最後我真的就是在小諾時看著的情況下，象征性的吃了一點點的稀飯，因為其他的東西我真的是吃不下去。

    而且隻要稍微的吃一點東西下去，胃就好像是火燒火燎的一般，所以真的不是我不想吃，而是胃不接受，我的身體不想接受食物，所以我也真的沒有辦法。

    要是沒有小諾時那樣說的話，我想我真的可以連續好幾天不吃飯，自己的胃就好像是鐵鑄的一樣，什麽都不需要進去，隻需要活著就好了。

    小諾時看著我吃了一點點的稀飯才放心了下來，最後又往我的房間裏麵放了幾瓶酸奶才安安心心的下去了。

    最後我聽見她關門的時候還輕輕的歎了一口氣，雖然說小諾時隻是輕輕的歎了一口氣，但是在我聽來那聲輕輕的歎息仿佛已經放大了幾十倍，在我的耳朵裏麵聽的清清楚楚的。

    明明是那麽小的一個孩子，竟然還學會了歎氣，真的是有點可憐啊！

    要是平時像她一樣大的孩子，說不定現在正在外麵玩兒的高高興興開開心心的呢！

    尤其和小夥伴在一起，真的是可以忘記一切煩惱的事情。

    可是我的小諾時因為我們從小的教育，小諾時好像連幾個玩伴都沒有，即使是後來好不容易來了姍姍，可是現在姍姍也已經遠在千裏之外了，現在小諾時又就剩下自己了。

    而且小諾時還是獨自一個人麵對我，要是我還給小諾時生了一個兄弟姐妹之類的，說不定她還有一個陪伴，隻可惜她還真的就是自己一個人……

    我忽然就覺得自己有些罪惡，怎麽就能把這麽多的痛苦和煩惱加注在孩子的身上，有多少的痛苦和煩惱衝著自己來就好了，算在孩子的身上又是什麽呢！

    我拚命的想要多吃一點東西，把自己養的好好的，我也想在外麵的客廳沙發上和小諾時一起看電視，可是每次吃東西的時候，在外麵看動漫的時候，都會覺得自己的身體特別的不舒適。

    所以每次到了半途的時候都會而廢，即使是小諾時表麵不說什麽，可是我心裏知道，她特別希望我能陪伴著她一起吃飯一起看動漫，因為一個孩子最希望的就是自己的父母可以陪伴著自己了。

    而現在，許光北不在，就隻有我自己了。

    但是我這樣的母親還有什麽能力可以陪著小諾時呢？

    本來吃下去的一點點稀飯現在好像也在胃裏麵為虎作倀著，因為覺得我胃裏麵好像有著什麽東西一樣，一直在翻來覆去的攪著。

    我覺得自己的心口特別的難受，就是覺得自己的身體完完全全的被掏空了，難受到了一定的極點。

    可是我現在這樣的情況又不能和其他人去說，即使是去說的話，我又和誰說呢？

    和小諾時說的話管用嗎？她也還隻是個孩子而已。

    我真的很想要自己變成一個很成功的人，或者是自己的孩子變成一個很成功的人，但是據目前情況來看的話，我們兩個人隻要是那樣很平凡的普通人就已經足夠了，可是現在我們都已經連平凡的普通人都做不到了。

    因為一個普通的家庭就應該由父母和孩子組成，現在我們的家裏麵的就隻剩下了母親和孩子，而許光北早就不知道跑到了哪裏去看。

    所以啊！這個家庭都已經不完，哪裏還能稱得上是普通的，隻能夠說是不普通了吧！

    小諾時快要睡覺的時候還來我的房間和我道了一聲晚安，囑咐我要好好的睡覺，第二天早上起來爭取很有精神。

    其實我特別想告訴小諾時的時，我每天早上真的是很有精神，隻不過我每天早上很有精神的時候她還沒有醒過來，隻是平時的時候，就是感覺自己吃不下東西，精神不是很好。

    最後小諾時在我的額頭上麵吻了一下就回房間了，我的額頭上麵還在留著小諾時的溫度，這個動作看起來怎麽這樣的熟悉？

    我後來一想，這不是平時在小諾時生病了之後，我對她做的動作嗎？

    為了安慰小諾時，我總是會在她的額頭上吻一下，小諾時帶著那個晚安之吻就會安安穩穩的入睡。

    或許這是小諾時也希望我能夠帶著她的晚安之吻安安穩穩的入睡吧！

    我慢慢地閉上了眼睛，希望今天晚上可以睡一個好覺。

    畢竟小諾時都已經和我道了晚安，給了我晚安之吻，我難道還不能好好的睡覺嗎？要是在睡不著，還真的就說不下去了。

    可是我就在自己強閉著眼睛好長時間之後，還是覺得自己睡不著，於是索性就慢慢的坐了起來。

    不過我這一次再也不會傻的走到落地窗旁邊，再把窗戶給打開了。

    我是順著房間的門走過去的，即使是下樓應該不會遇到什麽問了吧？

    而且那個樓梯我也已經走了那麽長的時間，我怎麽可能再去踩空呢？

    要是從這邊下去的話，應該沒有什麽安全問題存在的，所以我也就放心地打開了門。

    其實我是真的努力想讓自己變得好起來，然後可以帶著小諾時出去玩，而且我之前在醫院裏麵我還答應帶小諾時去看電影的，要是我一直這個下去的話，我還怎麽去帶她看電影呢！

    估計到時候這個約定就會無限期的被延長了吧！

    可是就是懷著這樣的心情，我走下樓之後恍然間又瞥見了那雙鞋子。

    怎麽那雙鞋子還會在客廳裏麵出現了，難道許光北還沒有發現我已經發現那雙鞋子了嗎？

    難道他沒有提醒莉莉把那雙鞋子給收起來嗎？

    我怎麽都想不通！

    我走到那雙鞋子的旁邊，看了好長時間，心裏越發的淒涼和孤苦。

    是不是許光北和莉莉早就聯係了很長時間，而我才是被他們遺忘在圈外的那個人。

    而我自己，根本就沒有意識到自己是個圈外人，還反而一直以為的莉莉才是那個圈外人。

    我冷笑了一聲，就從那雙鞋子麵前站了起來，然後我直接踩著那雙鞋子就走過了莉莉的房門。

    我冷笑的那一聲比較大，所以我猜房間裏麵的莉莉應該是聽到我的冷笑聲了，但是我沒有絲毫在意房間裏麵莉莉的反應。

    我一直是朝著客廳那邊走過去，我走到沙發旁邊在沙發那裏坐著，而且客廳裏麵的燈也沒有開，我就在黑漆漆的夜色裏麵坐著。

    我隻能趁著月光看見房間裏麵的東西，雖然說比較模糊，但是還是能看得清楚的。

    我想著想著心裏麵就覺得特別的難過，特別的失落，那股酸勁兒根本就無法把它給發泄出來。

    我真的就是在那麽一個瞬間，覺得自己的人生特別的絕望，我已經沒有什麽好繼續牽掛下去的了，我為什麽還要在這個世界上存活呢？

    我都已經沒有存活下去的意義了，我愛的人都已經不愛我了，為什麽我還要繼續存活下去！

    而且我在這個世界上都已經沒有親人了，在那個時候，小諾時已經完全被我拋在腦後了。

    我默默地就站了起來走向了衛生間。

    其實我也不知道自己為什麽要走向衛生間，就好像是意識裏麵有一股意念在支持著我在往那個方向走一樣，好像那裏有什麽力量在召喚著我。

    我往衛生間走的時候，心裏麵覺得自己的手裏麵好像還是缺少了一樣什麽樣的東西。

    所以我走到衛生間的第一時間就在台子上找了——一把很鋒利的刀片。

    我覺得自己的手裏當時缺失的就是這把刀片，我終於找到它了，當時我也不害怕那種鋒利的感覺了。

    隻是覺得自己的手裏握著那一片鋒利的刀片覺得特別的滿足，好像自己窮盡一生的精力都在尋找那一把刀片，而那個時候終於找到了，心裏麵的感覺也就有著落了。

    那種特別煩惱的感覺也就沒有了，隻是看見那個鋒利的刀片的時候，覺得自己的心思好像終於滿足了。

    我看著那把刀片，我覺得自己的眼睛裏麵好像都能發出來光一樣，就那樣看了一下鏡子裏麵的自己，果然臉麵上滿是微笑。

    隻不過那種微笑讓人看來真的是一種很詭異的微笑，或者是很奇怪的微笑，那種微笑怎麽也不可能出現在我的臉上！

    但是我也已經不在乎了，當時因為根本在乎不到這樣的事情了，於是我就看著那把刀片。

    我也不知道為什麽自己手裏麵要拿著那把刀片？

    而且也不知道用它來幹什麽！

    隻是一了衛生間的時候，心裏麵是那股意念是讓自己在找這片刀片的，我拿著那片刀片，靠著牆壁就看著它，好像在仔細觀察它到底有什麽樣的作用，是用來幹什麽的？

    最後我看了好長時間，終於得出來一個結論，對！它是用來割破某個地方的。

    我在自己的身上觀察了好多的地方，忽然看到了自己那截兒雪白的手腕露了出來。

    因為我那天穿的是長袖的衛衣，一不小心伸手就能看見那截兒雪白的手腕，而且我是在鏡子裏麵發現的，我忽然就用刀片在手腕的地方比劃了一下，多麽合適的地方啊！多麽完美的地方！

    我已經不需要在這個世界上麵存活了，我不想在這個世界上麵存活了，我要離開這裏，我不想在這裏呆著了，我不想再見到許光北了，所以，讓我離開這裏吧！