能當作小事情來看的。

    小諾時在睡夢中，眉頭還緊緊的皺著，就好像是在思考一件什麽很嚴重的事情一樣。

    明明一個那麽小的孩子，心裏麵到底是放了多少的事情，眉頭才會皺成那個樣子。

    我真心的想要小諾時能夠安安穩穩開開心心的長大，可是現實生活與我想象的好像恰恰相反，每一次我和許光北之間發生矛盾，小諾時總是最擔心我的一個人，因為她每次總是最靠近我，所以好多事情真的也就是小諾是看的最清楚，也就是她安慰我安慰的最及時。

    過了半個小時，小諾時的睡顏看起來已經安穩多了。

    她的眉頭也不像之前那樣皺著了，燒也好像已經退下去了，那個樣子的小諾時才讓我完完全全的放心下來，我剛剛還擔心萬一要是小諾時繼續高燒的話我要怎麽辦！

    看來在某些方麵，上天還是比較眷顧我的。

    所以小諾什的病情才會慢慢的好了下來，是不是剛才老天爺在抽空之中聽到了我的祈禱？所以才會讓小諾時的病情慢慢的好轉了。

    我忽然就對自己的祈禱起了信心，所以我的兩隻手再次握在了一起，我期望著自己未來的生活可以稍微的好一些，也不能說是自己貪心，因為可以好的生活畢竟是每個人都追求的啊！

    我也不期望什麽大富大貴，我隻是希望自己以後的生活會平平穩穩順順利利的，不會再有什麽大風大浪。

    就好像是現在我自己和許光北，我本來以為我們的感情已經可以風平浪靜的度過整整一生了，然後攜手到老，相繼入墓，但是，我們竟然又遇到了這樣的事情，他竟然離我而去！這樣的風不平浪不靜又讓我又怎麽安心呢？

    我真的是很想很想讓自己的生活處於那種細水長流的狀態，“如何四紀為天子，不及盧家有莫愁”這樣的話真的是說到了我的心裏麵。

    我不期望有什麽很榮耀一生的行為，我就是期望自己可以普普通通的，像一個普通家庭那樣的生活，有自己的丈夫和自己的孩子能夠陪在自己的身邊，那樣對我來說就已經相當的足夠，相當的滿足了。