致美麗的你

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    2014年的7月19號,我坐淩晨五點的火車趕去杭州參加你的簽售會。

    從蕪湖到杭州大約304公裏,4小時左右,我坐在靠窗的位置,周圍人聲鼎沸,我內心焦躁不安。

    那天杭州的街頭特別熾熱,我和一個摩托車司機談攏,我給他六十塊錢,他準確無誤,且準時準點的把我送到簽售會現場。

    結果呢。這個不要臉的世界再次踐踏了我的善心。那個無良的司機居然把我放在半路就跑了…跑了…

    最近新聞裏頻頻報出女大學生坐黑車失蹤事跡,為此我舉著我的四根手指頭對天發4,以後打死我也不坐黑車。尤其是摩!托!車!

    據說那天有幾千人的讀者到場,有人從遙遠的地方坐幾天幾夜的火車,有人從淩晨四五點就在簽售地等候。

    喜歡一個人就是這樣的,可以不顧千山萬水,長途跋涉,就是坐著輪椅也要走到那個人的跟前。

    我印象最深刻的是有個小女孩,她從見到你的第一眼之後就一直在哭。哭的說不出一句連貫的話。

    你比我想象中的還要漂亮。有氣質。我說的漂亮,是那種不需要任何外界東西點綴的漂亮。

    而且我很少真正的稱一個人漂亮。在我看來,一個人的樣子再好看,也僅僅歸結於父母。雖然讀書的時候,也遇到過長得好看的女同學,班上的男同學們爭相搶著喜歡。但有的說話嗲聲嗲氣,即使在夏天你都能驚起一身的疙瘩。有的故作清高,自以為長得漂亮,眼裏就容不下世界了。有的仗著漂亮,跟這個那個關係曖昧不清。還有的在同性麵前河東獅吼,毫無形象。一到異性麵前,小家碧玉,笑的時候露出八顆齒。我管這叫做作。

    但你是真的漂亮。因為你從來不會把時間花在化妝上,打扮上。即使素顏,即使口紅塗得很豔,即使說實話樣子很孬,很醜,你還是把那些照片漫天飛的上傳。不像那些有名的明星,公眾人物,注重的永遠都是在鏡頭底下化著美美的妝,怎樣笑才得體。還有你的穿著總是簡簡單單,腳下永遠是一雙帆布鞋。絕大數愛美的女孩子們,出個門,吃個飯,約個會,要在試衣鏡前徘徊幾個小時。明明痛恨穿高跟鞋,卻還是踩著幾公分的高跟鞋在大街上走。

    我的空間有個相冊,是單獨為你創立的。裏麵一共有一百七十幾張照片,是我通過各種渠道收集到的。細心的一點的人就會發現,我的手機鎖屏和牆紙以及扣扣頭像全部用的都是你的照片。我說過的,我一直不太怎麽知道向你表達我對你的喜歡之情。於是我隻能選擇這麽笨拙的辦法。

    這幾年,陸續遇到過很多不順心的事。最絕望的時候,深夜一個人坐在小區裏的長椅上,對著無窮無盡的黑夜默默流淚。我也不知道我在哭什麽。或許是對現有的很多事感到深深的無奈。就像你喜歡一樣東西想買回它,身上卻沒有足夠支付它的錢,周圍親戚朋友也借不到。

    喜歡你的文字將近五年了,由最初的淺愛到深愛,到最後開始模仿你的筆風寫東西。如果非要以個詞來形容你於我的意義,我想應該是信仰。嗯,是的,你是我寫作路上的一個信仰。

    2012年的時候,我加了你的官方qq和讀者微信,關注了你的新浪微博,進了你的貼吧留言,轉了你大量的照片,看了你所有的作品集。怎麽說呢。我幾乎每天都在網上查看你最新,最近的動態。

    這一兩年來,我每到一個地方。可以接受那裏沒有kf店,沒有奶茶店。但都希望有個書店在。但最、最希望的還是書架上能看到你的書。

    我曾經跟人說,你是我最喜歡的作家。並且我極力向往你那樣的生活。一邊拿著單反相機全國各地的旅遊。一邊在途中寫作。還一路邂逅各色男子。但現實早已折斷了我想飛的雙翅。它殘酷的告訴我,生活不是寫。不是你想怎樣寫就怎樣寫。去年跟起點網站簽約,爸爸一直擔心是不是網上的騙子。你看,沒有人覺得寫會是一種正當工作。至少,目前,我還不能依靠寫維持我的基本生活。

    你15歲的時候開始寫作。第一部長篇出來的時候,銷量高的嚇人。網上說,遠遠超過了郭敬明,韓寒剛剛出道時的風頭。說到韓寒,你似乎很喜歡他。喜歡這個長得有點像謝霆鋒的作家及賽車手。

    韓寒說話太大膽了,所以看他不爽的人,拚了命的想把他名聲搞臭。尤其是前幾年。跟**的筆戰鬧的沸沸揚揚。你在微博裏特意寫了一封信給他。不知道是不是因為我是你粉絲的原因。我覺得寫的是真真好。不可否認。韓寒是個人才。他有能把一個謬理說成真理,甚至在他說完你覺得真他媽的有道理的本事。還有。他罵起人那叫一個絕。不帶一個髒字照樣把你罵的屍骨無存。

    郭敬明就不一樣了。人家說,小四啊,你這文章是抄襲的吧。他怎麽說。天下文章一大抄,看你會抄不會抄。言下之意就是,抄也是一門技術活。郭敬明還是很低調滴。發個小文章還是字字斟酌過的。微博開了兩三年都不會更新。所以這幾年混的挺好。公司開著。老總當著。福布斯富豪榜上有名。小時代拍了一部又一部。

    你的耳朵上穿了16個耳洞。我從來沒見過哪一個女孩對愛情這麽瘋狂過。你喜歡周同學。所以你在耳上打了16個耳洞。所以你在腳踝處刺上周字的紋身。所以你取的筆名叫獨木舟,獨慕周。所以你把你們的故事寫成了愛情。所以你給每一篇的男主角取名都帶有一個周字。所以即使周同學現在已經訂婚了,你還一個人漂著。你說過的那一句話我特別喜歡。你說。我隻有一份愛。要麽不付出。要付出就是全部。

    跟你相比。我過去談的那些戀愛。用句不好聽的話說,算個屁啊。前幾天,在以前一個很喜歡的男孩子空間裏麵,看到自己在過去留的所有言。不是我想你,就是我愛你。自己著實把自己都惡心了一把。真應了某個人說的那句話啊,說等你過了五年,十年,二十年,你再回頭看看你寫的東西,做過的事,你會覺得,自己居然這麽幼稚過。

    那是我第一次談戀愛,因為覺得太失敗。所以我跟個傻逼似的,也學什麽在耳朵上打耳洞。可是在打完耳洞的第一天夜裏,它就開始發炎,流血。第二天我怕它了,就叫梅麗君用針給我穿。那種疼我到現在都記得,火辣辣的,像火燒一樣。梅麗君看到我流血不止,坐在宿舍的床上哭。那個時候的她,真像個孩子。我笑著抱著她說,別哭了,我不疼。

    最近,相了個親。感覺談不上多好,也算不上太差。有朋友就問我,怎麽突然想起相親了?關於感情這個事,我從13年就選擇緘默不談了。13年的時候,我帶著對愛情的所有憧憬,跟一個男孩在一起。我媽聞訊而來,不由分說,態度十分強硬的讓我和其分手。中間沒有留給我一點點回旋的餘地。

    當時我難過萬分,心痛不已。不是為這段感情遭到反對而結束心痛,而是心痛我媽媽從頭到尾那副冷漠至極的表情。我的感受,我的想法,在她眼裏一文不值。

    你跟人說,你很幸運。就拿你現在擁有的一切來說,作品的暢銷量,自己的知名度,以及身後的粉絲群。幾乎沒經過什麽大風大浪,就得到別人做夢都想有的。可是任何成功都不是隨隨便便,簡簡單單的,不是小手一勾,機會就來了。

    別人不知道,覺得寫東西這回事,也太簡單了吧。你會說話吧,你會說話你不會寫東西啊。可是你買個東西,你會選擇質量好的吧。你吃個飯,你會選擇味道可以的飯店吧。你寫的胡扯巴拉的一大堆,在這個快節奏的時代,誰願意花時間看你的垃圾作品啊。最關鍵的是誰願意肯掏那個錢買你的書啊。書賣不掉誰願意為你出版啊。沒人為你出版你拿什麽吃飯啊。

    別人同樣不知道,你們為了力求作品的完美。一個稿子通常不知道要改多少遍,字字都要改,行行都要改。最糟的是,假如你遇到一個嚴苛的上司。他會毫不留情麵的罵你頭腦裏裝的都是屎,寫的什麽垃圾作品啊。然後你寫了幾十萬的稿子,你不眠不休,不知疲憊寫的稿子全部都要推翻重新。就像你做一件事,熱火朝天的忙活了大半天。心想終於做完了,可以休息會了吧。領導跑過來說不行,重新給我做。你會怎麽想啊。想死的心有莫有。

    別人可能會說,現在做哪一行不是這樣。可是如果現在有機會給你,你會寧願選擇找一個早睡早起,不用這麽考語文功底,語言組織的工作來做。最重要的是。你不用擔心書賣不賣的掉,不用擔心書上市後反饋怎麽樣,不用擔心網上對你的稱讚多還是罵聲多。不用擔心會不會有人無聊到拿你的作品來挑病句。

    所以我知道,你很努力。經常在半夜寫不出稿子,一個人默默地點根煙抽,然後流眼淚。淩晨三點鍾,所有人在呼呼大睡,做著美美的夢時,你還要熬夜坐在電腦前碼字。餓了,也是簡單的吃碗泡麵。別人看到的都是作品出來後,精彩的語句和故事情節,可是一個故事情節,細到一個人該怎樣說話,都有可能是你想了很多天很多天,糾結了無數無數個夜的成果。

    我曾經也在淩晨幾點鍾披頭散發的爬起來寫。黑漆漆的房間裏,隻有電腦屏幕投射出來的藍光。

    我住的小區,深夜裏會有火車緩緩駛過的聲音。那樣的夜,安靜的幾乎讓人心顫。

    喜歡你的時候我才十九歲,而現在我已經二十三歲了。

    二十三歲,其實是個特別恐怖的年紀,因為離青春這個詞越來越遠。

    不過,能在這個夏天去見你一麵,是我送給自己二十三歲最好的生日禮物。